Отношения любви

В ноябре 2018 года я посетила двухдневный семинар одного из наиболее известных современных психоаналитиков Отто Кернберга. Его книга «Отношения любви: норма и патология» случайно попала мне в руки много лет назад и перевернула мои представления о любви и отношениях. Вещи, которые представлялись мне очевидными, оказались достаточно субъективными. Слова «любовь», «страсть», «привязанность», «отношения», «доверие» и «близость» приобрели новое звучание. Мы бесконечно разыгрываем одни и те же сценарии с разными партнерами или с одним, бессознательно, стремясь на очередном круге уж точно раз и навсегда решить свой внутренний неразрешенный конфликт. Кстати, терапевты делятся на тех, кто считает это невозможным, и тех, кто верит, что человек способен решить эту задачу и выйти из замкнутого круга, - и я принадлежу к последним.

Отто Кернберг – легенда современного психоанализа, он занимается исследованием и лечением глубоких личностных расстройств. В свой первый приезд в Киев в 2015 году он поделился, что считает способность любить главным фактором в прогнозе лечения любых расстройств личности.

Это его слова: «Вся терапия, кажется, о том, чтобы развить способность любить».

Делюсь с вами частью его выступления.

О влюбленности

Влюбленность включает в себя ощущения сексуального желания, сексуального возбуждения и идеализацию сексуальности, а также потребность в глубокой вовлеченности в эмоциональный процесс своего партнера, идеализацию самоощущений и переживаний партнера и желание быть их частью.

Это удовольствие от возможности повседневного жизненного опыта в контакте с партнером.

Это радость от того, что мы живем вместе, проживаем свою жизнь вместе.

Это удовольствие от совместных идей по поводу того, как мы хотим структурировать нашу жизнь. Вовсе не значит, что партнеры обязательно должны голосовать за одну и ту же политическую партию, речь идет, скорее, о согласованности базовых предпочтений.

Это идеализация тела партнера, возможность сексуального удовлетворения и разделение совместного сексуального опыта с этим человеком.

Это интерес к чувствам, переживаниям и опыту другого человека, а также некоторая доля восхищения тем, что переживает другой.

Это желание доставить удовольствие другому человеку и делать для него вещи, благодаря которым он будет переживать удовольствие.

Влюбленность включает в себя заботу о том, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо, был удовлетворен и здоров – при этом влюбленный вовлекается в достижение этого, делает свой вклад для этого.

Влюбленный хочет увидеть субъективную реальность своего партнера, переживания его субъективного опыта.

Влюбленность включает в себя возможно судить партнера не по одномоментным действиям и ситуациям, а учитывать некий континуум и стабильность его проявлений.

Мы можем наслаждаться совместностью, и в то же время понимаем, что партнер имеет собственные индивидуальные интересы. Важно иметь возможность переносить совместность и раздельность, а также регулировать их гармоничным образом.

Влюбленный должен видеть некий интегрированный образ другого и видеть свою любовь к нему. В таком случае даже будучи в ярости по отношению к другому он ощущает интегрированную любовь и знает, что ситуативная эмоция не изменит чувств, которые уже стали базой, основой отношений. Во время конфликта влюбленный человек может продолжать верить в то, что конфликт не разрушит отношения, верить в хорошие намерения своего партнера.

О ревности и конфликтах в паре

Человеку очень важно знать, что его партнер любит его.

Мы живем в обществе среди других людей, и в обществе постоянно существуют искушения. Всегда есть риск, что кто-то может внедриться в отношения партнеров, и зрелая любовь включает в себя возможность ревности. Ревность всегда является компонентом отношений. Всегда есть искушения, которые потенциально могут уничтожить пару. Эти искушения могут иметь отношение к неосознаваемым бессознательным конфликтам. Всегда есть риск нарушения любовных отношений третьим.

Любовь включает одновременно и доверие к партнеру, и осознание потенциальной опасности. То, что работает для защиты пары, - это взаимная ответственность и общая система ценностей.

Также рекомендуем почитать: Почему мы не можем быть собой в отношениях?

Существует опасность неосознаваемых напряжений и временных разрывов. Каждый из членов пары может иметь временное искушение вступить в отношения с кем-то еще. Это может быть измена, завершение или разрыв отношений. Бывает, что после каких-то нарушений или внебрачных отношений пара все равно приходит к тому, что совместные семейные ценности являются для обоих наиболее важными. Поэтому способность к любви включает в себя возможность пережить чувство вины – например, одним из партнеров, у которого были внебрачные отношения, – а также желание восстановить нарушенные отношения. Для партнера, который чувствует себя преданным, очень важна постепенная переработка ярости, неудовлетворенности и разочарования. Важно иметь возможность для истинного, настоящего прощения. Это является одним из самых тяжелых тестов на возможность развивать и восстанавливать существующие отношения.

Поддержание любовных отношений включает в себя удовлетворение одним из партнеров потребности в зависимости другого партнера, удовлетворение и получение удовольствия от удовлетворения потребностей своего партнера. Также очень важно дать себе быть зависимым от другого. Здесь очень важна возможность осмеливаться говорить о собственном несчастье, а также иметь мужество позволить себе зависеть от другого в вопросах своего счастья и возможности быть удовлетворенным другим.

Важно иметь возможность устанавливать отношения, в которых будет проявлено взаимное уважение к индивидуальному принятию решений обоих партнеров. Также – иметь возможность договариваться о распределении различных задач, которые могут вести к эффективному сотрудничеству, договариваться, каким образом могут быть распределены обязанности в совместной жизни.

В конфликтных ситуациях каждому партнеру важно иметь возможность выработки компромиссных решений, которыми оба партнера будут удовлетворены в большей или меньшей степени.При невозможности нахождения компромисса важно уметь переносить то, что каждый из пары может сделать свой выбор, который будет отличаться от желания другого, но все же входить в некий диапазон принятия партнера.

В зрелых любовных отношениях паре важно не иметь конфликтов, связанных с борьбой за власть. Привычное традиционное представление, согласно которому между мужчинами и женщинами всегда будут конфликты в борьбе за власть, идет вразрез с опытом переживания любящих и хорошо ладящих пар. Глубокая уверенность в добрых намерениях партнера и намерение организовать счастье для каждого из партнеров – самые важные задачи жизни в паре.

Это подразумевает, что у пары должны быть довольно четкие границы со внешним миром, а также границы со своими собственными детьми, если это семейная пара. Семейные пары должны реализовывать право на приватность и исключать из своего пространства детей, должны иметь возможность выступать одним фронтом при взаимодействии с другими членами семьи. Отношения любви в паре являются более важными, чем отношения с родителями.

Близкие отношения включают в себя толерантность к ограничениям каждого из партнеров. Идеализация партнера не означает, что мы не видим каких-то реалистичных ограничений и не пытаемся помочь компенсировать эти ограничения. Очень важна толерантность к своим собственным ограничениям, готовность попросить другого, чтобы он попытался их компенсировать.

Как понять, есть ли у пары будущее?

В сексуальной жизни очень важна открытость и доверие партнеров, вовлечение в сексуальную активность, процесс свободного обсуждения сексуальных фантазий для того, чтобы каждый из партнеров мог помочь своему партнеру достичь удовлетворения, - и этот процесс в паре будет некой приватной революцией против традиционности.

Мы должны учитывать, что человеческие отношения включают в себя не только позитивные чувства - любовь, но и негативные - ненависть. Зрелые отношения включают в себя толерантность к негативным чувствам. Способность к прерывности отношений играет важную роль в их поддержании.

***
Способностью формировать любовные и сексуальные отношения обладают люди с нормальной структурой личности. У них есть возможность влюбляться, поддерживать любовные отношения, устанавливать глубокие объектные отношения с человеком, которого они любят, при этом обладать возможностью сексуального удовлетворения, наслаждаться совместной жизнью, строить совместные проекты на будущее, иметь реалистические знания друг про друга, которые включают в себя описание ограничений себя и партнера, они могут иметь возможность зависеть от партнера и предоставлять возможность партнеру зависеть от них, в то же время могут иметь несогласия и споры. Эти споры не ставят под сомнение взаимоуважение и равные права, честность распределения ответственности и работы в паре. Это очень желаемая ситуация, которую мы хотим достичь, туда мы двигаемся в терапии пар, находящихся в хронических конфликтах.