​Мамино наследство

Рано или поздно разбираться в отношениях мать-дочь приходится каждой женщине. И нередко этот процесс затягивается надолго. Многие взрослые женщины все еще смотрят на мир глазами своей матери, до сих пор ищут ее одобрения и признательности, поступают так, как бы поступила она, а некоторые — наоборот делают все вопреки ей. Отчего это происходит?

Слияние с мамой — процесс, необходимый младенцу для выживания. Но с годами абсолютное слияние становится психологическим атавизмом, и если ничего не меняется, — превращается в зависимость. Или противозависимость, попытку делать все наперекор, — что по сути одно и то же. Оставаясь в слишком тесных отношениях со своей мамой, девочка останавливается в своем взрослении. Не чувствует себя отдельным человеком. Не чувствует, что имеет право принимать собственные решения. Так происходит, если не прожит процесс сепарации.

Что такое сепарация с матерью?

После рождения мать и ребенок пребывают в слиянии, это помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, расти и развиваться. Период зависимости от матери действительно предполагает ее полную власть над нашей жизнью. И в первые годы идентичность девочки формируется через самоидентификацию с матерью. Но по мере взросления, чтобы стать самой собой, ей нужно отделиться от матери, то есть постепенно сепарироваться.

Девочку ждет огромная психологическая работа — свергнуть мать с воображаемого трона. И постепенно возрастающая дистанция позволяет сравнить себя с ней и обнаружить различия. Ответить на вопросы “А что люблю я? А что идет мне? Какую семью хочу я?” Это расстояние позволяет осознать себя, свою женственность, идентичность. Построение идентичности — процесс длиною в жизнь. Девочка становится девушкой, потом женщиной, потом женой, а потом уже матерью собственных детей. И женщинам невероятно сложно выстроить себя, ведь им приходится столкнуться с парадоксальной необходимостью отделиться от своей матери и одновременно идентифицироваться с ней.

Иногда сепарацию психологическую ошибочно путают с отделением физическим. Представляют, что переезд в свою квартиру или другой город автоматически будет означать, что отделение произошло. Физически — да, но сейчас речь о психической дистанции и свободе внутри нас.

Как понять, что сепарация произошла?

1. В отношениях с матерью мы сами регулируем уровень доверия и дистанцию. И главное, не испытываем при этом чувства вины.

2. Можем трезво замечать, чем мы похожи и чем отличаемся от мамы.

3. Мы чувствуем нашу связь с матерью, но не ощущаем, что привязаны к ней намертво.

Чаще всего сепарация происходит не идеально, если не сказать драматичнее. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн классифицировали трудных матерей, особенности личности и модели поведения которых мешают здоровой сепарации:

Как наладить свои отношения с дочерью?

Но даже у “трудных матерей” есть все шансы создать хорошие или, по меньшей мере, удовлетворительные отношения матери и дочери. Когда меня спрашивают об этом, я обычно советую мамам поработать над собой в следующих областях:

1. Психическая гибкость.

Психическая гибкость матери совершенно не означает, что мать должна служить интересам дочери, а значит лишь то, что их отношения не будут заморожены, а будут развиваться вне зависимости от температуры отношений в конкретный момент.

2. Смыслы в жизни женщины.

Здоровые отношения складываются, когда мать сумеет относиться к дочери не как к центру или к периферии своей жизни, а воспринимать ее как один из главных, но не единственный смысл своей жизни.

3. Принятие роли матери.

Принимать неизбежность того беспокойства, которое будет вносить в нашу жизнь существование дочери.

4. Умение смотреть на конфликты под другим углом зрения.

Означает ли хорошие отношения то, что в них должны отсутствовать конфликты? Отнюдь, так как конфликты способствуют развитию отношений. Сами по себе конфликты не негативны. Они становятся такими от подавления эмоций или от идеализации отношений. А не в случае здорового проживания: когда мы осмысливаем и проговариваем противоречия.

5. Способность отпускать.

Все мы знаем примеры так называемого материнского захватничества. Когда мать не способна вынести малейшее разделение с ребенком, не может оставить между собой и ним хоть какое-то пространство.

Такие матери склонны надолго оставлять ребенка в своей кровати. Или даже переселяться в детскую на срок до 6 лет, например.

Как наладить свои отношения с матерью?

1. Узнайте, в чем мотивы ее поступков.

Вам важно разобраться, какие внешние обстоятельства сформировали ее и ее жизнь. Нередко чрезмерное беспокойство матери за взрослеющую дочь — отголосок тяжелых событий, которые когда-то пережила она сама. Так мать изо всех сил пытается уберечь дочь от боли, хотя для дочери все может выглядеть как попытки испортить ей жизнь.

2. Поговорите с матерью о ее детстве и юности.

Сейчас, когда вы смотрите на нее только как на мать, многое остается незамеченным. Вспомните, так ли много вы знаете о ее детстве? Узнайте, как жила семья, как жилось ей самой? Сколько лет было бабушке, когда родилась ваша мать? Какие социальные, политические или экономические обстоятельства сопровождали ее взросление?

3. Определите, что у вас общего.

Задумайтесь, чем вы похожи с матерью: ценности, опасения, политические взгляды, верования, любимая еда, источники радости и печали, привычки, жесты, внешность, чувство стиля.

4. Узнайте, что она чувствовала в ваши первые годы жизни и во время беременности.

Обсудите, что она переживала во время беременности и как только вы родились? Как прошли роды? Что казалось ей самым сложным в материнстве? Что радовало ее сильнее всего, что нравилось в вас маленькой? Какой матерью она себя считала в это время? Чего опасалась? Покажите ей, что вам интересна ее точка зрения, ее взгляд, и вы понимаете, что матерью быть непросто.

5. Задумайтесь об ответственности, которую несла ваша мать.

Речь не только о повседневных хлопотах и бытовых обязанностях, хотя и они могут утомлять. Матери чувствуют себя ответственными за развитие, здоровье и психологическое состояние своих детей. И если с детьми что-то не так, именно их винят прежде всего.

6. Прочувствуйте, что ваша мать не была всемогущей.

Все мы учимся чувствовать и проявлять свои чувства прежде всего в контакте с нашей матерью. И если вы помните дни, когда она была слишком нервной, раздражалась или не находила времени для вас, может быть, это те самые дни, когда ей самой было слишком тяжело? Когда усталость или отсутствие поддержки отнимали все ее силы? Теперь, когда вы знаете, какие проблемы и обстоятельства определяли ее состояние и отношение, вам будет легче быть снисходительнее к ней. Вы поймете, почему ей не всегда удавалось научить вас доверию и любви к миру.

7. Представьте, будто оказались на ее месте.

Неважно, похожи ли вы на свою мать. Просто представьте, что оказались на ее месте, прожили ту же самую жизнь, которую пришлось прожить ей. Вполне вероятно, вы ощутите, что мама сделала все, что только было возможно в ее ситуации.

Материнское наследство бывает очень разным, но оно неизбежно оставляет оттиск на нашей женственности. И эти блики из прошлого живут в нас и становятся частью нас самих.