5 вопросов о разводе

Как понять, что пора разводиться?

Для меня единственными триггерами являются насилие и зависимость, например алкоголь, когда партнер уже как таковой не присутствует в отношениях. Понятно, что к этому шла история созависимости всей семьи как системы, но внутренне это для меня невыносимо. Хотя есть женщины, которые прекрасно доживают до старости с пьющим мужем, носят ему бутылочку водочки, прячут где-нибудь в тумбочке, но для меня это не про здоровые отношения, а если про отношения-отношения, я смысла в таких отношениях не вижу. Во всех остальных ситуациях надо все-таки опираться на свои потребности: насколько они удовлетворяются, насколько они могут быть удовлетворены, насколько можно разговаривать об этом с партнером, насколько партнер готов идти навстречу, насколько вообще вы видите перспективы в развитии этих отношений. Каждый для себя ищет в этой теме, часто долго ищет, а кто-то принимает решение быстро. Есть клиенты, которые приходят и говорят: — Вот, я решил (или решила) развестись. — Когда решила? — Вот вчера.

И реализует эту идею довольно быстро, не до конца проверив, точно ли это то решение, которое сейчас подходит. Я хорошо знакома с этой темой «изнутри себя», потому что у меня тема про развод вызревала лет 5, наверное.

Как переживать развод?

Переживать, это точно. Это самое главное. Как — это уже у кого что болит: у кого-то это вина, у кого-то — стыд, у кого-то — боль предательства и уязвленное самолюбие, у кого-то — большая злость, раздражение, разочарование. Обычно это вообще целый ком сомнений: может, надо было попробовать еще что-то, может, был бы какой-то другой путь. Я не видела людей, которые легко и быстро с этим справляются — из людей, которые своей эмоциональной своей сферой вообще в принципе интересуется, не таких функциональных роботов, которые встал, перешагнул, пошел дальше, а из более-менее «живеньких».

Это всегда больно. Например, в моем случае инициатором развода была я, и тем не менее, мне было не менее больно, чем моему супругу. А возможно, более больно, потому что я брала на себя ответственность за последствия этого всего мероприятия, в том числе и дети оставались со мной. Разруливать потом их эмоциональное состояние — это тоже, в общем-то, была моя ответственность. Важно, чтобы был кто-то близкий и поддерживающий в этот момент. Чтобы это имело какой-то «канал выплескивания», чтобы человек где-то мог выделить то, что там внутри накопилось. Чтобы эта рана начала потихонечку зарубцовываться. И чтобы она не гноила, нужно достать из нее всё, что там было. Возможно, сделать какую-то работу над ошибками: где я могла бы как-то по-другому себя повести, как бы могло сложиться, если бы я не приняла это решение? Всё равно все эти вопросы себя позадавать нужно.

Есть ли жизнь после развода?

Однозначно есть. И чаще всего, жизнь более свободная, яркая, светлая. По крайней мере, в случаях, которые были у меня в практике, у моих клиентов — и мой личный. После нашего развода прошло 13 лет, и наконец-то мы дошли до уровня, когда, например, этот Новый год мы встречали вместе: бывший муж был со своей женой, я была со своим мужчиной, были дети, родители, мы общались очень мирно и дружно. Разведясь, мы дали шанс друг другу на другую жизнь, более качественную. Для меня точно жизнь переходит в более осознанное качество, потому что мы задаем себе вопросы: А что же меня не устраивало и как я могу построить свою жизнь иначе? Так, чтобы меня устраивало. Найти те места, где я не удовлетворена и каким образом эти потребности могут удовлетворяться где-то в другом месте. Могу ли я позволить себе больше? Обычно, конечно, это всё внутри — про позволение. Насколько я могу позволить себе в максимально полном объеме присутствовать в отношениях?

Что сделать, чтобы детям было легче?

Самое важное — чтобы родители оставались взрослыми людьми, а не детьми, которые будут перекладывать свою боль на своих детей. Это единственная, наверное, правильная вещь, которую они могут сделать, — оставаться окей для детей. То есть у родителей обязательно должно быть место, где они это переживают свою взрослую боль, но для детей они всё равно должны оставаться устойчивыми родителями, давать им понять, что дети любимые и что они никакого отношения к потому, что родители расстаются, они не имеют. Более того, что гарантирована забота со стороны того человека который из отношений уходит. Бывают, конечно, случаи, когда она и не гарантирована, но тогда кто-то из родителей берет на себя ответственность быть и тем, и другим в отношениях — мамой и папой для ребенка. Ребенок должен знать правду, потому что дети чувствительные, они всё равно всё это считывают мгновенно. И когда детям морочат голову («папа поехал в командировку»), это скорее ведет к нездоровью ребенка, потому что он чувствует, что происходит что-то другое, — и не знает правды. Конечно, важно, чтобы ребенок уже мог соображать что-то, когда ему там 6-7 лет или больше, чтобы он понимал, что происходит.

Как психотерапия помогает при разводе?

Для меня в этом смысле психотерапия — просто необходимый инструмент для выделения этих накопленных переживаний. Потому что психотерапевт — это человек, который эмоционально не вовлечен, но может очень тонко, поддерживающе и сопереживающе, задать правильные вопросы, помочь разделить вот этот ком нарастающих чувств, разложить их по полочкам, помочь переживать каждое в отдельности, насколько это возможно. Выделить ярость, или разочарование, или боль, поддержать какое-то время в новом движении.

Иногда для тех, кому очень болезненно это далось, — это как заново начать ходить. То есть начать заново жить, смотреть по сторонам, видеть других людей, уметь им доверять, открываться новым отношениям. Делать в одиночку эту работу правда очень сложно, а психотерапевт — это такой специально обученный человек, который понимает, что происходит, и понимает, какие последствия бывают у этих переживаний. Например, если эту боль сильно копить, вроде бы всё — произошла консервация этой боли внутри и вроде бы ничего не болит и вроде бы всё отлично. Но в новые отношения человек не идет и других людей тоже не сильно замечает.