5 запитань про розставання

Чи можна розлучитися «правильно», безболісно?

Мені не здається, що є правильний чи неправильний спосіб розлучатися. Але є деякі особливості того, як різні люди розлучаються, наскільки я можу спостерігати. Наприклад, можна зробити середовище дуже конфліктним, тобто розлучитися на агресії. Часто люди заздалегідь усвідомлюють і розуміють, що щось тут не так і настав час закінчувати стосунки, і тоді конфлікт — ніби один зі способів не зустрітися з цим прямо. Можна розжарювати обстановку, робити середовище просто нестерпним (причіпками, невдоволенням, непрямою агресією) — і тоді це ніби спосіб видавити людину зі стосунків.

На мій погляд, найгармонійніший, але водночас найважчий спосіб розлучитися — це зустрітися і прямо поговорити: «Якийсь час ми йшли поруч, тепер нам уже не по дорозі... Нам, мабуть, треба розійтися в різні боки». Це, звичайно ж, важко, тому що це включає різні почуття — незручності, провини особливо, але й сильного смутку теж. Часто людям із цим важко стикатися, тому вони використовують усе те, що я раніше перерахував.

Хочу розлучитися, але не можу. Що робити?

Чому ми не можемо легко розлучитися? Тому що у цих відносинах є якась цінність. Там є близькість, чи час, чи події, — щось, де ми дуже близько одне до одного. І в якомусь сенсі зраджувати цю цінність — непросто. Що я пропоную – я пропоную взяти якийсь час, щоби просто подивитися. Якщо це стосунки, які тривали п'ять років, можна взяти півроку, рік, кілька місяців — не ухвалювати жодного рішення, а просто дивитися на свої реакції, на те, що відбувається, спостерігати. Тому що є переконання, що якщо я вирішив розлучитися, то я мушу розлучитися завтра. Але це не обов'язково має бути так: я можу просто поспостерігати, що відбувається, я можу передумати. Завдання в тому, щоб людина дала собі свободу: «можу розлучитися, можу не розлучатися» — і парадоксальним чином, коли цю свободу ми собі беремо, можуть приходити різні незвичайні рішення.

Як впоратися, якщо мене покинули?

Перше, що мені хотілося б сказати, що слова мають значення. Сама думка, що мене можуть покинути, робить мене ніби об'єктом, а не суб'єктом. Забирає мої сили, ніби мою волю забирає... Тому швидше не «кинути», а «зі мною розлучилися».

Також рекомендуємо прочитати: Розставання. Інструкція з виживання

По-друге, я не знаю кращого способу, ніж розмовляти, говорити про те, що відбувається в цих стосунках. Якщо кидають різко, наприклад, людина приходить додому і виявляє, що речей вдома вже немає, це називається розривом стосунків, це дуже болісно. Тому тут добре було б звернутися до психотерапевта або, якщо є близькі друзі, можна з друзями якось це розділити. Тут буде потрібно дуже багато підтримки. Найважливіше — пускати почуття, проживати почуття, що виникають. Є така метафора про океан та шторм: коли така ситуація сталася, я ніби в океані на хвилях. Все, що я можу робити, це намагатися залишатися нагорі, океан несе мене куди хоче і як хоче. Цей океан — це моє внутрішнє емоційне життя. Хвиля приходить і йде, іноді б'є сильніше, іноді слабше. Все, що я можу робити, — тільки віддаватись течії. Це єдиний спосіб гармонійно прожити ситуацію розлучення.

Терапевт може допомогти мені утримати партнера?

На жаль, статистика така, що зі 100% пар, що прийшли на терапію, 70% розходяться. Це не погано і не добре, просто люди виявляють, що вони, напевно, вже не співпадають настільки добре, наскільки раніше. Але це допомагає їм піти у своє життя — і повернути його собі!

Скільки у нормі переживають розставання?

Розставання пов'язане з такою емоцією, з таким процесом, як горювання. Коли ми розлучаємося, запускається процес горювання. У нормі, якщо ми втрачаємо щось справді цінне для нас, процес горювання займає від півроку до року. Мабуть, я б сказав, що ще близько року після є періодичний смуток, коли людину все одно десь наздоганяє...

Вас може зацікавити: Як пережити розлучення? Рубрика: Психологи не дають порад

Але якщо це були цінні відносини, які тривали багато років, то, напевно, сум залишається з людиною назавжди. Людина повертається до нормального життя, але іноді це почуття все одно виринає — і тоді цьому треба дати місце. Пов'язано це з тим, що нам боляче, коли ми розлучаємося, причому не має значення, з якого боку ми знаходимося — з боку того, хто залишає, або того, кого залишають. Для мене цей біль — це маркер цінності. Якщо кажуть «ось ми розлучилися, за місяць я вже нічого не відчуваю». Ну, тоді це означає, що ці стосунки нічого не означали для людини, якщо вона може так легко втекти.

Тому хочеться сказати, що біль — це нормально. Не треба його особливо заглушати, чи втішати, чи щось із ним спеціальне робити. Це маркер цінності того, що було у минулому, але вже, на жаль, закінчилося.

Як психотерапія допомагає при розлуці?

Психотерапія допомагає підтримувати процес почуттів і проживати те, що є. Як я вже казав, плисти в цьому океані з тією силою та з тією глибиною, із якою виходить. Це перше. А друге, — як мені здається, терапія допомагає надати деякого екзистенційного змісту тому, що відбувається всередині. Щоб людина могла розуміти, що взагалі в її житті відбувається у зв'язку з цим конкретним розставанням або з низкою розставань, що ось це її життя, та й взагалі якось більше зрозуміти про себе, заглибитись у власні сенси, у проживання свого життя. Це інша, на мою думку, дуже важлива зона.