Складно уявити собі стосунки в парі, у яких ніколи не трапляється ні сварок, ні конфліктів. Як зрозуміти, що рівень нерозуміння досяг критичної точки, і краще звернутися до психотерапевта, ніж шукати вихід самостійно? Який метод психотерапії вважається найефективнішим для роботи з емоціями у взаєминах? І чому терапія пар включає не тільки романтичних партнерів, але і, наприклад, відносини між батьком і підлітком або давніми друзями, які проходять через кризу? Запитуємо терапевток Тритфілд про те, як влаштовано терапію пар.
Як зрозуміти, що є сенс звернутися до парної психотерапії? Як відрізнити ситуацію «ну, усі пари іноді сваряться» від чогось, що дійсно вимагає зовнішньої професійної допомоги? Як відрізнити запит, який можна і потрібно вирішувати індивідуально, від запиту, з яким найкраще йти удвох?
Відповідає психотерапевтка Віталіна Устенко
Як зрозуміти, що є сенс звернутися до парної психотерапії? Сенс є завжди, якщо обидва партнери хочуть налагодити відносини, але під час спроб наштовхуються на такі бар'єри, які не можуть подолати.
Як відрізнити ситуацію «ну, усі пари іноді сваряться» від чогось, що дійсно вимагає зовнішньої професійної допомоги? Сварки повинні бути конструктивними і, як будь-яка криза, виводити стосунки на якийсь новий рівень, давати нове розуміння іншої людини і себе. Якщо в спілкуванні більше сварок і докорів, ніж взаєморозуміння; якщо ви не знаєте цілей і мрій один одного; якщо ви не можете ясно уявити спільне майбутнє, то це привід звернутися до фахівців.
Як відрізнити запит, який можна і потрібно вирішувати індивідуально, від запиту, з яким найкраще йти удвох? Якщо ви говорите «про нього» або «про неї» як про причину свого невдоволення, якщо відчуваєте, що вас не чують, — бажано звернутися разом. Якщо ви готові говорить про себе, а особливо якщо бачите такі моменти, які повторюються з вами в різних стосунках із різними людьми, то, можливо, варто почати з індивідуальної роботи. До слова, при парній терапії дуже добре, якщо партнери паралельно самі ходять на індивідуальну роботу до інших фахівців. Це допомагає розібратися в собі і зрозуміти, що саме ти хочеш сказати, щоб бути почутим в парі.
Які бувають напрями і методи в терапії пар? Чи є різниця, йти до одного терапевта або до пари ко-терапевтів? Чи потрібно розбиратися в різних підходах і підбирати їх під свій запит, — чи це універсально?
Відповідає психотерапевтка Олена Сергєєва
З парами так чи інакше працюють усі методи психотерапії. Практично в кожному підході є своя специфіка ведення парного процесу, і я б сказала, що сьогодні більшість підходів спираються на загальні принципи функціонування психіки і тримають у фокусі потреби партнерів.
Ми одночасно вкрай мало знаємо про мозок, емоціях і поведінці, але в той же час кількість доказових даних та інструментів в психології і відкриттів в суміжних областях радикально змінило галузь психотерапії за останні кілька десятків років. У порівнянні з серединою минулого століття, коли в психотерапії переважали авторські концепції та натхнення фахівців, сьогодні неможливо ігнорувати кількість, доступність і простоту доказових інструментів. Це призводить до того, що всі підходи ще більш зближуються в суті процесу і з метою.
Багато фахівців мають психотерапевтичну освіту в декількох підходах. Партнери в парах також можуть приходити в терапію, маючи, наприклад, депресію або панічні атаки. Ми не можемо ігнорувати стану і особистісних особливостей партнерів, це теж стає частиною терапевтичного процесу. У таких випадках терапевт/ка спирається на особливості терапевтичного супроводу клінічних випадків і, водночас, веде лінію парного процесу.
Якщо ми говоримо про спеціалізовані методи для роботи з парами, то варто звернути увагу на емоційно-фокусовану терапію (ЕФТ). Вона спирається на теорію прив'язаності і потреби в стосунках, які супроводжують кожну людину від народження до смерті. За своїм визначенням, потреби прив'язаності означають наявність другої людини. Вся робота будується навколо того, як розгортається процес відносин, і навколо глибинних потреб кожного з партнерів. Парний терапевтичний процес може відбуватися як для подружжя або партнерів, так і для батьків і підлітка.
Йти до одного терапевта або до пари ко-терапевтів — це питання особистих переваг. Як психотерапевтка я бачу залучення ко-терапевта зайвим. Час фахівців, як правило, обмежений і коштує грошей. Сумно відбирати його у пар, підтримуючи необґрунтовано дорогу ідею наявності двох терапевтів. Трохи перебільшу і скористаюся улюбленим порівнянням з тренуваннями в спорті: можна залучити у своє тренування хоч 10 тренерів, при цьому ви все одно будете просуватися в своєму темпі, який диктує вам ваше тіло і його особливості. Ко-терапія широко використовується в груповому процесі, там є поділ ролей терапевтів в залежності від динаміки групи. У парній терапії цей контекст відсутній.
Процес в рамках ЕФТ не припускав другого терапевта і більш ніж посильний для досвідченого фахівця. Ефективність методу в форматі терапевт/ка + пара підтверджують дослідження.
Що вважається хорошим результатом в терапії пар? У мережі можна зустріти «страшилки», що сім'я пішла на парну терапію, щоб залагодити конфлікти, а в підсумку розлучилася. Іноді це подається як аргумент не ходити в терапію, а то «буде гірше». Чи завжди вдається реалізувати запит на примирення? Від чого це залежить? В сторону якої мети працює сімейний психотерапевт?
Відповідає психотерапевтка Наталя Івахно
Перш ніж відповідати на ці питання, хочеться визначитися з тим, що таке, в принципі, відносини в парі. У першу чергу, це міжособистісні стосунки, однією з функцій яких є задоволення потреб один одного учасниками цих стосунків і виконання ролей сімейної підсистеми, в залежності від очікувань партнера. Задоволеність стосунками — це суб'єктивне сприйняття партнерів крізь призму соціокультурних норм, ефективності функціонування пари в плані задоволення їх індивідуальних потреб. Основними потребами можна виділити безпеку і прийняття, які дозволяють нам залишатися самими собою. Можна сказати, що суть стосунків — ділитися, не втрачаючи себе.
На думку Вірджинії Сатир, «Для зрілих сімей характерні такі якості: висока самооцінка; безпосередні, прямі, чіткі і чесні комунікації; правила в цих сім'ях рухливі, гуманні, орієнтовані на прийняття, а члени сімей здатні до змін; соціальні зв'язки відкриті і повні позитивних установок і надій». Це свого роду ідеальне бачення стосунків, але ми не ідеальні й у кожного свої потреби, які обумовлені попереднім досвідом, травмами, вихованням. І найчастіше основний конфлікт у відносинах — це відмінність у кордонах: комусь потрібно повне злиття, комусь — відстороненість, один партнер намагається дистанціюватися, а другий його доганяє в спробі злитися.
Завдання сімейного психотерапевта — навчити, як розпрощатися з ілюзіями про ідеальні стосунки й ідеального партнера. Результат парної терапії вважається хорошим тоді, коли учасники пари знайшли основні зони конфліктів і навчилися домовлятися між собою і прислухатися, чути один одного. Якщо учасники пари взяли відповідальність за свій внесок в проблему стосунків, перейшли від взаємних звинувачень до розуміння своєї ролі в цих взаєминах і домовилися кожен вирішувати свою частину проблеми, не перекидаючи відповідальність на іншого, — це добре. Адже самим фактом обопільної готовності йти на терапію партнери демонструють важливість і цінність для себе цих відносин і свого партнера. У цьому випадку існує велика ймовірність того, що сім'я в результаті терапії збережеться.
Але буває, що один з партнерів, частково або повністю, відмовляється від будь-яких змін, прийняття своєї відповідальності або кордонів партнера, це і може призвести до розлучення. Найчастіше такі пари тримаються на патології. Згідно з Отто Кернбергом, «Припущення про те, що всі проблеми пари полягають в їх нездатності спілкуватися, зачіпають лише верхівку питання. Іноді спілкування служить для того, щоб дати виплеснутися ледь стримуваній агресії, що аж ніяк не означає марність спроб спілкування. Але коли глибокі несвідомі конфлікти спливають на поверхню, процес спілкування як такий може бути зіпсований ними, а відкрите обговорення проблем може тільки загострити конфлікти». Неможливість витримати цей потік, страх змін і руйнування старої захисної дамби змушує одного з партнерів втекти з відносин.
«Проблемні сім'ї намагаються направити всю свою енергію на безнадійну спробу жити так, щоб взагалі не мати проблем. Коли ж проблеми виникають, а вони не можуть не виникати, виявляється, що можливості для їх вирішення вже вичерпані» (В. Сатир) — ця цитата може стати відповіддю на питання, чому не завжди вдається виконати запит на «примирення», особливо в тому випадку, якщо один з партнерів потрапив в терапію з примусу. Тут варто зазначити, що основною метою сімейного психотерапевта є не збереження пари незважаючи ні на що, а реконструкція сімейних відносин, побудова їх таким чином, що партнери вчаться чути один одного і їхні відносини стають більш відкритими. На цьому етапі пара відмовляється від дисфункционального шаблону і вчиться новим моделям поведінки.
Наскільки поширена парна терапія, в якій пара — не романтичні партнери, а, наприклад, власники бізнесу в конфлікті, мати і доросла дитина, сестри або брати, старі друзі тощо? Чи є сенс йти до сімейного психотерапевта в такому форматі й чого очікувати від роботи? Як буде влаштована психотерапія в цьому випадку?
Відповідає психотерапевтка Євгенія Чернега
Буває, що я дуже рекомендую парну терапію своїм клієнтам, які відчувають серйозні і затяжні емоційні труднощі або кризи в стосунках з мамою, або дорослою дитиною, або сестрою, але за всі роки моєї практики ще ніхто жодного разу не дійшов, тому, судячи з мого досвіду, така терапія зовсім не поширена.
У випадку з власниками бізнесу в конфлікті, на мій погляд, краще підійде медіація — вирішення конфліктів за допомогою професійного посередника. Цей напрямок знаходиться на стику психології, юриспруденції та конфліктології.
Йти до парного терапевта варто тоді, коли в стосунках є сильна прив'язаність, оскільки парна терапія заснована на теорії прив'язаності. Сестри і брати, мати і доросла дитина, старі друзі — так, безумовно, варто, тому що в цих стосунках винятково важливі емоційні процеси і внутрішні суб'єктивні переживання партнерів. Близькі стосунки схожі на живих істот. Вони народжуються, ростуть, розвиваються, хворіють, одужують, можуть і померти.
Чого очікувати від роботи? Парний терапевт знає територію і проблему, знає напрямок і мету, використовує карту ключових рухів і моментів. Зміни в терапії відбуваються за допомогою коригуючого емоційного переживання. Звичні емоційні реакції затягують партнерів в цикл конфлікту. У будь-яких відносинах почуття одного партнера неминуче пов'язані з почуттями іншого, але, будучи поглинутими своїми емоціями в стрімкий початок конфлікт, побачити цей взаємозв'язок і власний вплив дуже складно.
У методі емоційно-фокусованій терапії (ЕФТ), у якому я працюю, на сесіях варто очікувати фокус на емоціях. На мій суб'єктивний погляд, ЕФТ — найкращий метод для роботи з парами, хоча я, давно цікавлячись цим напрямком, раніше пройшла спеціалізацію по роботі з парами в декількох інших методах. ЕФТ — науково доведений, структурований короткостроковий підхід до парної терапії. Метод назвали фокусованим на емоціях, щоб підкреслити надзвичайну важливість емоційних процесів в організації взаємодії в парі і в провідних аспектах внутрішнього досвіду партнерів по близьких стосунках.
Емоція — це мета і засіб змін, вона організовує взаємодії між партнерами, веде до дій, дає доступ до потреб і бажань. Пошук і підтримка контакту — це вроджена потреба людини. Ізоляція травмує, а надійний зв'язок надає безпечний притулок для повернення, надійну базу. Потреби в зв'язку, підтримці та піклуванні є ключовими. Доступність і чуйність створюють прив’язаність.
На сесіях ми обговорюємо не стільки зовнішні події (хто не помив чашку), скільки емоції (первинні і вторинні), що народжуються при цьому, і цикли взаємодії (як відбувається імпульсивна реакція на імпульсивну реакцію і знову у відповідь реакція, реакція, реакція), у яких застрягли партнери. ЕФТ одночасно дивиться всередину (як кожен з вас переробляє переживання) і між (як ви взаємодієте один з одним).
У цілому від роботи варто очікувати створення більш безпечних стосунків надійної прив’язаності, переробки та розширення емоційних реакцій, створення нового виду взаємодії.
