Откуда у нас берется желание изменять, даже если мы находимся в длительных и стабильных отношениях? Какие последствия у измены и есть ли шанс восстановить доверие? Что делать, если это я — человек, который изменил? Как психотерапия будет работать с парой, прошедшей через измену? Отвечают психотерапевтки Тритфилд.
Отвечает психотерапевтка Мария Аксенова
Откуда берется желание или «потребность» изменять партнеру или партнерше в романтических отношениях? По каким причинам мы вступаем в длительные «треугольные» отношения?
Если коротко, желание изменять возникает из потребностей, которые по определенным причинам не удается удовлетворить в отношениях, и при этом трудно или невозможно проговорить возникшие сложности, озвучить свои потребности партнеру/партнерше.
Часто первая причина, которая приходит в голову во время разговора об измене, — это недовольство сексуальной жизнью. И действительно — невозможность воплотить определенные фантазии с партнером/партнершей, «запреты» на определенное эротическое поведение или даже на определенные слова в паре могут натолкнуть на размышления об измене. Можно говорить и о банальном угасании сексуального влечения в длительных отношениях или когда секса просто недостаточно из-за разного сексуального темперамента у партнеров. Но причиной измен часто становится неудовлетворение именно эмоциональных потребностей, таких как безопасность, принятие, свобода выражать свои эмоции и желания, потребность во внимании и признании, спонтанности.
Люди нередко изменяют после тяжелых потерь или на фоне травматических событий, а также во время кризиса в отношениях или личностного кризиса. Любой кризис или потеря переживается нами как смерть: смерть части своей жизни, частицы себя самого, предыдущей версии отношений. И тогда потребность в измене — это протест против этой смерти, это потребность почувствовать себя живым, несмотря ни на что.
Но измены происходят и в любящих парах, где есть эмоциональная близость. Почему? Известная исследовательница и парная терапевтка Эстер Перел говорит о наших двух базовых потребностях в отношениях, которые по определению находятся в конфликте между собой — это потребность в постоянстве, предсказуемости, безопасности, ясности, с одной стороны, и потребность в новизне, риске, неизвестности, с другой. В долгосрочных отношениях мы ощущаем эту безопасность, тепло и близость, но пространства для удивления и страсти становится все меньше. Чем больше в отношениях ответственности, тем меньше возбуждение и спонтанность. И тогда именно это желание почувствовать себя снова живым, найти какую-то давно забытую часть себя, почувствовать то, чего не испытывали очень давно, толкает нас на измену. Мы скорее ищем не другого человека, а другого себя — того себя, которым по той или иной причине не можем себе позволить или перестали быть со своим партнером/партнершей. Однако измена — это не единственный выход. Эстер Перел исследовала пары в разных уголках мира, спрашивая у них, когда или при каких условиях они испытывают наибольшее влечение к своему партнеру/партнерше. Оказалось, что все ответы можно было разделить на три условные группы:
- Когда партнера/партнерши нет рядом, и я могу о нем думать и фантазировать или когда мы только встретились после разлуки.
- Когда партнер/партнерша меня удивили, я узнал(а) что-то новое о нем/ней.
- Когда я вижу своего партнера/партнершу во время того, как они делают то, что у них хорошо получается и чем они наслаждаются.
Все это об определенном расстоянии, которое необходимо для того, чтобы увидеть своего партнера/партнершу по-новому и будто бы «захотеть» заново, потому что вполне естественно, что нам трудно хотеть то, что мы уже имеем. То есть для действительно жизнеспособных отношений очень важно научиться танцевать танец отдаления и сближения в том ритме, который подходит конкретной паре.
Длительные треугольные отношения — это продолжение истории о потребностях, которые нам не удается удовлетворить с одним человеком или мы даже не пытаемся, потому что не верим, что это возможно. И тогда те наши два противоположных запроса на отношения реализуются с двумя разными партнерами/партнершами. Часто мы чувствуем, что нас держит в таких любовных треугольниках страх сделать больно близкому человеку или страх кардинальных перемен в жизни. Но где-то внутри мы подсознательно понимаем, что если мы откажемся от одних отношений ради других (тех, где мы испытываем страсть и возбуждение), они перестанут быть такими возбуждающими и волнующими.
Вас может заинтересовать: Как устроена парная психотерапия
Отвечает психотерапевтка Элла Коцай
Как быть паре, в которой открылась измена одного из партнеров? Что измена означает для пары, как пары обращаются с этим событием? Есть ли шанс сохранить и возобновить отношения после?
Измена — это одно из самых сложных и болезненных переживаний в отношениях. Она может привести к глубоким эмоциональным травмам, разочарованиям и кризисам доверия. Это явление касается не только физической неверности, но и эмоциональных измен, которые также могут нанести вред отношениям. Предательство не только изменяет динамику отношений, но и ставит глубокие вопросы о любви, доверии и ценностях партнеров. Люди выбирают путь измены по разным причинам, которые могут быть как личными, так и общими для обоих партнеров.
Вот несколько распространенных причин:
- Утрата эмоциональной близости: когда партнеры чувствуют, что их эмоциональные связи ослабли, это может привести к поиску внимания со стороны других людей.
- Неудовлетворенность: если один из партнеров чувствует, что его потребности не удовлетворяются, он может искать их в посторонних отношениях.
- Поиск новых впечатлений: люди могут изменять, чтобы получить новые эмоции, адреналин или разнообразие, особенно когда отношения стали скучными.
- Влияние окружения: социальная среда может влиять на решение об измене, в определенных кругах измена может восприниматься как что-то приемлемое или нормальное.
- Кризисы в жизни: стресс, проблемы на работе, личностные кризисы или другие сложные ситуации могут побуждать к поиску эмоционального выхода за пределами отношений.
- Проблемы с самооценкой: некоторые люди могут изменять, чтобы подтвердить свою привлекательность или самоуважение через признание со стороны других.
- Неверные представления об отношениях. Некоторые люди могут считать, что измены не являются серьезной проблемой или не видят в ней нравственного конфликта.
Измена часто влияет на динамику отношений. Она требует от пары открытого общения, работы над проблемами и часто требует профессиональной помощи для восстановления доверия и отношений. Пара может сохраниться после измены, но это требует больших усилий с обеих сторон. Это очень сложный процесс. Но если пара сумеет восстановить доверие, партнеры поддержат друг друга во время тяжелого процесса, сумеют определить свои общие ценности в отношениях, чтобы восстановить эмоциональную связь, поймут причину измены и если оба партнера будут иметь возможность свободно выразить свои чувства, переживания и потребности, — есть большая вероятность, что пара сохранится. Пары, которые пережили измену и смогли укрепить свои отношения, в основном становятся более близкими. Успех зависит от готовности обоих партнеров работать над восстановлением отношений.
Вас может заинтересовать: «Мой клиент – отношения пары». Психотерапевт Елена Сергеева о парной терапии
Отвечает психотерапевтка Маша Цуканова
Если это я – человек, который изменил, как справиться с переполняющими эмоциями, какую стратегию выбрать для уменьшения вреда человеку, которого я предал(а)?
Для начала, у меня для нас всех плохая новость: измена — часть нашей природы. Дело в том, что мозг человека формировался и развивался долгие тысячи лет. На старые биологические программы впоследствии накладывались новые, более эволюционно выгодные, однако старые при этом никуда не девались: они остаются там и вступают в конкуренцию с новыми. Отсюда такая каша в наших чувствах и потребностях.
Именно это и произошло с программами полигамии и верности. Ветхозаветная, так сказать, программа велит человеку разнообразить и увеличивать количество партнеров. А новая программа требует сохранять верность кому-то одному (хотя бы временно).
Надо сказать, что новая программа в целом побеждает, чему есть биологические маркеры. У человеческих самок, например, овуляция проходит скрыто — тело женщины не объявляет ежемесячно яркий кастинг на роль лучшего самца, то есть предполагается, что эту роль выполняет один конкретный мужчина. Само собой, социокультурные нормы Западной цивилизации тоже поддерживают моногамию или, по крайней мере, серийную моногамию. Поэтому верность мы считываем как норму.
Но, опять же, плохие новости: если любовный союз существует достаточно долго, то фазу страстной романтической любви, зацикленности на любимом (древние греки называли эту любовь эрос) сменяет фаза теплой любви-привязанности (сторге). Так вот невозможность думать ни о ком другом и страстное желание сохранять верность одному единственному объекту свойственны человеку только на фазе эроса. После этого мы перестаем быть слепо-глухо-немыми и снова замечаем привлекательных людей вокруг себя, а это значит, что заново включается битва потребностей. Так что природа нам никак не помогает оставаться добродетельными.
И об этом банальном «я человек, и ничто человеческое мне не чуждо» (и корявые биологические программы в том числе) стоит вспоминать, если стыд или вина накрывают медным тазом после измены. Это, конечно, не вся правда, и далеко не все, что можно сделать, но нормализация и хоть какая-то валидизация происходящего может помочь. Быть себе теплым и верным другом — лучшая стратегия любой кризисной ситуации.
Кстати, нормализация и валидизация — универсальные помощники. Они срабатывают и в том случае, если автор измены впал в аффект от своих действий, и тогда, когда он просто умеренно страдает.
Но рассмотрим эти два случая отдельно: аффект и угрызения совести. Если мы имеем дело с аффектом, то есть взрывоподобным, бурным отреагированием лавинообразных чувств, то в этом случае задача у нас одна и только одна: успокоить себя, снять аффект. Любые действия в этом состоянии опасны: у человека в аффекте практически не работает мышление, эмоциональная картина сильно преувеличена и искажена — и очень высока вероятность своими импульсивными действиями навредить себе или окружению, даже если на тот момент эти действия кажутся максимально разумными. Нет, это не так. Человек в аффекте — обезьяна с гранатой.
Поэтому мы дышим, пьем воду, решаем математические задачи, бьем грушу, ходим пешком, кричим (только не на людей — в поле, в подушку, в емкость с водой), замечаем свое тело и пространство вокруг себя, плюхаемся на плечо хорошей маме, верному другу или терапевту или, господи прости, курим, — одним словом, делаем все возможное и уместное для того, чтобы вернуть себя в относительную трезвость. Только после этого появляется настоящая возможность переживать и осмысливать событие и совершать здоровые поступки.
Пережить случившееся во всей полноте — хорошо для психики, даже если это болезненный процесс. Это профилактика от назойливой тревоги, которая может преследовать автора измены. И это способ не расщепиться, сохранить свою душу цельной, хоть и видоизмененной с этого момента.
Для этого хорошо обнаружить, разлепить, назвать и пережить весь спектр чувств, порожденных изменой. Пожалуй, там будет страх: а как теперь жить по-новому, а что если узнают? Скорее всего, будет стыд (да и хорошо, если он есть, значит, перед нами не психопат): так вот какой я, оказывается, человек. И да, это новое знание о себе нужно как-то надевать на себя, потому что против реальности нет приема.
Подозреваю, что будет там и вина: мне не нравится поступок, который я совершил. И с виной в случае измены нужно разбираться очень внимательно. Страшна вина неосознанного человека: чтобы не переживать ее, он может сердиться и нападать на партнера. И смысл в этом защитном гневе может быть очень разным: от «Посмотри, до чего ты меня довел» до «Когда ты смотришь на меня, я вспоминаю о том, что сделал, и мне становится невыносимо рядом с тобой».
В обычной жизни вина — самое легкое и приятное чувство, потому что против нее есть простой антидот — искупление. Например, словесное — извинения. Или искупление действием, репарации — подарки, деньги, помощь, ласка, внимание и т.д. В крайнем случае остается искупление наказанием: один ходит надутый, огрызается, игнорирует, а другой терпит, пока не попустит, кается.
Но в случае измены искупление становится скользкой темой. Потому что здесь она может принести партнеру не только и не столько успокоение, а еще и потенциальную боль. Если партнер не знал об измене, жил в счастливом неведении, мне стоит десять раз подумать, ради чего или ради кого я хочу признаться. Я это делаю для него, своего партнера, чтобы он не был обманут и мог выбирать меня или отказываться от меня с открытыми глазами, если я, изменщик, таким ему не подхожу? Я это делаю для нас, потому что вижу колебания в отношениях и хочу достать мусор из-под ковра, чтобы у нас появился шанс справиться по-новому? Или я это делаю просто ради собственной потребности остаться хорошим: не справляюсь со своей тревогой, виной и ответственностью, не хочу нести эту ношу — и поэтому просто втыкаю свою тревогу в партнера, чтобы выдохнуть самому и переложить все на его плечи. «Фух! Я больше не гадина, я же во всем признался. А как тебе теперь с этим знанием, сам и разбирайся»?
Вот, например, что думал о непрошенных признаниях Отелло:
«Тот не ограблен, кто не сознает,
Что он ограблен.
…
Я был бы счастлив, если б целый полк
Был близок с ней, а я не знал об этом».
К чему я? Признание — это не сферическое признание в вакууме. Это фигура на определенном фоне. У него есть контекст: потребности, ценности и чувства партнера; потребности, ценности и чувства автора измены; форма и обстоятельства признания. Это все необходимо учесть, чтобы сделать выбор.
Изменивший человек может испытывать и отвращение, и одиночество, и злобу от того, сколько чувств ему приходится сейчас выносить. Но здесь есть место и удовлетворению с радостью — ведь какая-то потребность в этой измене все же удовлетворилась. И благодарность, например, за то, что пусть так, но я узнал о себе что-то важное. И эти приятные чувства также важно замечать и переживать, как и тяжелые, чтобы снова не отщеплялась никакая часть реальности или личности, и гештальт мог закрыться по-настоящему, а не остаться открытой вкладкой в психике.
Обрабатывать происшедшее хорошо бы и через смыслы, потому что после измены человек открывает много нового о себе и о мире. Что он не такой, каким себя воображал. Что его отношения не такие, как он думал. Что самая любовь — не то, во что он верил. И эти новости нужно выявить и ассимилировать.
Важно понимать, говорим ли мы об измене как об однократном срыве, или это маркер хронического напряжения в жизни. Если история хроническая, и автору измены не нравится этот способ, он хочет его поменять, имеет смысл отцепиться от измены как таковой и обратить внимание туда, откуда ноги растут, — на образ жизни в целом. Измены могут оказаться чем угодно: от зависимости вроде игровой или пищевой до способа сбалансировать выгорание от ненавистной работы. Это может быть способ отреагировать на какое-либо хроническое напряжение в отношениях. Причем оно может быть вполне реальным, например, вызванным сексуальной несогласованностью партнеров или общим межличностным непониманием. А может быть и сугубо проективной: какие-то чувства, которые мы запомнили давным-давно в детстве, могут возникать рядом с партнером, не имеющим к ним почти никакого отношения. Существует, например, теория, что любовные треугольники растут с трех-пятилетнего возраста, когда ребенку нужно пройти триангуляцию в отношениях я-мама-папа.
Словом, мы не знаем, к чему приведет это исследование. Есть вероятность, что симптом исчезнет и измены прекратятся. Но может оказаться так, что по соотношению цена-качество это сейчас самый оптимальный способ. В некоторых случаях и верность может быть видом пассивной агрессии.
Вас может заинтересовать: Что такое тревожный тип привязанности?
Отвечает психотерапевтка Катерина Рожкова
Как терапия работает с парами, в которых произошла измена, или с людьми, которые изменили?
Чтобы ответить на этот вопрос, следует определиться с самим понятием измены в отношениях. Часто люди имеют об этом разные представления, порой достаточно не очевидные. И действительно — это прямо огромный спектр запросов. Например, для одного изменой будет возникновение сексуальной связи с третьим лицом или неверность, для другого — это трудоголизм партнера(ки), когда «изменяют с работой», для третьего — игнорирование и унижение в отношениях, отсутствие уважения. Этот список можно продолжать.
Поэтому я буду использовать понятие измены в широком контексте и называть изменой определенные действия или бездействие, которые нарушают согласованные между партнерами нормы и договоренности. Когда пара обращается за терапией, с партнерами мы будем уточнять понятие измены индивидуально.
Измена может быть не только сигналом к разрыву отношений, но и сигналом к переменам, пересмотру ценностей и формированию новых правил и договоренностей, или даже возможностью сблизиться, как ни парадоксально это звучит.
Измена нарушает эмоциональную безопасность (иногда и физическую), причиняет боль и вызывает много сложных чувств, которые в терапии будут нуждаться в валидации и принятии. Тот или та, кому изменили, может испытывать стыд и вину, задаваясь вопросами «что со мной не так? почему со мной так поступили?» (виктимблейминг, направленный на себя), паниковать и пугаться, а также сердиться и испытывать отвращение. Изменившия(-ая) может чувствовать стыд и вину, иногда — импульсы скорее от них избавиться, гнев на партнера собственно за то, что приходится чувствовать, переживать отвращение. При этом партнеры также имеют теплые чувства друг к другу.
Поэтому в парной терапии будут также подниматься вопросы «Важны ли переживания партнера(ки) для меня и могу ли я их принять? Или, может, мне важно получить облегчение как можно скорее?»
В общем, терапевтическая работа так или иначе будет касаться широкого контекста жизни пары, способов коммуникации партнеров для подсвечивания тех моментов, где возникает дисконект. Будет включать работу с границами и смыслами и восстановлением доверия, и это довольно долгая и кропотливая совместная работа.
Достаточно распространенный вопрос в терапии пар — «А сколько это будет продолжаться?»
И прежде всего, стоит сказать, что терапия будет продолжаться до тех пор, пока вы будете испытывать и в ней потребность. И на эффективность и скорость будет влиять структура личности партнеров(ок), их эмоциональная зрелость, уровень травматизации от измены, способы построения коммуникации, уровень сопротивления всех участников процесса, индивидуальная скорость интеграции изменений, которые произошли и будут происходить в отношениях.
Обычно самые существенные изменения начинаются тогда, когда виновный признает собственную ответственность за то, что причинил боль партнеру. А пострадавшая сторона может искренне принять извинения без саботажа процесса.
Что лучше — выбрать индивидуальную или парную психотерапию? Как будет происходить терапия, над чем будет работать?
Ответ на этот вопрос будет зависеть от конкретного запроса, который необходимо решить.
В парной терапии клиентом является пара. Важно добровольное согласие обоих партнеров(ок) на терапию. Прекрасно, когда партнеры имеют согласованный между собой запрос. К примеру, оба хотят сохранить отношения. Если такого нет, будьте готовы к тому, что в терапии придется потратить время на прояснение и согласование запроса. Это может произойти на первой встрече, а может потребоваться несколько встреч.
Если один(а) из партнеров идет на терапию добровольно, а другой(ая) — по требованию или из чувства вины и долга, не видя смысла в парной терапии, — лучше сделать выбор в пользу индивидуальной.
Бывает и так, что парная терапия поднимает вопросы для индивидуальной. И параллельно человек может найти себе специалиста и обратиться за индивидуальной терапией.
Индивидуальная терапия будет направлена на поддержку в переживании измены и сложных чувств, связанных с ней. Для изменившего человека она предусматривает также восстановление самоуважения. Такая терапия будет включать работу с чувствами вины и стыда, исследования личностных изменений, которые побуждали к измене или проявились после. И в обеих ролях будет происходить определенная работа, связанная с кризисом идентичности, возникающим вследствие измены. Актуальным для индивидуальной работы может быть вопрос конфликта ценностей с поведением.
Если углубиться, некоторые нюансы терапевтической работы будут отличаться в зависимости от индивидуальных особенностей каждого.
Тема измены в индивидуальной терапии также может звучать в другом аспекте — как не изменять себе. Что фактически предполагает реконструкцию/построение доверия к себе и своим чувствам. Или же возникает необходимость найти себя какого-то — ценного, желанного, живого, счастливого и т.д.
Хочу обратить внимание, что парная терапия (как и индивидуальная) предполагает, что вам придется отрабатывать определенные навыки вне терапевтической сессии.
И стоит запастись терпением, поскольку иногда терапия работает, как ретинол при акне: «вытягивает» все на поверхность и вызывает «обострение [высыпаний]». В дерматологии это так называемый период чистки, после которого постепенно будет происходить улучшение. И в психотерапии аналогичные процессы тоже имеют место.
