Как сохранить отношения на расстоянии? Рубрика: Психологи не дают советов

Многие пары и семьи вынуждены поддерживать отношения на расстоянии. Это может стать огромным испытанием даже для гармоничных отношений. Если же в отношениях уже было недовольство или потеря близости, вынужденное изменение формата отношений часто приводит к кризису и отчуждению. Как сохранить отношения на расстоянии и стоит ли это делать? Как поддержать подростка, который находится далеко от одного из родителей? Рассказывают психотерапевты Тритфилд.

Отвечает психотерапевтка Анна Собчак

Что, с точки зрения нашей психики, отличает отношения на расстоянии от «обычных» отношений? Можно ли выделить какие-то типичные этапы или состояния, через которые проходит пара, когда вынуждена поддерживать отношения на расстоянии?

Сохранение отношений на расстоянии требует труда.

Это испытание даже для тех, кто уверен в своих чувствах. Но если у пары есть общая цель, такие отношения могут не только продолжаться, но и доставлять удовольствие.

Отношения на расстоянии состоят из тех же составляющих, что и обычные отношения: любовь, доверие, близость, честность. Но на расстоянии важность всех этих составляющих как будто гипертрофируется.

Когда мы строим обычные отношения, мы можем демонстрировать свои чувства, намерения, привязанность разными способами: это и прикосновения, и взгляды, и секс, и забота. То есть невербально мы получаем много подтверждений важных чувств и моментов. В отношениях на расстоянии многое нам недоступно, поэтому у нас меньше вариантов выразить чувства или получить доказательства чувств. Поэтому очень важно тщательно обсуждать все детали таких отношений. Составить условное «расписание» отношений, привычек, ритуалов, которые, возможно, уже были в отношениях — или создать новые, чтобы вы как пара продолжали ощущать единение.

Можно даже обсудить, по какой связи будет идти общение, как часто, какой будет наша интимная жизнь.

Очень важно обсуждать время, когда вы встретитесь, планировать это, мечтать. Важно иметь общую цель, потому что отсутствие конечной точки приводит к неопределенности и повышенной тревожности в паре. Если кто-то из партнеров мечтает о воссоединении, а другому «и так хорошо» — такую пару ждут недоразумения и ссоры.

В отношениях на расстоянии главным компонентом спокойствия становятся доверие и безопасность. Поэтому важно обсуждать все свои чувства: страхи, опаски, неуверенности. Делитесь этим с партнером или партнеркой откровенно, не замыкайтесь, не планируйте «месть» за звонок, на который не было ответа. Обычно мы умеем себя накрутить, и пока звонок и разговор состоятся, мы уже можем наломать дров. А из такого состояния очень трудно выбираться, потому что включается подсознательный защитный механизм обвинения, — он деструктивен и не приводит к решению вопроса.

Но будьте чувствительны и к себе и своим потребностям, границам. Если партнер обманывает, требует или нарушает договоренности — это сто процентов красный флажок в ваших отношениях. Не надо игнорировать такие знаки, важно как можно скорее найти компромиссы или проверить актуальность и адекватность отношений в целом.

В целом, поддержание отношений на расстоянии требует выдержки, внутренней психологической взрослости и веры. Эта форма отношений может дать вам возможность лучше узнать вашего партнера через разговоры, сообщения, социальные сети. Узнать вашу любовь.

Отдаление для приближения.

Вас может заинтересовать: Вынужденная эмиграция и адаптация в новой стране. Рубрика: Психологи не дают советов

Отвечает психотерапевтка Татьяна Квитка

Почему отношения на расстоянии часто усугубляют все давние проблемы в паре, приводят к кризису и даже становятся причиной развода? Растет ли сейчас количество разводов в семьях, вынужденных разделиться, или это преувеличение и такой проблемы нет?

Быть или не быть ...вместе? Вот в чем вопрос!

За последние полгода количество клиентских запросов относительно семейных кризисов и желания расстаться выросло не менее чем на 50%! Конечно, это не статистическое и научное исследование — исключительно наблюдение из собственного терапевтического опыта и опыта тех коллег, с кем мы обсуждали этот вопрос в последнее время. Но такая тенденция начала отчетливо проявляться в начале 2023 года. Речь идет о семьях, где с началом войны женщины были вынуждены покинуть дом и искать убежища за границей.

Интересно, что если раньше с таким запросом обращались в основном женщины: в пропорции 9 женщин к 1 мужчине, то сейчас наоборот. Ситуация изменилась: теперь на 10 обращений приходится 9 мужчин, которых волнует этот вопрос.

Не могу претендовать на какое-либо серьезное исследование этой темы — для этого сейчас не хватает статистических данных и опроса необходимого количества специалистов, работающих с семейными вопросами (кстати, не только психологов, но и, например, юристов), просто приведу несколько примеров из терапевтической практики. Кстати, схематически многие истории очень похожи по сценарию, и в моей практике их даже можно условно разделить на 3 группы. При этом продолжительность брака, количество детей (во всех случаях у супругов 1–3 детей), масштаб нерешенных проблем в паре разнятся.

На первом месте по количеству обращений истории, в которой мужчина приходит на консультацию, чтобы разобраться в своих чувствах и решить, как жить дальше. Потому что во время отдельного проживания с женой он влюбился в другую женщину (и в 5 из 7 случаев уже даже начал жить с ней вместе), почувствовал такой вкус отношений, которого вообще не испытывал в браке или давно потерял. Возвращаться к той жизни, которая была у супругов перед войной, не хочет и не может, а как может быть по-другому — не понимает.

Второй тип историй — о том, что муж уже окончательно определился, что хочет развестись, сообщил об этом жене, начал юридический процесс, при этом испытывает большое напряжение из-за чувства вины или не представляет, как рассказать детям о разводе, выстроить отношения с бывшей женой на взаимном уважении, остаться хорошими родителями для своих детей.

И третья группа, кстати, самая маленькая по количеству обращений — о страхе мужчины потерять семью, связанном с отчуждением женщины, прохладой с ее стороны и нежеланием возвращаться домой даже после окончания войны.

Общим в каждом из этих терапевтических случаев было то, что ни в одной из пар уже несколько лет не было гармоничных отношений и взаимопонимания, а интимность, диалог и близость отсутствовали. Отношения в большинстве своем были сведены к функциональным. Принудительное расставание немного отсрочило острые кризисные процессы, но не позволило их избежать.

Не зря говорят «где тонко, там и рвется». Всё, что было в напряжении, долгое время откладывалось, не было увиденным, выраженным, оговоренным и решенным, стало огромной бомбой замедленного действия, еще и усложненной собственными кризисами адаптации к новым условиям жизни, переживаемым стрессом, связанным с началом боевых действий, бегством от захватнического вторжения, страхом за детей и будущее вообще.

Характерным во всех указанных терапевтических случаях было то, что клиенты негативно реагировали на мои рекомендации пойти на семейную терапию, объясняя это нежеланием разбирать все накопленные за годы жизни эмоциональные завалы.

То, что нерешенные вопросы рано или поздно требуют решения, не является большим открытием. И если люди как-то умудряются игнорировать их или приспосабливаться к этому постоянному напряжению, проживая вместе, то на расстоянии оказывается, что недовольство партнером, дефицитом внимания, подавленными потребностями в тепле, уважении, понимании, близости, телесности, нежности, поддержке — настолько сильно, что уровень душевной боли отбрасывает партнеров еще дальше друг от друга.

Можно ли что-нибудь посоветовать в этом случае? Конечно!

Вспомнить, с чего и для чего начинался ваш союз. Было ли вам хорошо с этим человеком? Что вам больше всего нравилось? Как вы чувствовали себя тогда?

Проанализировать, как и почему начались изменения не в лучшую сторону. Какова ваша доля ответственности в этом процессе? Как и что вы упустили, по каким причинам позволили этому произойти?

Провести практику «исповедь сердца». Выделить себе время и пространство и в течение 9 вечеров, на листах бумаги, как на исповеди перед ближайшим человеком, которому вы можете полностью открыться, выписывать постепенно всё, что накапливалось внутри — отпечатки боли, грусти, уныния, обиды. Полезно сопровождать эту практику предварительной настройкой на очищение сознания от всего мусора, который не дает дышать и звучать свободно. Можно подключать воображение и образное мышление, опираться на аналогию дефрагментации компьютерного диска, принимать душ с мыслью о том, что вода смывает всё тяжелое и лишнее, зажигать свечу с мыслью о сжигании напряжения, делать дыхательную практику для большего расслабления и концентрации. Каждый вечер, вспоминая и освобождая слой за слоем всё, что тяготит, можно повторять то, что больше всего укоренилось в памяти. Скорее всего, на 7–9 день вам трудно будет вспомнить что-нибудь новое и написать хотя бы три предложения. Вы только выписываете, но не перечитываете написанное эти 9 дней, складывая листы в безопасном от чужих взглядов месте. На 10 день утром, желательно с восходом солнышка, лист за листом прочитываете вслух всё написанное с желанием отпустить и очистить память от болезненных эмоций. Информация останется, а боль растворится. Можно проговорить себе, как мантру, лечебные для сердца слова и по возможности эти листы сжечь.

Если вам трудно разговаривать с партнером, а у вас к нему или к ней много вопросов, попробуйте сначала написать их в письме и отправить с просьбой подумать и ответить.

Вместе или по отдельности обратиться к психологу/психотерапевту.

Ответить на вопрос: действительно ли я хочу продолжать эти отношения, не держусь ли за то, чего уже давно не существует, из-за страха? Не дает ли мне мир сейчас возможности реализовать всё то, о чем давно мечталось, но противоречило существующему порядку в отношениях?

Хочу ли я чувствовать себя счастливым, любимым, радостным и свободным человеком? Как я могу приблизиться к этому состоянию прямо сейчас?

Сформировать ясное намерение двигаться в этом направлении.

И быть счастливым, несмотря на все испытания и невзгоды!

Вас может заинтересовать: 5 вопросов о разводе. Татьяна Квитка

Отвечает психотерапевтка Олеся Варварская

Как помочь ребенку не потерять связь с отцом или матерью, если семья вынужденно разделена из-за войны (например, если мать с ребенком уехала за границу, а отец остался дома)? Как такая ситуация может повлиять на ребенка или подростка?

Отношения на расстоянии — это сложное испытание даже для взрослых людей, которые могут вкладываться в отношения и строить их вдвоем. Что касается родительско-детских отношений, это еще более сложная задача, поскольку в этом случае это работа не детей, а, прежде всего, это работа родителей — строить и поддерживать эти отношения. Соответственно, родителям нужно прилагать для этого вдвое больше усилий.

Учитывая реалии, в которых из-за войны семьи часто, к сожалению, разделены (например, когда мама с ребенком уехала за границу, а отец остался дома, или если отец или мать вообще на войне), очень важно сохранять и поддерживать эмоциональную связь, находясь далеко друг от друга. В таких чрезвычайных обстоятельствах дети и подростки очень уязвимы и ощущают последствия этой разлуки.

Для сохранения эмоциональной связи с родителями детям нужно ощущать эмоциональную связь «между сердцами» и знать, что родители всегда их любят и заботятся о них, — даже когда они далеко.

Для этого родителям необходимо регулярно общаться с ребенком. Будьте искренними и открытыми. Говорите о важном. Общайтесь о его и своих чувствах, помогайте ребенку выражать свои эмоции и переживания, интересуйтесь им самим и его жизнью, делитесь собой и тем, чем вы сейчас живете. Важно прислушиваться к чувствам и потребностям ребенка. Позвольте ребенку выражать свои эмоции, даже если это грусть, гнев или страх.

Учитывая, что вы находитесь на расстоянии, важно творчески приспосабливаться к обстоятельствам и искать способы, как это можно делать не вживую, а дистанционно. Для сохранения близости можно использовать видеозвонки и чаты. Проводите время вместе в онлайн-режиме, обсуждая события, игрушки и другие интересы ребенка. Искренне интересуйтесь тем, чем интересуется ваш ребенок, старайтесь заглянуть в его мир и разделить с ним важные для него вещи.

Еще одним способом поддержать отношения на расстоянии может быть переписка или символические подарочки, с помощью которых можно показать свою любовь и поддержку ребенку. Можно отправлять письма, открытки, фотографии и подарки, чтобы сохранять связь и поддерживать ребенка на расстоянии. Если отец находится в таком месте, откуда это невозможно отправить подарок или посылку физически, можно договориться с мамой и выбрать этот подарок вместе, чтобы мама подарила его ребенку от имени отца. Это может быть, например, игрушка или какая-нибудь вещь, которая будет символом и напоминанием об отсутствующем сейчас отце. Ребенок же может писать письма или рисовать рисунки отцу. Это помогает создавать личную связь и положительные воспоминания.

Дети всех возрастов воспринимают разлуку по-разному. Младшие дети могут нуждаться в большем физическом комфорте и более теплых общих моментах, тогда как подростки могут демонстрировать большую независимость и обособленность, но и те, и другие одинаково нуждаются в поддержке, понимании и любви. К сердцу ребенка всех возрастов важно искать свой ключик.

Создайте стабильность. Старайтесь обеспечить стабильную среду для ребенка, где он может чувствовать себя защищенным и в безопасности. Например, вы можете договориться и запланировать определенный регулярный день и время для ваших онлайн-встреч, если есть такая возможность. Это позволит ребенку ждать этих моментов и готовиться к ним.

Старайтесь организовывать и проводить совместное время онлайн, это поможет ребенку ощущать присутствие отца. Например, можно вместе поиграть в онлайн-игры, вместе посмотреть видео или фильм онлайн, читать одну и ту же книгу, готовить еду вместе онлайн или просто гулять, находясь на видеосвязи и показывая друг другу, что интересного сейчас вокруг вас.

Если вы испытываете трудности в сохранении связи на расстоянии, рассмотрите возможность консультации психолога или психотерапевта. Иногда дополнительная психологическая поддержка может помочь найти решение и творчески приспособиться именно в вашем случае.

Разлука семьи из-за войны — это тяжелая ситуация, которая требует много усилий для сохранения связи между родителями и детьми. Важно найти силы и ресурсы, задействовать всю свою креативность и все возможности, чтобы давать своим детям поддержку и любовь даже через тысячи километров, чтобы не потерять и сохранить связь и помочь им преодолеть это испытание, расти здоровыми и счастливыми личностями.

Вас может заинтересовать: Как знания друг о друге помогают построить счастливые семейные отношения

Отвечает психотерапевтка Анна Чепелева

Как паре поддерживать отношения на расстоянии, чтобы сохранить связь, избежать кризиса и не потерять отношения? Что стоит и чего не стоит делать в отношениях на расстоянии?

Отношения на расстоянии во время войны могут стать непростым испытанием на пути пары и катализатором проблем, которые уже были в отношениях. Для многих это первый подобный опыт в жизни, и часто они не знают, как с этим справляться.

В мирное время мы обычно находимся рядом, поддерживаем и помогаем друг другу справиться с тяжелыми эмоциями. Но в военный период оба партнера находятся в постоянном стрессе под давлением неопределенности и ощущения опасности, подкрепленных физической дистанцией. Поддерживать эмоциональную близость становится труднее, в паре может нарастать недовольство.

Вместе с тем, может казаться, что чувства сейчас не на первом месте, они могут подождать. Возникают мнения, что важнее воевать, волонтерить, быть полезным, работать, реагировать на сигналы тревоги, налаживать быт на новом месте, оформлять документы в другой стране и т.д.

Однако отношения, как и жизнь, нельзя ставить на паузу. Отношения — это настолько живая материя, что они либо развиваются, либо деградируют и распадаются.

Так, к отчуждению в отношениях может вести стратегия держать всё в себе, привычка избегать трудных тем, стараться не перегружать партнера своими переживаниями и трудностями. Со временем вещей, о которых вы не поговорили, становится очень много — и в определенный момент может стать непонятно, о чем вообще говорить.

Вместе с тем, вредна и стратегия критики, обвинений, чрезмерных ожиданий от партнера. Попытки решать за другого, как ему лучше жить и действовать.

Очень часто отношения разрушает убеждение «если это настоящая любовь, мы всё равно останемся вместе, всё между нами как-нибудь само сложится». Правда в том, что даже настоящей любви нужно помочь, чтобы она не исчезла, не погасла на расстоянии.

Поддерживать отношения на расстоянии помогает, прежде всего, осознание важности друг друга и самих отношений. Если люди принимают решение быть вместе, — важно держать в фокусе внимания, что это общее решение, и делать что-то для этого.

Решение о вынужденной разлуке также должно быть общим. Если вы не хотите, чтобы отношения дали трещину с самого начала, вы как два взрослых человека должны принять совместное решение, с уважением друг к другу. Вдвоем взять ответственность, осознать риски, последствия и дальше двигаться согласно этим решениям, которые можно и скорректировать через некоторое время.

Следующее — это общение в паре.

Когда разлука затягивается, стресс от разлуки увеличивается, потому что мы в паре меньше общаемся, реже видимся, нет возможности физического контакта — между партнерами может расти напряжение, недоверие, ревность, непонимание. Именно поэтому важно взять за правило общаться каждый день. Обязательно рассказывайте о том, что вы делали сегодня, а также интересуйтесь, чем занимался партнер. Если дома вы обычно общались утром и вечером, старайтесь по возможности сохранить эту традицию.

Попытайтесь «настроить» эмоциональное присутствие партнера в своей жизни. Как вариант, устройте общий ужин по видеосвязи, чтобы почувствовать себя семьей, парой. Договоритесь вечером одновременно посмотреть новый фильм, а затем поделиться впечатлениями. Выйдите вместе на прогулку, пейте кофе, готовьте, читайте вместе книги, а затем обсуждайте их. В целом, пытайтесь воспроизвести качественное довоенное время вместе — настолько, насколько это возможно. Помните прошлое и мечтайте о будущем. Совместные планы вдохновляют держаться в тяжелой ситуации и дают чувство общности с партнером, снижают тревогу и чувство одиночества.

Если есть дети, важно продолжать совместно заботиться о детях и вместе принимать важные решения об их жизни. Все проблемы, касающиеся детей, их поведения, эмоционального состояния, обучения и будущего должны решаться на семейных советах. Это укрепляет связь. Конечно, могут быть исключения, когда отец находится на передовой. Но у многих пар есть возможность поддерживать связь хотя бы в телефонном режиме.

Важно разрешать любые конфликты и избегать недомолвок. Из-за общения на расстоянии, неправильной интерпретации смс-сообщений может появляться напряжение, недовольство. И это знак, что нужно «выводить на свет всё то, что в тени»: говорить о происходящем, о поведении, о ваших чувствах. Каждый не разрешенный конфликт — это клин, который мы вбиваем в отношения.

Интимную близость на расстоянии тоже можно наладить. Конечно, это не то же самое, что физическая близость между влюбленными. Но полностью игнорировать эту потребность в паре не стоит. Инструментам такой любви на расстоянии можно научиться вне зависимости от возраста, даже если вы до этого не имели такого опыта. Это могут быть эротические сообщения, фотографии, короткие видео, ссылки на статьи и прочее. Важна чувствительность к состоянию партнера, его сексуальным потребностям, важно подстраиваться друг под друга, вместе выбирать время для интимной близости.

Следует также с заботой обращать внимание на собственное эмоциональное состояние. На фоне войны, стресса, страха и потерь мы сталкиваемся с чрезмерной тревогой, раздражением, депрессивными состояниями и другими проблемами психического здоровья. Если не решать эти личные проблемы, они, как пламя, перекинутся на отношения и будут их уничтожать.

Помните также, что жизнь не останавливается без партнера. Вы можете и во время войны иметь отпуск, заниматься спортом, развивать свою карьеру и в целом беспокоиться о себе. Часть своей жизни, которую вы имели без партнера, вы также продолжаете иметь и в отношениях на расстоянии.

Очень важно быть добрыми друг к другу и к себе, понимать, что на нас сейчас влияет очень много факторов. Другой человек может не до конца понимать, что с вами происходит, но это не значит, что он вас не любит или ему безразлично. Помогает понимание и терпение: у нас могут быть две разные реальности, но мы хотим продолжать наши отношения.

Любовь во время войны дает ощущение стабильности и хотя бы минимального контроля за ситуацией. Но любовь и сама нуждается в поддержке, особенно когда ей грозит разлука. Как любое растение нуждается, чтобы его поливали и беспокоились о нем, так и отношения нуждаются в постоянных действиях и шагах навстречу.

Главное здесь, хотите ли вы сохранять отношения. Если да — стоит прилагать усилия.