У психотерапії сепарацією називають процес «відділення» підлітка від батьків і перехід у статус окремої дорослої людини. Іноді сепарацію плутають з фізичним переїздом до окремої квартири, але сам по собі переїзд і здатність забезпечувати себе — тільки частина великого і комплексного процесу. Не всім пощастило пройти цей процес в підлітковому віці, тому з непройденою сепарацією часто доводиться розбиратися в терапії.
Що значить пройти сепарацію від батьків?
Дистанція між батьком і дитиною не виникає одномоментно у підлітковому періоді, а будується по цеглинці протягом усього життя. Коли маленька дитина починає ходити і досліджувати навколишній світ або починає розуміти, яку саме їжу хоче на сніданок, — це теж кроки вбік сепарації, поки що на зовсім базовому рівні. Остаточна підліткова сепарація проходить простіше, якщо попередні спроби дитини проявити самостійність зустрічали підтримку і доброзичливість, а не роздратування з боку батьків.
-treatfield-1631454211-1580.jpg)
Завершена сепарація молодого дорослого — це зрілість, окремість і самостійність відразу на декількох рівнях:
На рівні емоцій
Я розумію, що мої емоції і емоції моїх батьків — це різні речі. Якщо батько злиться, наляканий або обурений, я співпереживаю, але я цілком можу це винести. Чиїсь сильні емоції — не привід терміново поміняти свою поведінку, не причина для почуття провини («От яка я, засмутила бабусю!») або кидатися заспокоювати і втішати. Водночас, мені не потрібна радість або схвалення від батьків, щоб продовжувати рухатися до своїх цілей. Тобто при вдалій сепарації я визнаю і усвідомлюю емоції батьків, але вони не керують моїм життям.
На рівні побуту
Я можу більш-менш впоратися з повсякденними завданнями: зароблянням собі на життя, оплатою рахунків, оформленням документів. Навіть якщо я не можу все вирішити самостійно (готова зізнатися, боротьба з бюрократією часто дається мені важко), — у мене є способи це вирішити не тільки через батьків, але й за допомогою друзів, гугла, найнятого консультанта.
На рівні особистих кордонів
Я на рівних з батьками визначаю місце, час, формат нашого спілкування. Якщо батьки хочуть зідзвонюватися раз на день, а я — раз на два тижні, ми можемо обговорити це і домовитися на компроміс. Якщо щось мені категорично не підходить (наприклад, дзвінки раніше 10 ранку у вихідні), я знайду спосіб ввічливо, але твердо позначити ці кордони.
На рівні цінностей
Я розумію, що моя картина світу може не збігатися з картиною світу батьків, причому в обидва боки: я не тільки залишаю за собою право керуватися власними цінностями, але й розумію, що батьки як дорослі і дієздатні люди можуть чинити так, як їм подобається, навіть коли я проти.
-treatfield-1631454252-4317.jpg)
Як може проявлятися незавершена сепарація?
Іноді ми стикаємося з проблемами, які сягають корінням саме в непройдену сепарацію, але виглядають складніше, ніж «залежу від мами фінансово» або «боюся змінити професію, щоб не розчарувати тата». Розпізнати такі складності досить не просто. Мені спали на думку ось такі два приклади для ілюстрації, хоча я впевнена, що їх набагато більше:
«Я і так завжди був як дорослий»
Якщо судити з мого досвіду і досвіду знайомих, не дуже рідко зустрічається ситуація, коли дитина стає «батьком своїм батькам», тобто з ранніх років заспокоювала їх, вислуховувала монологи про їхні труднощі, іноді допомагала їм впоратися з життям навіть на побутовому рівні. Процес «перевертання» дитячо-батьківських стосунків називається парентифікацією (від англ. parent — батько), і тут ховається каверза. Якщо ми розуміємо сепарацію як «самостійно приймати рішення, формувати свою систему цінностей, стати окремим дорослим», то у дорослої дитини, яка і так займала не властиву позицію дорослого в родині, це викликає тільки здивування: «Куди мені сепаруватися, якщо я і так завжди був як дорослий, з 10 років сам за себе, ні у кого нічого не питаю і приймаю рішення сам, іноді й за батьків теж?»
Терапія і читання на цю тему показують, що сепарація «у зворотний бік» теж буває і теж потрібна. Тобто звичка постійно турбуватися і піклуватися про батьків (коли вони цілком дієздатні й не йдеться про опікунство людини з деменцією), бажання контролювати їх, «подавати склянку води» на випередження, лютувати, якщо вони якось неправильно поводяться, — все це теж непройдена сепарація.
Нещодавно в якийсь із соцмереж зустріла жарт: «Більшість моїх 30-річних друзів дивиться на своїх батьків і думає: "Що ж пішло не так? Де ж я припустився помилки в їхньому вихованні?"» Мене це страшенно розсмішило, тому що в цьому є велика частка правди. Це не сприймається як непройдена сепарація, адже при слові «сепарація» ми уявляємо швидше залежність дитини від батьків, ніж навпаки, — але це саме вона і є.
Відігрування стосунків з батьками поза сім'єю
Як і всі процеси в нашій психіці, непройдена сепарація не ізольована в просторі відносин з батьками. Іноді вона химерним чином відбивається в стосунках з іншими людьми. Наприклад, на роботі або у власній сім'ї. Коли я плутаю роль керівника і фігуру батька, — це відлуння проблем в дитячо-батьківських стосунках. На практиці це може виглядати як спроба отримати від керівника не тільки професійну пораду і пояснення щодо проекту, а й схвалення, безумовну любов, захист. Тоді критика (навіть конструктивна і м'яко сформульована) може сприйматися як відкидання, засудження і «перекреслення» мене як людини, викликати сильний сором або навіть незрозумілий страх, ніби невдоволення авторитетної фігури загрожує самому моєму існуванню. Само собою, спроби перетворити старших друзів або начальника на замінник батька не задовольняють ті потреби, які їх породили, і з цим має сенс розібратися.
Якщо таке перенесення відбувається в психотерапії, тобто я сприймаю терапевта як батьківську фігуру, — це якраз дуже добре, як не парадоксально це звучить. Так, я починаю вимагати від терапевта безумовної любові і прийняття, ідеалізувати постать терапевта і до чортиків боятися його або її «розчарувати», — і в цьому, звичайно, приємного мало. Але хороша новина в тому, що з часом вдасться накопичити внутрішні ресурси — і «відіграти» непройдену сепарацію в терапії. Через розуміння, що терапевт — окрема людина, не ідеальна, не завжди здатна читати мої думки, але ця людина безумовно підтримує мене і залишається «за мене», на моєму боці.
Сюди ж, тобто до відігрування непройденої сепарації поза стосунками з батьками, можна віднести вічне бунтарство — бунт проти правил і обмежень суспільства і дорослого світу. Наче той природний підлітковий бунт, в ході якого я повинна була сформувати свою окрему картину світу, розпорошується, втрачає об'єкт — і починає неконтрольовано направлятися на всі можливі авторитетні постаті, чи то це хтось реальний з мого життя, чи якісь абстрактні «правила поведінки».
-treatfield-1631454296-6957.jpg)
Чого очікувати від терапії?
Всі випадки унікальні, але процес психотерапевтичної роботи над сепарацією можна уявити приблизно так, як в списку нижче. Ці процеси йдуть швидше паралельно, ніж послідовно, тобто це не план робіт, а список пріоритетів:
Визнання і переживання претензій, образ, злості, горя
Для мене самої стало несподіванкою, що робота над сепарацією починається з того, щоб визнати всі дитячі емоції, які ми тягаємо з собою, навіть якщо намагаємося приховувати або засуджувати себе за них. Якісь давні образи, «нераціональне» бажання змінити батьків або домогтися від них «потрібного виду любові», на який вони навряд чи здатні. Усе це потрібно розібрати і поступово витягти на світло. Сепарація починається не з того, щоб «взяти себе в руки і стати дорослим вже нарешті», а з того, щоб визнати збитки і оцінити масштаби незадоволених потреб, а потім випустити з себе усі накопичені почуття в безпечному просторі психотерапії.
Кордони і нові почуття в спілкуванні з батьками
Ми поступово вчимося розуміти і позначати свої кордони в спілкуванні з батьками: кількість і формат спілкування; чутливі теми, яких ви не хочете торкатися; формат і тон критики. Цей процес зазвичай йде хвилями, часто зустрічає опір з боку сім'ї, але поступово все стабілізується і приходить до нової нормі. Цікаво, що разом з проживанням емоцій і позначенням кордонів ми можемо зіткнутися з якимись зовсім новими почуттями: наприклад, почати співчувати батькам, краще розуміти їхні недоліки і слабкості, визнавати їхню неідеальність або навіть нереалістичність власних очікувань. Іноді людям доводиться вперше зіткнутися з вдячністю за те, що батьки все-таки любили нас як вміли і робили що могли.
Тут хочеться зробити позначку, що якщо жодного співчуття і подяки не виникає, — це теж абсолютно нормально і зовсім не означає, що з вами щось не так. Мені здається, накопичені образа і злість, вони трохи подібні до багаття: згаснуть тільки тоді, коли прогорять усі дрова. Іноді це вимагає часу. Іноді, при занадто важкому дитячому досвіді, цього в принципі не відбувається.
Прояснення власних цінностей
Сортування своїх переконань і установок, успадкованих від батьків, — окремий важливий процес. Він допомагає розібратися, що я думаю про світ і про себе. Тут доведеться зіткнутися і з об'єктивно шкідливими ідеями (в дусі «не можна звертатися за допомогою, усе і завжди треба робити самостійно»), і з цілком нейтральними. Але і про них треба зрозуміти, моє це чи не моє. Наприклад, якщо я думаю, що найкращий відпочинок — робота в саду, то це я правда люблю займатися рослинами чи просто моя мама це любить і вважає правильним. Те ж саме стосується бажання чи небажання виходити заміж, вибору «творчої» або «престижної» професії, відносин з релігією, політичних переконань. Без уважного погляду непросто розібратися, що там моє, а що використовується за інерцією.
Радимо прочитати: Нарциссизм — болезнь хороших детей
-treatfield-1631454308-6292.jpg)
Повернення собі відповідальності
Ми точно не винні і жодним чином не відповідальні за те, що відбувалося з нами в дитинстві. Але ми відповідальні за те, що ми робимо з цим досвідом і як ми живемо своє доросле життя. Це неочевидний баланс між розумінням, що так, поведінка батьків і їхні помилки якось на мене вплинули, і розумінням, що тепер я доросла. І тепер я сама роблю вибір і стикаюся з наслідками. Що б там не накоїли мої батьки колись, тепер моє життя — це моя сфера впливу і моя відповідальність.
«Вирощування» внутрішньої батьківської фігури
В ідеальному світі здорова прив’язаність до батьків і їхній голос підтримки з часом інтерналізуються, тобто поміщаються всередину людини і перетворюються на внутрішній голос. Цей внутрішній голос посилає підтримку зсередини, допомагає приймати рішення, дозволяє витримувати складні ситуації і не розпадатися на шматки від критики або несправедливостей. Якщо у нас не було здорової прив’язаності або ми ввібрали тільки критику, здорового внутрішнього дорослого доводиться «формувати» вже в дорослому віці, в терапії. У деяких підходах є поняття «обмеженого повторного батьківства», тобто терапевт може частково займати роль підтримуючого батька або матері, — особи, яка не засуджує, не маніпулює і вміє впоратися зі своїми емоціями. Тоді з часом голос терапевта стає основою для формування внутрішньої батьківської фігури, яка займає наш бік і допомагає проходити через труднощі.
-treatfield-1631455364-9884.jpg)
Робота з сепарацією, як і робота з майже будь-яким запитом, не йде лінійно, а прогресує «по спіралі». Це означає, що ми можемо повертатися до одних і тих самих болючих спогадів, «відкочуватися назад», звалюватися в старі звички і сценарії. Це може лякати або дратувати, але такий нерівномірний прогрес — і є норма, тому що всі ми несемо різний емоційний багаж і рухаємося в своєму темпі.
Радимо подивитися: 5 запитань про сепарацію
