Вечное стремление к счастью… (посвящается всем ищущим счастья в отношениях)

Еще вчера вы печально вздыхали при виде очередной воркующей парочки, смахивали слезинку с ресниц, с мольбой и укором вопрошая небо — где же, в конце концов, мой долгожданный прЫнц (прЫнцесса), где та половинка (т.е. часть меня), которая просто обязана обеспечить Счастье?

И вот, наконец услышав настойчивый зов, небо являет чудо встречи. Счастье врывается радужным вихрем или, пританцовывая, впархивает в вашу жизнь бабочкой — и на какое-то время (сначала более стабильно, потом — менее) поселяется внутри: душа поет, сны снятся фантастические, эндорфины фонтанируют. И конечно же, создается иллюзорное впечатление, что только ваш прекрасный (часто только поначалу) избранник или избранница приносят долгожданное счастье с собой. Без него (нее) СЧАСТЬЕ было бы бледным и эпизодическим. Гормональный всплеск играет злую шутку, перекладывая ответственность за собственное счастливое состояние на другого человека, которого, как правило, толком и разглядеть-то не успел. Проходит какое-то время, и этот другой, который «делал» вас таким паряще-счастливым, почему-то (скорее всего из вредности или жадности) перестает поставлять жизненно необходимое счастье. Вы начинаете обижаться, злиться, просить, умолять, жаловаться, а потом и требовать то, что изначально было распознано как долг: «полюбил, значит делай счастливым». Иногда эта история проявляется у кого-то из партнеров ярче, и иногда это не вы:) В этом случае, вы начинаете недоумевать: вы возлюбленный или родитель? Теряете возбуждение, мотивацию и крылья. Знакомая история? Даже если вы тот счастливчик, который не переживал ничего подобного, уверена, аналогичных примеров вокруг — пруд пруди.

Воспитанная на романтических произведениях русской и зарубежной литературы, свято веря, что мой избранник обязательно сделает мою жизнь счастливой, я была в этой ловушке не раз, каждый раз после «пике» скатываясь в яму. И каждый раз сердце сжималось от боли и обиды: «Значит, он не любил меня ТАК СИЛЬНО, чтобы я была счастлива!» Затем следовали страдания на тему: «я недостойна любви и счастья», «я недостаточно хороша, ведь столько девушек красивее, моложе, умнее, талантливее …и дальше по списку… меня», «сама виновата, отдала всю себя не тому», «он пользовался мной» и «иже с ними». В моменты просветления мелькали в голове слова отца, которые в подростковом возрасте злили меня неимоверно, просто до бешенства: «Никто на свете не сможет устроить тебе счастья. Никто не должен делать тебя счастливой!» «Как бы не так, — думала я. — Просто «тот», кто оценит все мои прелести и глубину по достоинству, еще не встретился». Так сложно принять, что другие не обязаны меня любить и делать счастливой.

И вот настал момент, он встретился, уровень СЧАСТЬЯ в крови подскочил до максимальной отметки, казалось, что счастливее быть просто невозможно, что еще чуть-чуть, и я лопну от счастья. Он тоже был очень счастлив какое-то время, но, в отличие от меня, на тот момент имел любимое дело, и львиную долю времени порции счастья принимал в другом месте. Когда дисбаланс стал явным: ему меня для счастья было достаточно, а иногда и много, а мне очень мало, я начала экспансию, прося и требуя — больше времени, больше внимания, больше подарков и сюрпризов, больше душевных разговоров и просто БОЛЬШЕ СЧАСТЬЯ, он не выдержал. И чем больше я требовала, тем меньше ему хотелось что-то делать. За что, собственно, теперь благодарна ему безмерно. Потому что именно из этой точки: боли, отчаяния, отвержения, ненависти, полного самоуничижения, стыда и вины — начался мой путь к себе. Путь через тернии к звездам… Через восстановление и исцеление своих оторванных, отщепленных, спроецированных, травмированных, раненых, непринятых, вытесняемых частей. Оказалось, что для меня это и есть истинный путь к своему С-ЧАСТЬЮ. Похоже, то, что было принято за «счастье» ранее, было всего лишь гормональной реакцией организма.

На этот раз запросы в высшую канцелярию изменились, они были переориентированы на обнаружение самого близкого мне человека — самой себя — истинной, живой, несовершенной, но прекрасной:) Небо послало мне психологию, практики самопознания и развития. Шаг за шагом вечное стремление к счастью стало процессом переживания себя счастливой не где-то там за горизонтом, а здесь и сейчас — со своим опытом, качествами, ценностями, отношением к миру и людям, способностью к сопереживанию и разделению красоты мира с ДРУГИМ. Появился совершенно новый фундамент, на котором можно строить свой мир счастливым, вбирая в него все, что радует и окрыляет, отодвигая то, что разрушает и забирает силы. Я обретаю смелость делать то, что честно и правильно для меня, о чем поёт сердце и танцует тело, перестав надевать «свою истину» на небезразличных мне людей, учась не только договариваться с другими, чтобы реализовать свои потребности и желания, но и получать отказы, признавая свободу и желания партнера. Я все еще учусь принимать несовершенство других, себя и мира, учусь понимать неизбежность одиночества и при этом ценить то, что другие могут дать мне в отношениях. Учусь сама и делюсь удачными наработками со своими клиентами.

Принять отличия другого часто нелегко, но совершенно необходимо, чтобы жить вместе долго и счастливо. Теперь у меня есть возможность увидеть, что именно наши различия лежат в основе истории любви, ранее закрытая убеждением, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам.

Консультируя семейные пары и клиентов, пришедших к внутреннему кризису в поисках счастья в ДРУГОМ, читая профессиональную литературу и истории о счастливых парах, строя свои отношения и наблюдая отношения друзей, убеждаюсь, что без личной психологической и эмоциональной зрелости, а также формирования определенных навыков долгое семейное счастье маловероятно. И часто работа по построению и укреплению семьи оказывается не простой, но стоящей усилий задачей.

Что же может служить опорами, некими мостиками к счастью и зрелой любви в паре?

Терпимость. Признать различия, разглядеть партнера таким, какой он есть, а не таким, как вам хотелось бы видеть. Обнаружить преимущества различий: чем вы можете расширить, обогатить друг друга, какая новая дверь может быть открыта благодаря вашим отношениям? Соотносить особенности. Определить для себя те пункты, в которых вы готовы уступить, и те, в которых нужны совместно принятые правила (например, ты делаешь с ребенком уроки, я готовлю ужин и т.п.) Проявлять неподдельное любопытство друг к другу, развивать смелость быть искренним и открываться партнеру, признав обоюдный страх быть отвергнутым. Честность в предъявлении своей сути и своих потребностей — ответственность каждого из партнеров. Обманываться и жить иллюзиями многие из нас прекрасно умеют и так), а вот выйти на путь честности, снять свои розовые очки и не замыливать глаза партнеру — эта задача требует определенной зрелости и ответственности.

Ценности. Неплохо было бы прийти к согласию в главных ценностях — обсуждать, выяснять взгляды партнера, принимать, делиться семейной историей, создавать общие ценности, создавать собственные ритуалы, выстраивать совместные планы и обнаруживать общие цели для движения вперед. Все возможно для двоих, когда между ними есть любовь, доверие и уважение. Если пара решила соединиться, то труд каждого — искренне и осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого. Если общих ценностей у партнеров не обнаружилось, то всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этого объединения возникают уже не их личные воззрения, а ценности новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную историю.

Дружеская близость. Близость и доверие как воздух необходимы для создания по-настоящему живых отношений. Очень важно находить возможности, даже при высоком темпе жизни и загруженности, проводить свободное время вдвоем, глубже познавать друг друга, проявлять нежность, заботу, говорить друг с другом (не забывая, при этом, что иногда стоит просто помолчать вместе…)

В дружеских отношениях текут забота и нежность, которые наряду с эротическим током являются аккумулятором супружеского союза. Чем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают партнеров от разрушения и агрессивных чувств: то, что их объединяет, всегда важнее (или, по крайней мере, достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновения.

Разговор по душам, искусство слушать, слышать, договариваться. Беседа между партнерами — тонкое искусство. Встречаться, чтобы поговорить — хорошая семейная традиция. Неспешная беседа наедине — прекрасная возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, вспомнить о том, как хорошо вместе и сколько прекрасных вещей совершили вдвоем, дать признание друг другу, найти, за что поблагодарить. К сожалению, нас не учат этому в школе, поэтому в терапии часто приходится обучать партнеров правилам коммуникации — рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого от первого лица («я думаю, чувствую, ощущаю»), а не обвинять и критиковать.

Занятие любовью. Это не только способ получить разрядку, наслаждение и доставить его другому, но и возможность раскрыть себя, стать ближе друг другу. Задача двоих – сделать так, чтобы сексуальные отношения не утратили своей остроты и свежести со временем, преодолевать ложный стыд и предубеждения, донося до партнера свои желания и потребности, удивлять и удивляться.

Не менее важно отдыхать друг от друга, давать пространство и время для уединения. «Любовь живет, когда между влюбленными веет ветер». Однозначно стоит временами отходить друг от друга, менять обстановку – это позволит выходить из слияния, ощущать самостоятельность, испытывать грусть разлуки и вновь обретать желание, радоваться встрече. Иногда осознанный раздельный отпуск гораздо целительнее для затухающего огня желания, чем любые допинги.

Наблюдая пары разного возраста, я с удовольствием отмечаю, что заинтересованность в долгосрочных отношениях и осознавание необходимости вкладывать усилия и внимание в построение отношений растет у молодых пар.

Я искренне верю в возможность каждого человека БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, независимо от того, выбирает ли он быть в паре и оставаться свободным. А также верю в возможности терапии – в нахождении своего собственного пути к этому состоянию.

Приходите, будем искать вместе:)