Говоря о родительских фигурах и отношениях с родителями в контексте психотерапии, мы почти всегда начинаем вспоминать детство и обсуждать, как поведение родителей на нас повлияло. Но отношения с родителями — это не только о прошлом, но и о настоящем. Мы спросили психотерапевток Тритфилд о различных аспектах во взаимоотношениях взрослых людей с их родителями: можно ли их улучшить или уже поздно, почему мы иногда «впадаем в детство» и существует ли парная терапия, на которую можно было бы пригласить отца или мать.
Отвечает психотерапевтка Татьяна Ширяева
Во время полномасштабного вторжения многие забрали родителей жить к себе или сами переехали жить к родителям. Как, по вашим наблюдениям, такие изменения влияют на отношения, — становятся ли люди ближе из-за угрозы жизни и давления внешнего врага или, наоборот, возникает больше напряжения и старые обиды актуализируются из-за общей усталости? Что можно сделать, чтобы такое сожительство было выносимым?
С темой напряжения в отношениях в семье мы встретились с началом ковида-19, когда официальные отчеты ВОЗ поражали драматическим скачком уровня домашнего насилия, а затем уровнем разводов. Сейчас во время войны в Украине наблюдаем картину, когда в семьях, где взрослые дети, имеющие хороший опыт проживания отдельно, и взрослые родители со временем не выдерживают присутствия друг друга.
Многочисленные исследования подтверждают, что социальная поддержка не только положительно влияет на тело и мозг, но и укрепляет человеческие возможности в преодолении стресса. Поэтому воссоединение семей является стратегическим решением. Однако со временем в отношениях наблюдается чрезмерная агрессивность, которая делает дальнейшее пребывание сложным или даже невыносимым. И здесь, конечно, можно говорить о том, что на самом деле в стрессовых ситуациях амплифицируется то, что потенциально было в «спящем» виде. Впрочем, есть здесь и другая сторона, когда предыдущие отношения между родителями и детьми не были критическими — и не только из-за длительного и привычного проживания на разных территориях, где каждый был у себя «дома».
Эта проблема, как и любая другая, может рассматриваться под разными углами зрения, но можно выделить несколько важных перспектив.
Во-первых, семья подвергается воздействию войны, которая является очевидным стрессовым фактором и очень нас истощает. В стрессовых ситуациях организм максимально использует свои ресурсы и ему надо поддерживать свой гомеостаз, важными элементами которого являются хороший сон, полноценное питание и спорт, хотя бы 30 минут быстрой ходьбы. Чтобы ослабить влияние стресса, организму важно иметь покой и отдыхать; иметь энергию для организации и осуществления здоровой жизнедеятельности. А физическая активность или движение положительно влияют на вагусный нерв, а значит, помогают нашему мозгу успокаиваться и обрабатывать информацию в соответствии с ее важностью. Нам также важно уметь дышать (есть много вариаций дыхания, например «квадратом» с одинаковыми интервалами вдохов и выдохов, дыхание животом, а не грудной клеткой и т.д.) и возвращать себя в «здесь и сейчас» через замечание запахов, цветов и звуков, чтобы справляться с воспоминаниями (потому что это прошлое) и не тревожиться о будущем (потому что оно вне нашего контроля). Центрирование и заземление помогают оставаться в «здесь и сейчас», а это залог выживания.
Во-вторых, возникновение внутрисемейных конфликтов можно рассматривать и с точки зрения теории привязанности. Воссоединение семей на время войны может привести к смешению ролей. У членов семей нет четкого разграничения социальных внутрисемейных ролей: того, кто обеспечивает заботу, и того, кто в ней нуждается. Под заботой, конечно, понимается присутствие в контакте с другим, которое сопровождается удовлетворением потребностей и не может происходить только в одном направлении, поскольку все члены семьи нуждаются в заботе и все имеют возможность ее давать другим. На самом деле, банальные вещи типа приготовления пищи и уборки в доме тоже являются проявлениями заботы. В сообществе взрослых детей и их родителей роли «детей» феноменальны, поскольку взрослые участники являются равнозначно способными субъектами. Поэтому в такой среде очень важно обсуждение правил и условий совместного быта. Этим удовлетворяется участие в формировании безопасности среды проживания, где никто никому «не должен», и никто не становится плохим, потому что «неблагодарный». Даже в случаях с проживанием горя, депрессий и острых стрессовых реакций важна активизация человека через поощрение его к активной деятельности.
Несколько важных вещей, о которых необходимо помнить членам семей:
- Проговаривайте, что произошло, как каждый из вас чувствует себя, потому что это ослабляет чувство одиночества, изоляции или чьей-то неуместности.
- Делитесь информацией (С подростками и особенно — с детьми. Для них должно быть понятно, какое состояние проживают родители, потому что с реальностью безопаснее иметь дело, чем с неизвестностью, когда дети замечают эмоциональное состояние родителей, но не знают, что происходит).
- Занимайтесь совместной деятельностью. И это не только об играх с детьми, но и о совместной заботе о быте, например, уборка или приготовление пищи. Семейные роли должны быть понятными для всех, кто проживает вместе (если есть потребность в помощи, говорите о ней); будьте активными; «оглядывайтесь на других», то есть интересуйтесь, как чувствуют себя другие члены вашей семьи и как ситуация влияет на них.
- Выражайте эмоции, этим вы помогаете другим членам семьи осознавать их эмоции, чувства и телесные ощущения, последнее чрезвычайно важно в сложных жизненных ситуациях.
- Поддерживайте внешние социальные контакты с группами поддержки, с соседями, друзьями, важно не изолироваться от других. Эмоциональное состояние одного члена семьи влияет на эмоциональные состояния других, учитывая системность семейной структуры, в которой мы, как и другие социальные животные, регулируем внутренние биохимические процессы, эмоции и поведение друг друга через социальный синапс или зеркальные нейроны.
- Позаботьтесь о своей эмоциональной регуляции. Эмоциональная регуляция тоже является важным аспектом. Проверяйте, как чувствует себя ваше тело и что вы чувствуете. Агрессия иногда является неосознанной потребностью в заботе и признаком эмоционального истощения, поэтому поддерживайте себя и других членов семьи своей внимательностью к их эмоциональным состояниям.
Вас может заинтересовать: Оля Иванюк-Долженко. Как отстаивать свои границы экологично
Отвечает психотерапевтка Олеся Варварская
Есть такой феномен, когда вполне взрослый человек, общаясь со своими родителями, вдруг чувствует себя так, будто ему снова 5 лет. Могут называть разный возраст: «как будто мне 3 года», «как будто мне 10 и я принес двойку», «как будто я снова подросток». Что это такое, почему так происходит и как можно вернуться во взрослую позицию, если рядом с родителями часто чувствуешь себя ребенком (не в приятном смысле)?
Отношения между детьми и родителями — тема вечная и насущная, независимо от возраста, в котором находятся и те, и другие. Именно в этих отношениях в первую очередь мы растем и развиваемся, формируемся как личности, узнаем себя и познаем жизнь. Но кроме того хорошего, что мы там получаем, в процессе взросления в этих отношениях мы часто приобретаем также и достаточно много травматического опыта. И это, к сожалению, неизбежно.
Если вы вдруг, уже будучи взрослым и общаясь с родителями, обнаруживаете себя в детском состоянии или переживании себя в определенном детском возрасте, словно вам 3 года, или 10, или словно вы снова подросток, — похоже, какой-то ваш не прожитый травматический опыт из того возраста оживает прямо здесь и сейчас, в контакте с кем-то из ваших родителей, как реакция на какой-то триггер.
Триггер — это стимул, который чем-либо напоминает нам о травме, вызывает неприятные чувства или воспоминания, скорее всего, не особо соответствующие теперешней ситуации. Тогда мы снова переживаем травматические события из прошлого как наяву.
В таком случае мы словно регрессируем в детство, то есть погружаемся в детские переживания, возвращаемся в ситуации из детства, психологически откатываемся назад в тот самый возраст, где случилось что-то слишком тяжелое для нас. Мы попадаем в тот наш детский опыт, который был для нас травматичным и который, скорее всего, остался в нашей психике незавершенным гештальтом.
Встречаясь с триггером, человек как будто снова оказывается в той травме. Как так случается? Триггер активирует наш рептильный мозг, запуская механизмы самосохранения, включающие в себя три возможные реакции «бей, беги или замри». Считается, что тело помнит всё, и в ответ на триггер наше тело реагирует так, как если бы травматическая ситуация разворачивалась прямо здесь и сейчас. Причем наша эмоциональная реакция может казаться не конгруэнтной, не адекватной, слишком бурной по сравнению с ситуацией. И это связано с тем, что триггер заставляет человека будто переживать настоящую травму, и в этот момент он теряет связь с реальностью.
Например, у человека, который в детстве пострадал от травмы отвержения, даже во взрослой жизни определенные мамины слова, жесты, реакции или холодный обиженный взгляд могут спровоцировать и поднять чувства из детства, где он переживал подобное, когда его игнорировала, отвергала или эмоционально бросала мама. И он может бессознательно вернуться в состояние того страха или боли либо испытать непреодолимое желание убежать, защититься или замереть.
Триггером может стать что угодно. Это может быть обстановка или место, оживляющие наши детские воспоминания. Это может быть звук, тон, или слова, которые, будучи ребенком, он слышал от абьюзивных родителей. Это может быть запах, ощущения в теле либо проявление кем-то эмоций, напоминающие нам какую-то картинку из прошлого, связанную с травмой. Это может быть ситуация, когда человека критикуют, отвергают, игнорируют или гиперопекают. У каждого из нас в такие моменты может возникать разное из наших непрожитых травм и незавершенных гештальтов.
Поскольку триггер как будто переключает какой-то невидимый тумблер внутри, это может привести к тому, что человек перестает быть в здесь-и-сейчас и контролировать ситуацию, и под влиянием триггера может действовать автоматически и импульсивно.
Что может помочь вернуться во взрослую позицию?
1. Первое, что я бы рекомендовала, если вы обнаруживаете себя в подобных ситуациях, это обязательно взять паузу и попробовать увидеть ситуацию шире. Для того чтобы замедлиться, можно посчитать в уме до десяти, заметить что-то еще вокруг себя, сделать глубокий вдох-выдох, прислушаться к ощущениям в теле и почувствовать свое тело и свой размер.
2. Затем хорошо бы заметить и осознать, что то, что я сейчас переживаю, не про здесь и сейчас, меня отбросило в какой-то мой прошлый детский опыт. Важно заметить и осознать свою реакцию на это. И заметить, как реагирует мое тело: учащенным сердцебиением, или замиранием, или, к примеру, яростью. Попытаться успокоить тело при помощи глубокого дыхания или любых других известных вам техник релаксации.
3. Важно в такой момент тестировать реальность. Можно спросить себя: «То, что я сейчас телесно ощущаю и эмоционально переживаю, это к этой ситуации, или из какого возраста я её переживаю и сколько мне сейчас лет?»
4. Точно так же как срабатывают триггеры, возвращающие меня в детство, хорошо бы иметь маркеры того, что я взрослый, помогающие прийти в себя. Например, если я слышу, что мой голос становится тише и тоньше, возможно, я проваливаюсь в детскую позицию, и тогда, возвращая себе свой тембр или громкость, можно тоже вернуться к себе взрослому. Мысленно попытаться вспомнить, что я знаю о себе взрослом, вплоть до того, какой я, какое у меня образование, чем я занимаюсь во взрослой жизни, чтобы в моменте вернуться во взрослое состояние.
Когда в этом процессе между триггером и реакцией появляется осознание, то вместе с ним приходит выбор. Тогда мы действуем не автоматически из травмы, будто мне 3 года, а из взрослого возраста, осознавая себя, свои чувства и свои потребности.
Было бы здорово попробовать поосознавать, что вообще случилось, что именно вызвало такую мою реакцию и на что это похоже из моего прошлого опыта. Важно заметить, что на самом деле сейчас я в безопасности и мне как взрослому ничего не угрожает. Но вероятно, у меня как у ребёнка был опыт, который может вызывать и сейчас сильные чувства в подобных ситуациях, и если эта боль или чувства оживают сейчас, то, похоже, этот гештальт не завершен.
В таком случае важно в сопровождении психотерапевта попытаться завершить эти гештальты, проработать травматические истории из прошлого и в безопасной среде и с поддержкой перепрожить те чувства, которые тогда, в той ситуации в детстве, не удалось прожить.
Завершение таких гештальтов и проработка детских травм обычно благотворно влияют не только на отношения с родителями, но и на качество нашей жизни, помогают более адекватно воспринимать происходящее и выстраивать более здоровые отношения с другими людьми.
Вас может заинтересовать: Елена Бранте. 5 вопросов о довербальной травме
Отвечает психотерапевтка Лилия Скуйбида
Если неприятие, манипуляции и критика со стороны родителей не прекратились, даже когда их ребенок вырос и давно сам стал взрослым и завел семью — есть ли шансы это изменить и наладить отношения? Имеет ли смысл взрослому человеку «добиваться» принятия от родителей, выстраивать границы и искать взаимопонимание, или уже поздно? С чего начинать, если отношения всю жизнь были плохими, но еще есть надежда их улучшить?
Человеческие отношения — это не постоянный результат приложенных усилий, а процесс взаимодействия. Они все время меняются, даже когда мы этого не замечаем. Поэтому возможность улучшить отношения есть всегда.
Проще всего это сделать, когда такое стремление есть у обеих сторон и оно становится предметом обсуждения. Это уже и есть улучшение отношений — встретиться и откровенно поговорить о своих желаниях, потребностях, ожиданиях, разочарованиях, узнать о том, чего хочется, что беспокоит и интересует другого. В таком диалоге можно договориться о важных для обеих сторон вещах, установить новые правила общения, поделиться чувствами и надеждами.
Но обычно родители не считают нужным что-то менять в своем поведении или даже обсуждать это — вследствие личностных или возрастных ограничений и особенностей. А взрослые дети несут бремя не пережитых детских обид, злости, претензий и ожиданий.
Именно потребность наконец освободиться от этого бремени интерпретируется как желание улучшить отношения с родителями, что чаще всего означает «изменить к лучшему отношение родителей к себе».
Но это невозможно, как невозможно заставить любого другого человека относиться к вам так, как он не умеет, не может, не хочет. Тогда остается лишь то, как вы к этому относитесь, как реагируете, что с этим делаете. И это, прежде всего, место для внутренней работы, глубокой и иногда длительной.
Потому что желание взрослых детей получить от родителей принятие, признание, понимание или протестовать, доказывать свою точку зрения, право на свои решения свидетельствует о незавершенной сепарации.
Конечно, с этим лучше пойти к психотерапевту, а не к реальным родителям. Потому что это больше внутренний процесс, который находит отражение во внешних обстоятельствах.
Что можно сделать уже сейчас для улучшения отношений с родителями?
1. Откровенно ответить себе на вопрос: «Для чего мне это нужно?». Ведь именно с осознания своих истинных мотивов начинаются настоящие изменения. Я хочу доказать что-то родителям, изменить их поведение или получить что-то долгожданное (разрешение или признание)? Или они вопреки всему важные для меня люди, и я хочу быть частью их жизни и чтобы они были частью моей? Если я не попытаюсь наладить отношения, то буду чувствовать себя виноватым или неблагодарным? Или для меня важно попытаться отстроить теплую эмоциональную связь с родными?
Отвечая на вопрос «Для чего это мне?», можно узнать о своих актуальных потребностях, которые можно удовлетворить не только в отношениях с родителями, но и с другими людьми из вашего окружения.
Итак, первое: у родителей может не быть всего, что вам нужно, но это можно получить от других.
2. Осознать, с какими именно фигурами родителей вы хотите улучшить отношения? С теми, какими бы вам хотелось, чтобы они были (добрыми, отзывчивыми, понимающими, поддерживающими, короче говоря, с «идеальным» образом хороших родителей)? Или с реальными людьми, такими, какие они есть на самом деле, со своими слабостями и недостатками, ошибками и проблемами? Во втором случае шансов больше, хотя, возможно, придется делать то, чего вы не делали раньше, замечать то, чего не замечали. И это второе: родители — обычные люди, имеющие недостатки и ошибающиеся.
3. Помнить о том, что «здоровые» отношения с родителями происходят на границе между вами, отдельными взрослыми людьми. Это означает, что границы должны быть. Вы имеете право устанавливать и защищать свои, а также должны уважать и не нарушать родительские.
И это третье: понятные границы — залог хороших отношений.
4. Фокусироваться на том, на что вы можете влиять. Невозможно изменить точку зрения родителей, смягчить их тон или суровый взгляд. Невозможно отменить свои эмоции по этому поводу. Но можно выбрать, что об этом подумать, какое придать значение, как отнестись, и в конце концов, что с этим делать.
5. Тренируйтесь замечать новое в отношениях. Потому что иногда кажется, что ситуация повторяется так же, как было когда-то и уже не раз. Но даже разговор по одному и тому же поводу между теми же людьми происходит каждый раз по-другому. И именно способность заметить это открывает новые возможности для развития этой ситуации и отношений в целом.
6. Быть готовым к тому, что не все отношения, к сожалению, можно улучшить. Иногда их можно просто поддерживать, приспособившись к реальному положению вещей наилучшим для вас образом. В некоторых редких случаях лучшим вариантом бывает дистанцироваться и ограничить общение. А может случиться так, что все ваши старания и попытки не получат желаемого отклика. И это больно, но вы сможете это выдержать, пережить боль и разочарование, потому что вы уже взрослый человек.
И это последнее: ваши отношения с родителями могут не улучшиться, и с этим можно жить.
Вас может заинтересовать: Как устроена терапия пар. Рубрика: Психологи не дают советов
Отвечает психотерапевтка Лидия Коваль
Мы знаем о парной терапии для супругов, а бывает ли парная терапия для взрослого человека и его отца или матери? Или даже групповая терапия для всей семьи? Есть ли смысл приглашать кого-то из родителей на парную психотерапию? Как ведется работа и поможет ли это улучшить отношения взрослого человека с родителями старшего возраста?
Да, супружеские или партнерские пары уже привычно приходят в терапию, чтобы разглядеть, что происходит, и уравновесить свои отношения. Иногда есть запрос на завершение отношений.
И да, бывает парная терапия для взрослых людей и их родителей. На такие встречи могут приходить всей семьей. Это тогда трактуется как семейная терапия, где разворачивается театр взаимодействия этой семьи.
Карл Витакер, профессор психиатрии, психотерапевт называл такое взаимодействие «Танцы с семьей». И в этой метафоре заложено много символизма, который помогает почувствовать, как именно происходит терапевтическая работа с семьей. Можно сколько угодно читать о танце, можно все выучить о танце... но так и не смочь взаимодействовать в танце со своим партнером! Терапия пары или семьи — это практика этого метафорического танца, практика взаимодействия. Бывает так, что каждый из участников семьи просто убежден «я же делаю всё хорошо, а вся проблема в моем партнере (отце, матери)... если бы он вел себя хорошо, то всё было бы замечательно». Или есть другая крайность: «я такой неидеальный партнер... надо искать этот идеал, и тогда наш танец, наше взаимодействие точно удастся — отношения будут идеальные, грациозные, красивые».
Роль терапевта в этом процессе — дать возможность распрощаться с иллюзиями об обязательной идеальности этих отношений, этого партнера или себя. Чтобы взрослые люди в терапии могли заметить и признать — а как есть на самом деле? А как мы хотим, чтобы было? А что мы готовы для этого сделать?
Хорошим результатом терапии будет, если участники семейной терапии выявят основные зоны конфликтов, сложности и научатся коммуницировать между собой, видеть и слышать друг друга. Когда участники семьи берут ответственность за свой конфликт, переходят от претензий и обвинений к осознанию своей роли в этих отношениях. Они договариваются, что каждый берется решать сложности, не перебрасывая на другого ответственность и не обвиняя. Когда семья соглашается и приходит на терапию — это уже свидетельство большой важности и ценности этих отношений и каждого участника в частности.
Важная тема в работе с семьей или парами — это границы. С клиентами в терапии исследуем свои личностные границы и помним, что наши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого! Часто можем встретить ситуацию, когда родители как будто не замечают, что их ребенок взрослый. Родители пытаются управлять выборами и действиями своих взрослых детей, применяя весь роскошный арсенал инструментов: контроль, манипуляции, обесценивание, лесть, подкуп. Приглашая в некую игру-контакт «слияния», где невозможно чувствовать себя взрослым, отдельным, свободным в своих желаниях, ответственным за свои выборы и действия. Действительно, в таком взаимодействии сложно чувствовать себя довольным и счастливым... сложно всем участникам. Хочется обороняться, защищаться, нападать и отвоевывать свою автономию. В таких случаях мы можем прорабатывать в терапии потребность поздней сепарации. Быть «отдельным» и оставаться в эмоционально близких отношениях. Работа в терапии с границами помогает заметить напротив себя взрослую личность, выйти из слияния. Это действительно очень улучшает отношения!
Если взрослый человек инициирует приглашение кого-то из родителей в терапию и они соглашаются и приходят, чтобы в безопасном пространстве кабинета психотерапевта иметь возможность быть вместе и говорить о важных вещах, это также свидетельствует о ценности таких отношений. Чтобы решиться на такое взаимодействие, родителям надо иметь большую смелость и прогрессивность, преодолеть определенные предубеждения («мы сильные и умные — сами справимся»), или стыд («я, наверное, как-то "не так" воспитывала сына»). Поэтому, к сожалению, такие ситуации — терапия взрослого человека с отцом или с матерью — еще не часто встречается в практике терапевтов, работающих с парами. Но всё меняется, многие взрослые люди и люди старшего возраста сейчас признают целесообразность обращения к специалистам в сфере психического здоровья.
