Советы родителям в кризисе. Рубрика: Психологи не дают советов

С одной стороны, родители и так постоянно окружены советами — советуют бабушки и дедушки, специалисты советуют по телевизору, в книгах и в социальных сетях, иногда уж совсем непрошенные советы дают даже незнакомые люди в транспорте. С другой стороны, разумных, уважительных, поддерживающих рекомендаций часто не хватает, без них сложно разобраться в кризисных периодах, отделить важное от второстепенного и не запутаться в собственной тревоге. В сегодняшней рубрике «Психологи не дают советов» четыре специалиста Тритфилд предлагают свои наблюдения на важные для родителей темы — первый год малыша, сепарация, сложности с подростками и «синдром опустевшего гнезда».

«Письмо маме»: первые месяцы вашего ребенка

Отвечает Надежда Табакова

«Мамочка, здравствуй!

Я твой малыш, я родился всего несколько дней назад. Я чувствую твою тревогу за меня, знаю, что я у тебя первый, и поэтому хочу немного рассказать тебе о себе.

Тебе кажется, что я — самое сложное в мире устройство и что для того, чтобы выжить со мной, ты должна очень много ЗНАТЬ, УМЕТЬ И ДЕЛАТЬ. Но на самом деле всё совсем не так.

Единственное, в чем я действительно нуждаюсь, — это в том, чтобы ты БЫЛА со мной. Конечно, меня нужно кормить, переодевать, гулять и иногда играть со мной, но поверь, всё это ты уже умеешь. Дело в том, что только твой организм вырабатывает гормон окситоцин, который говорит тебе, когда я хочу есть, когда мне грустно и когда меня очень важно взять на ручки.Другие взрослые не вырабатывают столько окситоцина в ответ на мой плач, поэтому им может казаться, что я тобой манипулирую, они будут говорить тебе не брать меня на руки так часто. Я очень прошу тебя, слушай своё сердце! Только ты можешь различать десятки разных вариантов моего плача, главное, — позволь себе слышать! Иногда мне нужно немного покричать, чтобы снять напряжение и заснуть спокойным сном. Но даже это очень грустно делать в одиночестве. Тебе не нужно спасать меня от такого плача, просто останься рядом со мной... Говори добрые слова, целуй, обнимай — и мне станет легче. Я нуждаюсь в твоей любви настолько, что избаловать меня в ближайший год просто невозможно. Вся твоя любовь ко мне просто напитает меня, сделает мою психику устойчивой и готовой к взрослению и отделению от тебя.

Еще мне очень важно знать, что тебе со мной хорошо, видеть, как ты радуешься мне. Поэтому я очень прошу тебя, делай вместе со мной то, что тебе нравится. Танцуй под свою любимую музыку, пой свои самые любимые песни, если хочешь, читай свои любимые книги. Если честно, я не знаю, в чем разница между Гарри Поттером, Корнеем Чуковским и Пушкиным, но я точно слышу по интонациям твоего голоса, кто из них тебе больше нравится. И я люблю, когда твой голос звучит радостно. Иногда ты можешь чувствовать злость и раздражение на меня. Будь к ним очень внимательна, пожалуйста. Они важный сигнал о том, что ты очень устала! Если это так, пожалуйста, передай меня кому-нибудь доброму, кто тоже любит меня, и пойди отдохни. Тебе нужно спать, очень важно иногда бывать совсем без меня. Не пытайся перебороть свою усталость, это опасно для нас обоих. Очень-очень прошу, помни, что когда ты заботишься о себе, ты БЕРЕЖЕШЬ МОЮ МАМУ! Вот, собственно, и всё, что нам с тобой нужно на ближайшие полгода — немного еды, которая у тебя всегда с собой, и быть вместе. Это только в твоем мире ты чего-то не знаешь, оцениваешь себя, боишься что-то упустить. В моем мире ты — теплое и надежное облако добра! Я люблю тебя и очень тебе доверяю, доверяй и ты себе!

«Мать — имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей».

Что такое подростковая сепарация и как пройти этот период?

Отвечает Алёна Полуденная

Прежде всего, давайте начнём с определения слова «сепарация». Википедия дает такое объяснение: «Сепарация (лат. separatio — отделение) в технике — это различные процессы разделения смешанных объемов разнородных частиц, смесей, жидкостей разной плотности, эмульсий, твердых материалов, взвесей, твердых частиц или капелек в газе». В психологии термин «сепарация» имеет фактически тот же смысл. Разница только в том, что участниками процесса являются люди, причем люди родные, близкие — родители и дети. Казалось бы, зачем близким, родным людям отделяться друг от друга? А по той же причине — мы все разные. Как бы наши дети ни были похожи на нас, как бы много мы в них ни вложили своих сил, времени, финансов, — они все равно другие. Они — не мы. И важно дать им почувствовать, ощутить эту разность. Сделать это можно лишь путем сепарации.

Еще важно знать, что сепарация не происходит в одночасье, за один день и даже за один год. Сепарация — это длительный процесс, который протекает весь период взросления ребенка, начиная с самого его рождения. А вот когда он завершится, — во многом зависит от папы с мамой, от того, как они понимают свою роль в его жизни. Если родители отдают себе отчет, что ребенок не является их собственностью, что они лишь проводники на пути его превращения во взрослого человека, — сепарация пройдет естественно, что называется «малой кровью», и к моменту примерно 20 лет их чадо станет вполне самостоятельной, ответственной личностью, которая способна принимать решения, нести за них ответственность, строить свою, отдельную от родителей, жизнь. Если у родителей есть идея, что, родив ребенка, они получили его в пожизненную собственность, они определенно столкнуться со сложностями в период самой активной фазы сепарации — то есть в период пубертата, в подростковый период.

А теперь немного про этот возраст. Подростковый возраст (или переходный, или тинейджерский) размыт во времени. У всех детей он начинается и, соответственно, заканчивается по-разному, в зависимости от пола, личностных и физиологических особенностей, воспитания. Обычно мы говорим о периоде с 10-12 лет до 17-19 лет. Этот период пересекается с пубертатный периодом, но является более широким понятием.

Если пубертат — это история про половое созревание, то переходный возраст — это как раз о сепарации. Но тот факт, что половое созревание не просто влияет на подростка, а в каком-то смысле «выворачивает его наизнанку», надо помнить каждому родителю. Заранее приношу извинения за жесткую аллегорию, но трансформация, которую переживает подросток в этот период, подобна превращению человека в оборотня в фильмах ужасов: всё начинает стремительно расти (от волос до костей, причем несимметрично и беспорядочно). И не удивляйтесь, что в этот период вашего ребенка намного больше занимают размер груди, гениталий и прыщи с угрями, чем учеба и вы со своими переживаниями. Гормональная революция внутри него творит с ним что-то, что он и сам не может понять. И в этот самый период, несмотря на его изменения, как внешние, так и поведенческие, поддержка и любовь родителей нужны ему больше, чем когда-либо.

Рекомендуем посмотреть: Мамино наследство.

Давайте посмотрим что мы, родители, можем сделать. Чтобы пережить этот непростой период с наименьшими душевными затратами, важно помнить:

- Сепарация — это естественный процесс, который начался еще в момент рождения (первый опыт отделения ребенка от матери). В подростковом возрасте этот процесс обостряется, подходит к кульминации.

- Подростковый возраст длится несколько лет, и кризис неизбежен, — как и всегда в момент начала чего-то нового.

- Главная задача родителя в этот период — помочь своему ребенку встретить это новое, а именно — сопроводить его во взрослую жизнь.

- Если ваш ребенок вошел в этот нелегкий период, — значит всё идет своим чередом, ребенок последовательно развивается, а вы — прекрасный родитель, который сделал это возможным.

- Ваши мальчик или девочка выросли, у них появились свои интересы, свои приоритеты, свои тайны. Вы не можете больше их контролировать, как маленьких, — это вызовет еще больший протест. Пришло время постепенно передавать подростку ответственность за него самого.

- Ваш тинейджер, несмотря на внешние и поведенческие изменения, не перестает вас любить, вы для него всё так же важны, но проявлять это теми же способами, что и раньше, он уже никогда не будет. Он растет и его приоритеты меняются, вы отходите на второй план. И порой, чтобы почувствовать себя «отдельным», ему необходимо «разрушить» ваш авторитет как родителя. Отсюда его грубость, замкнутость, холодность.

- Любой кризисный период рано или поздно закончится, важно использовать его во благо — для своего развития и развития своего ребенка. Ведь и нам всегда есть куда расти, несмотря на то, что мы уже взрослые.

Часто под «сложностями» подросткового возраста подразумеваются перепады настроения, безответственность, повышенный тон и грубость. Добавить к этому списку курение, спиртное, компьютерные игры и плохую успеваемость — и получите картину жизни современного подростка. Но это только если смотреть снаружи, со стороны.

В глубине души каждому родителю сложно переживать собственные чувства по отношению к своему резко повзрослевшему, изменившемуся ребенку. Например, злость или бессилие в ответ на желание подростка отстоять собственное мнение, каким бы полезным ни было мнение родителей. Отчаяние и разочарование в случаях плохой успеваемости и нежелания выполнять домашние обязанности. Обида и боль в ситуациях подорванного доверия и отчаянных попыток подростка сообщить о своей боли родителям, — нередко эти попытки выглядят как хамство.

Трудности с подростками начинаются в тех случаях, когда эмоции в общении родителей и ребенка берут верх над способностью или желанием понятно общаться. Добавить сюда упрямство и склонность к соперничеству — и получится гремучая смесь, похожая на емкость с нитроглицерином. Если ее резко всколыхнуть — всё взорвется. Так и с подростком: любое на первый взгляд безобидное слово может вызвать бурю негодования.

В этом случае родителям и другим взрослым не нужно напрягаться и подыскивать «правильные» слова. Достаточно спросить, какие именно слова задели подростка и как именно ему хотелось бы общаться. Этим вы продемонстрируете дружелюбие и готовность к диалогу, поможете подростку унять его чувства и продолжить разговор спокойно.

Что делать родителю, если подросток ничего не хочет? В первую очередь, перед тем как волноваться, родителям стоит понаблюдать, так ли уж подросток ничего не хочет. Часто такое поведение называется протестным. Бессловесно он говорит родителям «отстаньте от меня». Если присмотреться, желания присутствуют, просто они отличаются от желаний родителей. Поэтому от взрослых и можно услышать, что мой сын или дочь ничего не хотят.

Во-вторых, за отсутствием желаний может скрываться замаскированная депрессия. В этом случае следует обратиться к специалисту. Бывают ситуации, когда родителям стыдно признавать, что их ребенок ничего не хочет, они чувствуют свою вину ошибки в воспитании и хотят наверстать упущенное. В этом случае попытки родителей наладить отношения воспринимаются подростком как гиперконтроль. Что, в свою очередь, усиливает изоляцию и заставляет болезнь прогрессировать. Поэтому так важно вовремя обращаться за психотерапевтической помощью.

Советуем посмотреть: Почему подростки уходят из дома.

Помощь психолога в данном случае нужна не только подростку, но и родителям. Она заключается в восстановлении доверия, если оно было подорвано, налаживании коммуникации и легализации не озвученных чувств и желаний. Другими словами, родители и сам подросток, которые привыкли говорить друг с другом на языке поступков и поведения, в процессе терапии учатся говорить ясными, простыми и понятными словами, как бы сложно это ни было.

Также рекомендуем посмотреть: Кризис родительской роли.