Как детские травмы влияют на выбор партнера: Интервью с Владом Крипой

Наша жизнь состоит из отношений: рабочих, дружеских, семейных, романтических. Психотерапевт Влад Крипа объясняет, почему в отношениях часто проявляются одни и те же сценарии и как на это влияет наш детский опыт.

Как мы выбираем партнера для отношений?

Зачастую этот выбор осуществляется исходя из двух состояний: осознанного и неосознанного. В родительской семье у каждого из нас формируется определенный опыт переживания близости. Точнее сказать: набор переживаний, которые называют близостью. Также в раннем детстве формируется условно положительный (значимые взрослые, с которыми нам было приятно и безопасно) и условно отрицательный (те же или другие значимые взрослые, с которыми мы переживали фрустрацию, страх, тревогу и прочее) — собирательные образы тех, с кем нам будет хорошо или плохо в этой близости. Эти образы формируются на основании прошлого опыта. Это может быть голос, походка, внешний вид, черты характера. И потом мы влюбляемся в человека со схожими характеристиками. Чаще всего первый выбор неудачный. Ведь мы выбираем этих людей, опираясь на опыт травм, который хотим завершить.

Например, у мальчика была холодная мама, мама-жертва, которая требовала много внимания и не могла установить эмоциональный контакт с ребенком. Так как ребенку важно быть в контакте, он начинает неосознанно заботиться о маме. И уже во взрослом возрасте для него близость выглядит именно так. Другие женщины просто не представляют для него никакого интереса, ведь он знает только такой формат близости. В этих отношениях он пытается исправить то, чего не смог в детстве.

Вам также может понравиться: Как понять, есть ли у пары будущее

И вот после нескольких таких неудачных попыток построить близкие отношения человек попадает к психотерапевту. Он постепенно узнает, из какой части себя, из какого периода детства он стремится к такому паттерну отношений. Там может быть очень много детского голода по близости, принятию, любви. Процесс выхода из такой детской позиции занимает много времени. Тут важно не только искать принятие, но и самому начать любить, осознавать и принимать себя, знать, чего хочешь.

После этого человек начинает выбирать уже из состояния осознанного, взрослого. И тогда, конечно, находит других партнеров, вступая в более сбалансированные отношения.

Конечно, бывает, что человек с первого раза находит того самого партнера и начинает отношения, которые его удовлетворяют. Это случается, если в детстве не было серьезных травм и недостатка принятия.

Когда человек выбирает из сознательного, он может остановить выбор на ком-то «неприметном», но с кем в итоге сложатся очень хорошие и длительные отношения.

Почему сценарии повторяются?

Мозг человека так устроен, что вытесняет из памяти неприятные ситуации и переживания. Из-за этого в нашем бессознательном содержится непрожитый, неприятный опыт, которого хочется избежать. Например, ребенка очень сильно стыдили родители. Чтобы оставаться в контакте с родительскими фигурами, ему пришлось стать нечувствительным к своему стыду. Он делает это, чтобы выжить, не сойти с ума, сохранить свою целостность. Получается, он неосознанно будет избегать тех моментов, в которых может стыдиться. И эта интенция сохраняется, когда ребенок становится взрослой личностью. Неосознаваемое избегание чувства стыда в этом случае будет влиять на жизненные выборы этого человека.

Проблема проявляется в том, что человек не осознает свою травму/голод/непрожитые чувства, и тогда эта его часть, находясь в подсознании, будет влиять на поведение. Например, мужчина из своей детской части (недополученного внимания со стороны мамы) будет искать «принимающую» женщину на роль партнера и ожидать (порой и требовать) от нее безусловного принятия. И тогда взрослый мужчина вдруг начинает себя вести, как маленький мальчик, совершенно не осознавая этого. Ведь зачастую взрослым безусловное принятие не так жизненно важно, как маленьким детям, которым не хватило этого в детстве.

Может, люди наступают на те же грабли, чтобы в конце концов понять, что им НЕ нужно? И так они находят «свое»?

Люди наступают на те же грабли до тех пор, пока не осознают свой «эмоциональный голод». Этот голод надо кормить и признавать в любом случае, ведь он будет мешать принимать решения и вообще жить.

Обычно людям не хватает признания, любви, принятия, внимания. И уже дальше у каждого может быть своя форма того или иного незакрытого гештальта.

Важно с этим голодом знакомиться постепенно: осознать, что он есть, какой он, как его можно утолять. Далее находим партнера, с которым можно его частично утолять. Можно и нужно дать вашей второй половинке инструкцию «Послушай, вот этого мне, пожалуйста, не говори. Со мной лучше так-то», «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты даришь мне подарки. Это мой язык любви».

Но есть еще один важный момент. Кормить этот голод нужно не только за счет отношений. Потому что может появиться слишком много напряжения. Вы должны утолять голод и в других местах, с помощью других людей и занятий. Для каждого это будут свои инструменты.

Как терапия может помочь сделать правильный выбор?

Терапия помогает получать опыт того, что мы не получили в детстве. Как это — быть любимым. Как это — когда тебя принимают и ценят. Это очень медленная и тяжелая работа. Ведь закрыть не прожитый опыт можно только опытом. Именно поэтому никакие книги и лекции не помогут. Нужен живой контакт с другим человеком. В данном случае — с терапевтом.

Ты можешь тысячу раз наступить на те же грабли, но пока кто-то не проведет тебя в другой опыт, ты его сам не найдешь. Это происходит не через ум, а через проживание, через телесный опыт в контакте с другим человеком.

Иногда люди стремятся в сложные драматические отношения с постоянными скандалами просто из-за того, что для них именно так выглядят близкие отношения. Они не знают, что настоящая крепкая семья может строиться на взаимопонимании, ведь у них нет такого опыта, нет примера, прожитого самостоятельно.

Терапия помогает узнать себя. А это уже приводит к осознанию голода и пониманию того, что человеку подходит, как с ним можно и нельзя обходиться.

Какие есть техники/методы/привычки вне терапии, которые уберегут от тех же проблем, но уже с другим человеком?

Первые 30 лет своей жизни я скептически относился к психотерапии. Это было до тех пор, пока я не попал в кризис и не понял, что есть вещи, которыми я не могу управлять. И это было удивительно, ведь я был достаточно устойчивым во всех сферах жизни, держал всё под контролем.

В переломный момент я стал параллельно заниматься по трем направлениям. Начал изучать психологию, медитацию, телесные техники. Все это я изучал лет 15. Мне было интересно узнать, что и как влияет на меня, на то, кем я являюсь.

Вам также может быть интересно: Вкус к сексуальности

За это время я понял, что телесные практики помогают повысить уровень энергии, медитация прокачивает осознанность. Но всё это не помогает строить отношения. Этому помогает контакт с другим человеком — терапия — плюс какие-то телесные практики.

В моем понимании, соединение нескольких подходов дает человеку результат в плане отношений. Но человек не может понять, как строить отношения, прочитав книгу или посмотрев тренинг. Это может помочь только в точечном решении конфликта.