Почему женщинам встречаются «не те» мужчины? Кейс #26

Я больше работаю с женщинами, и я в практике сталкиваюсь с тем, что они очень часто не удовлетворены тем, как к ним относится партнер. Например, говорят о том, что чувствуют себя с ним одинокими, партнер часто бывает груб. У любой женщины есть такая мечта: я встречу принца, он будет замечательным, будет обо мне заботиться вот так, он будет любить моих детей, будет целовать нас всех утром в лобик, он будет приносить обязательно нам какие-то подарки каждый вечер, приходя домой, при этом будет очень добрым, нежным, ласковым. Есть такая идеальная картинка.

Чаще всего это картина из фильмов и сказок, откуда угодно. В реальной жизни такая женщина встречает противоположность этому принцу: она встречает мужчину, который не делает большую часть того, о чем она мечтает. У нее возникает логичный вопрос: почему так, почему жизнь так жестока, почему мне всегда попадается не тот человек. И вот ответом на этот вопрос чаще всего бывает то, что видела она в своем доме, как к ней относились у нее дома. Чаще всего бессознательно мы выбираем партнера, с которым мы будем себя дома чувствовать ровно так же, как мы чувствовали себя в семье. Если мама и папа уделяли внимание девочке, любили и целовали, не просто целовали автоматически, а смотрели ей в глаза, были с ней нежны и ласковы, — совершенно бессознательно она выберет партнера, с которым ей жить будет вот так — в тепле и ласке, в любви.

Если папы не было дома сутками, а когда он приезжал, он мог выпить и бывал груб, он мог крикнуть, он мог злиться... Если мама игнорировала, не обращала внимания, если ребенок оказывался очень сильно одинок, например... Есть дети, которые испытывают одиночество, и есть дети, которые переживают равнодушие, они чувствуют, что родитель смотрит сквозь него, — вот такую собственную незаметность. Одиночество — это когда я знаю, что у меня есть близкие люди, но как-то мне их мало. А вот когда смотрят сквозь меня, человек переживает, что его вообще нет. Это очень тяжелое чувство и, конечно же, в сознательном возрасте девочка стремится найти что-нибудь принципиально другое. Конечно, она не хочет этого повторять, но из-за того, что так было всё её детство, — её тело, её подсознание не имеет механизма, как любить или как принимать любовь от человека более заботливого, чем те родители, которые у нее были. Жить с родителями, которые тебя игнорируют, или жить с грубостью ты привыкаешь, ты уже знаешь это, — поэтому, когда твой муж груб, ты легко с этим можешь обращаться. Ты понимаешь: надо потерпеть, надо утихомирь детей, надо закрыть дверь... Есть такой прекрасный пример в сериале «Сваты», когда она говорит: «Вань, водочка в холодильнике». Когда муж злой, она точно знает, как его успокоить, — и работает такая семейная система, все привычно.

Рекомендуем: Елена Дубинник. Мамино наследство

В этом смысле девочка бессознательно находит мужа, с которым она будет обращаться именно так. И потом удивляется, почему она не получила принца, почему она не получила заботы, тепла, любви. Но когда она встречает мальчика, который заботится (всегда в жизни такой девочки этот мальчик появляется, я заметила: кого я ни спрашивала из своих клиентов, — этот мальчик всегда где-то был), он начинает дарить цветы, правильно ухаживать, он начинает проявлять о ней заботу вместо насилия. Например, он не говорит «одевайся, на выходе я жду тебя, пойдем куда я скажу» (это то, что обычно возбуждает очень юных девушек: он берет власть). Мальчик говорит: «А куда бы ты хотела, солнышко? Я готов пойти с тобой туда, куда тебе нравится». И девочка позволяет мальчику поухаживать за собой полгода, а потом говорит: «Ой, какой-то он такой скучный». Потому что в ее семье главный драйв был в ссоре, в скандале, в насилии — и она просто не знает, как это «съесть», как быть с этим мальчиком. Она его прогоняет и выбирает сильного (в её понимании) сексуально привлекательного мачо, и этот мачо устраивает ей в семейной жизни все то же самое, что она в жизни переживала.

Когда я работаю с клиентами, обычно это очень долгая работа по раскрытию: для начала надо все вспомнить и понять, какие механизмы, а дальше стоит вопрос, что с этим дальше делать. И вот здесь самое сложное — это научиться микродозами получать и принимать тепло и любовь. Конечно, если ты выбрала мужа десять лет назад, он уже в твою схему встроен и он не собирается меняться, он не ходит на терапию, он не хочет ничего, и вот здесь очень важно про себя понять — это честно и это больно, — что я не умею принимать столько любви, сколько в том интересном фильме показано. И я не смогу в своей жизни создать такой фильм, пока я не начну учиться, пока я не начну учиться разрешать людям любить себя не только моим способом, не только жестокостью, а еще их способом — нежностью и лаской.

Очень часто у женщины возникает ощущение, что она не испытывает к этому человеку ничего, — но можно просто дать ему по чуть-чуть себя любить. Я не говорю про насилие над собой, я говорю скорее про то место, где тебе не хватает страсти, не хватает возбуждения, но все происходит очень как-то по-доброму, очень тихо и спокойно. Особенно если происходит смена партнера, если девушка расстается с одним парнем и уходит к другому, — вот в этом месте я очень прошу быть медленной, гомеопатическими дозами, очень по чуть-чуть. Если в его семье всё по-другому, если ты видишь, что его семья его любила, — значит он умеет дарить любовь и принимать любовь, можно просто подсматривать, как они это делают, и пробовать делать это самой. Скорее всего не будет бешеной страсти, потому что бешеная страсть бессознательно врубает нас в том месте, где мы встречаем вот того «прекрасного» партнера, вот того отца, которого неделями не было дома, и его сейчас надо догнать, поймать и научить его любить, — вот там страсть. Там, где спокойствие, там, где другая версия, чаще всего обычно «фу, с ним скучно, неинтересный он какой-то, простой». И вот там, где возникает это, очень важно остановиться и подумать: Он простой, а он хороший? Он добрый, если так объективно? И если там есть доброта, там есть чем остаться.