Сложно представить себе отношения в паре, в которых никогда не случается ни ссор, ни конфликтов. Как понять, что уровень непонимания достиг критической точки, и лучше обратиться к психотерапевту, чем искать выход самостоятельно? Какой метод психотерапии считается самым эффективным для работы с эмоциями в отношениях? И почему терапия пар включает не только романтических партнеров, но и, например, отношения между родителем и подростком или давними друзьями, которые проходят через кризис? Спрашиваем терапевток Тритфилд о том, как устроена терапия пар.
Как понять, что есть смысл обратиться к парной психотерапии? Как отличить ситуацию «ну, все пары иногда ссорятся» от чего-то, что действительно требует внешней профессиональной помощи? Как отличить запрос, который можно и нужно решать индивидуально, от запроса, с которым лучше всего идти вдвоем?
Отвечает психотерапевтка Виталина Устенко
Как понять, что есть смысл обратиться к парной психотерапии? Смысл есть всегда, если оба партнера хотят наладить отношения, но во время попыток наталкиваются на такие барьеры, которые не могут преодолеть.
Как отличить ситуацию «ну, все пары иногда ссорятся» от чего-то, что действительно требует внешней профессиональной помощи? Ссоры должны быть конструктивными и, как любой кризис, выводить отношения на какой-то новый уровень, давать новое понимание другого человека и себя. Если в общении больше ссор и упреков, чем взаимопонимания; если вы не знаете целей и мечт друг друга; если вы не можете ясно представить совместное будущее, то это повод обратиться к специалистам.
Как отличить запрос, который можно и нужно решать индивидуально, от запроса, с которым лучше всего идти вдвоем? Если вы говорите «о нём» или «о ней» как о причине своего расстройства, недовольства, если ощущаете, что вас не слышат, — желательно обратиться вместе. Если вы готовы говорит о себе, а особенно если видите такие моменты, которые повторяются с вами в разных отношениях с разными людьми, то, возможно, стоит начать с индивидуальной работы. К слову, при парной терапии очень неплохо, если партнеры параллельно сами ходят на индивидуальную работу к другим специалистам. Это помогает разобраться в себе и понять, что именно ты хочешь сказать, чтобы быть услышанным в паре.
Какие бывают направления и методы в терапии пар? Есть ли разница, идти к одному терапевту или к паре ко-терапевтов? Нужно ли разбираться в разных подходах и подбирать их под свой запрос, — или это универсально?
Отвечает психотерапевтка Елена Сергеева
С парами так или иначе работают все методы психотерапии. Практически в каждом подходе есть своя специфика ведения парного процесса, и я бы сказала, что сегодня большинство из подходов опираются на общие принципы функционирования психики и держат в фокусе потребности партнеров.
Мы одновременно крайне мало знаем о мозге, эмоциях и поведении, но в то же время количество доказательных данных и инструментов в психологии и открытий в смежных областях радикально изменило отрасль психотерапии за последние несколько десятков лет. По сравнению с серединой прошлого века, когда в психотерапии преобладали авторские концепции и наитие специалистов, сегодня невозможно игнорировать количество, доступность и простоту доказательных инструментов. Это приводит к тому, что все подходы еще более сближаются в сути процесса и в целях.
Многие специалисты имеют психотерапевтическое образование в нескольких подходах. Партнеры в парах также могут приходить в терапию, имея, например, депрессию или панические атаки. Мы не можем игнорировать состояния и личностные особенности партнеров, это тоже становится частью терапевтического процесса. В таких случаях специалист/ка опирается на особенности терапевтического сопровождения клинических случаев и, в то же время, ведет линию парного процесса.
Если мы говорим о специализированных методах для работы с парами, то стоит обратить внимание на эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ). Она опирается на теорию привязанности и потребности в отношениях, которые сопровождают каждого человека от рождения до смерти. По своему определению, потребности привязанности предполагают наличие второго человека. Вся работа строится вокруг того, как разворачивается процесс отношений, и вокруг глубинных потребностей каждого из партнеров. Парный терапевтический процесс может происходить как для супругов или партнеров, так и для родителя и подростка.
Идти к одному терапевту или к паре ко-терапевтов — это вопрос личных предпочтений. Как психотерапевтка я вижу привлечение ко-терапевта излишним. Время специалистов, как правило, ограничено и стоит денег. Грустно отбирать его у пар, поддерживая необоснованную дорогую идею наличия двоих терапевтов. Немного утрирую и воспользуюсь любимым сравнением с тренировками в спорте: можно привлечь в свой час хоть 10 тренеров, при этом вы все равно будете продвигаться в своем темпе, который диктует вам ваше тело и его особенности. Ко-терапия широко используется в групповом процессе, там есть разделение ролей терапевтов в зависимости от динамики группы. В парной терапии этот контекст отсутствует.
Процесс в рамках ЭФТ не предполагает второго терапевта и более чем посилен опытному специалисту. Эффективность метода в формате терапевт/ка + пара подтверждают исследования.
Что считается хорошим результатом в терапии пар? В сети можно встретить «страшилки», что семья пошла на парную терапию, чтобы уладить конфликты, а в итоге развелась. Иногда это подается как аргумент не ходить в терапию, а то «будет хуже». Всегда ли удается реализовать запрос на примирение? От чего это зависит? В сторону какой цели работает семейный психотерапевт?
Отвечает психотерапевтка Наталья Ивахно
Прежде чем отвечать на эти вопросы, хочется определиться с тем, что такое, в принципе, отношения в паре. В первую очередь, это межличностные отношения, одной из функций которых является удовлетворение потребностей друг друга участниками этих отношений и выполнение ролей семейной подсистемы, в зависимости от ожиданий партнера. Удовлетворенность отношениями – это субъективное восприятие партнеров сквозь призму социокультурных норм, эффективности функционирования пары в плане удовлетворения их индивидуальных потребностей. Основными потребностями можно выделить безопасность и принятие, которые позволяют нам оставаться самими собой. Можно сказать, что суть отношений — делиться, не теряя себя.
По мнению Вирджинии Сатир, «Для зрелых семей характерны такие качества: высокая самооценка; непосредственные, прямые, четкие и честные коммуникации; правила в этих семьях подвижны, гуманны, ориентированы на приятие, а члены семей способны к изменениям; социальные связи открыты и полны позитивных установок и надежд». Это своего рода идеальное видение отношений, но мы не идеальны и у каждого свои потребности, которые обусловлены предыдущим опытом, травмами, воспитанием. И чаще всего основной конфликт в отношениях — это различие в границах: кому-то нужно полное слияние, кому-то — отстраненность, один партнер старается дистанцироваться, а второй его догоняет в попытке слиться.
Задача семейного психотерапевта — научить, как расстаться с иллюзиями об идеальных отношениях и идеальном партнере. Результат парной терапии считается хорошим тогда, когда участники пары нашли основные зоны конфликтов и научились договариваться между собой и прислушиваться, слышать друг друга. Если участники пары приняли ответственность за свой вклад в проблему взаимоотношений, перешли от взаимных обвинений к пониманию своей роли в этих отношениях и договорились каждый решать свою часть проблемы, не перебрасывая ответственность на другого, — это хорошо. Ведь самим фактом обоюдной готовности идти на терапию партнеры демонстрируют важность и ценность для себя этих отношений и своего партнера. В этом случае существует большая вероятность того, что семья в результате терапии сохранится.
Но бывает, что один из партнеров, частично или полностью, отказывается от каких-либо изменений, принятия своей ответственности или границ партнера, это и может привести к разводу. Чаще всего такие пары держатся на патологии. Согласно Отто Кернбергу, «Предположение о том, что все проблемы пары заключаются в их неспособности общаться, затрагивают только верхушку вопроса. Иногда общение служит для того, чтобы дать выплеснуться едва сдерживаемой агрессии, что отнюдь не означает тщетность попыток общения. Но когда глубокие бессознательные конфликты всплывают на поверхность, процесс общения как таковой может быть испорчен ими, а открытое обсуждение проблем может только обострить конфликты». Невозможность выдержать этот поток, страх изменений и разрушения старой защитной дамбы заставляет одного из партнеров бежать из отношений.
«Проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны» (В. Сатир) — эта цитата может стать ответом на вопрос, почему не всегда удается выполнить запрос на «примирение», особенно в том случае, если один из партнеров попал в терапию по принуждению. Здесь стоит отметить, что основополагающей целью семейного психотерапевта является не сохранение пары несмотря ни на что, а реконструкция семейных отношений, построение их таким образом, где партнеры учатся слышать друг друга и их отношения становятся более открытыми. На этом этапе пара отказывается от дисфункционального шаблона и учится новым моделям поведения.
Насколько распространена парная терапия, в которой пара — не романтические партнеры, а, к примеру, владельцы бизнеса в конфликте, мать и взрослый ребенок, сестры или братья, старые друзья и т.д.? Есть ли смысл идти к семейному психотерапевту в таком составе и чего ожидать от работы? Как будет устроена психотерапия в этом случае?
Отвечает психотерапевтка Евгения Чернега
Бывает, что я настоятельно рекомендую парную терапию своим клиентам, испытывающим серьезные и затяжные эмоциональные трудности или кризисы в отношениях с мамой, или взрослым ребенком, или сестрой, но за все годы моей практики еще никто ни разу не дошел, поэтому, судя по моему опыту, такая терапия совсем не распространена.
В случае с владельцами бизнеса в конфликте, на мой взгляд, лучше подойдет медиация — разрешение конфликтов с помощью профессионального посредника. Это направление находится на стыке психологии, юриспруденции и конфликтологии.
Идти к парному терапевту стоит в случае, если в отношениях есть сильная привязанность, поскольку парная терапия основана на теории привязанности. Сестры и братья, мать и взрослый ребенок, старые друзья — да, безусловно, стоит, потому что в этих отношениях исключительно важны эмоциональные процессы и внутренние субъективные переживания партнеров. Близкие отношения похожи на живые существа. Они рождаются, растут, развиваются, болеют, выздоравливают, могут и умереть.
Чего ожидать от работы? Парный терапевт знает территорию и проблему, знает направление и цель, использует карту ключевых движений и моментов. Изменения в терапии происходят посредством корректирующего эмоционального переживания. Привычные эмоциональные реакции затягивают партнеров в цикл конфликта. В любых отношениях чувства одного партнера неизбежно связаны с чувствами другого, но, будучи поглощенными своими эмоциями в стремительно развивающемся конфликте, увидеть эту взаимосвязь и собственное влияние очень сложно.
В методе эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), в котором я работаю, на сессиях стоит ожидать фокус на эмоциях. На мой субъективный взгляд, ЭФТ — лучший метод для работы с парами, хотя я, давно интересуясь этим направлением, ранее прошла специализацию по работе с парами в нескольких других методах. ЭФТ — научно доказанный, структурированный краткосрочный подход к парной терапии. Метод назвали фокусированным на эмоциях, чтобы подчеркнуть чрезвычайную важность эмоциональных процессов в организации взаимодействия в паре и в ведущих аспектах внутреннего опыта партнеров по близким отношениям.
Эмоция — это цель и средство изменений, она организовывает взаимодействия между партнерами, ведет к действиям, дает доступ к потребностям и желаниям. Поиск и поддержание контакта — это врожденная потребность человека. Изоляция травмирует, а надежная связь предоставляет безопасное убежище для возврата, надежную базу. Потребности в связи, поддержке и заботе являются ключевыми. Доступность и отзывчивость создают привязанность.
На сессиях мы обсуждаем не столько внешние события (кто не помыл чашку), сколько рождающиеся при этом эмоции (первичные и вторичные) и циклы взаимодействия (как происходит импульсивная реакция на импульсивную реакцию и снова в ответ реакция, реакция, реакция), в которых застряли партнеры. ЭФТ одновременно смотрит внутрь (как каждый из вас перерабатывает переживания) и между (как вы взаимодействуете друг с другом).
В целом от работы стоит ожидать создания более безопасных отношений надежной привязанности, переработки и расширения эмоциональных реакций, создания нового вида взаимодействия.
