Как кризисы, стресс и потрясения влияют на секс в паре? Есть ли типичные форматы реакции, свойственные мужчинам и женщинам? Как реагировать и как поддержать отношения, если из-за стресса секса в паре стало меньше? Обсуждаем тему сексуальности с психотерапевтами Тритфилд.
Как меняется мужская сексуальность в период потрясений и кризисов? Можно ли выделить типичные паттерны?
Отвечает психолог Илья Полуденный
Сексуальность — свободная энергия. В обычное «мирное» время сексуальность — это не только интенция к продолжению рода, но и переживание своей телесности, удовольствия от отношений.
В условиях тревожных и пугающих может включаться механизм «сейчас не до секса!». Такое переключение эволюционно оправданно: в животном мире времена голода и засухи — не лучшее время производить потомство. В периоды потрясений мужчину может «заклинивать» на теме поиска ресурсов, добычи пропитания, безопасности. Если фокус смещается, спонтанное желание получать удовольствие от своего тела и отношений отходит на второй план.
С другой стороны, желание секса в тревожные времена вполне может присутствовать и даже обостряться, но уже в другой роли — скорее как сброс напряжения и попытка расслабиться, чем как проявление свободной энергии.
Словом, в период социальных перемен и потрясений мужской сексуальностью управляют два процесса.
Во-первых, чем сильнее стресс, чем сильнее рушится опора, тем сильнее это влияет на сексуальность. Такое влияние тоже может идти в двух направлениях: или исчезновение секса («Нет чувства безопасности — нет секса»), или секс как способ снять напряжение.
Во-вторых, и это в целом верно не только для мужчин, если говорить именно о карантине, а не кризисах в целом, период первоначальной тревоги сменяется вялостью и избыточным слиянием. Пара сидит дома и все время находится вместе — многие люди говорят об апатии и ощущении «дня сурка». Это значит, что больше нет оттеняющих отношения новых впечатлений, любопытства, исследования, — в обычное время новые впечатления и исследование людей и мира усиливает и подкрепляет сексуальность. Без чувства новизны и шансов соскучиться постоянное слияние снижает либидо.
Рекомендуем почитать: Про возбуждение у мужчин
В условиях карантина многие пары отмечают переход в «сиблинговые отношения»: больше хочется дурачиться и баловаться, вести себя как брат и сестра.
Впадать в детство, чувствовать себя как будто «не на тот возраст, чтобы заниматься сексом», — достаточно распространенная и вполне нормальная история в период перемен и потрясений. Со временем мы вернемся к обычному ритму жизни — и это пройдет.
Есть ли связь между стрессом, кризисами, радикальными переменами в жизни и сексуальностью женщины? Как реагировать, если стресс повлиял на качество или количество секса в жизни женщины?
Отвечает психолог Надежда Табакова
Человек неразрывно связан с окружающей его средой. В понятие этой среды включено все — люди, отношения, события, природные явления. Человечество выжило благодаря тому, что было чувствительно к среде и выбирало наиболее адекватные способы реагировать на происходящее вокруг. Поэтому как бы нам ни хотелось думать иначе, мы всегда каким-то образом реагируем абсолютно на все события нашей жизни, особенно на стрессы и кризисы. Сексуальность женщины очень чувствительна к любым переменам. Малейшие изменения среды влияют на нее как в позитивном направлении, так и в негативном. Мне хочется процитировать слова моего учителя, белорусского сексолога и гештальт-терапевта Ирины Якубовской: «Представьте себе, что внутри вас живет очень нежное и чувствительное существо. Оно реагирует на всё, что происходит вокруг: и на ваше отношение к себе, на ваши партнерские отношения. Если вы относитесь к нему с вниманием и заботой, оно ответит вам благодарностью, если вы игнорируете его потребности, оно обижается и возвращает это вам снижением чувствительности». Представьте, насколько это нежное существо должно быть чувствительно к стрессу. Чаще всего на стресс и кризис женщины реагируют снижением либидо. Когда мы напуганы, расстроены, озабочены чем-то, мы не испытываем сексуального интереса. Наша психика в сложные моменты занята решением других жизненно важных проблем. Сексуальность женщины созвучна ее состоянию и настроению, поэтому если женщина напряжена, издергана, испугана, — маловероятно, что она сможет испытывать тот же уровень влечения, к которому она привыкла в моменты мирного и гармоничного течения жизни. Этого не стоит пугаться. Женщине важно попробовать стать внимательнее к себе и своим потребностям, разрешать себе не хотеть секса, заботиться о своем теле, позволять себе отдыхать и переключаться. На такую заботу сексуальность ответит благодарностью.
Но бывает и наоборот: в некоторых ситуациях, когда, казалось бы, сексуальность должна уходить в фон, мы иногда испытываем очень острое желание секса. В данном случае яркое и сильное желание секса является скорее психологическим явлением, — когда нам очень больно и одиноко, нам очень хочется близости. Когда нам страшно, мы осознаем конечность мира или собственную конечность, нам хочется мгновенно успокоиться, унять свой страх, забыть о тревогах и утвердиться в том, что мы живы. И тут на помощь приходит секс — лучшее средство, чтобы ощутить контакт, избавиться от мыслей о проблеме или об одиночестве. И тогда мы бросаемся в объятия партнера, как к желанной анестезии. Эти периоды обычно происходят эпизодически и длятся недолго. Их не стоит расценивать как проявление собственной нечувствительности к ситуации и не стоит пугаться, если происходит резкий перепад — от желания к нежеланию секса. В ситуации острого кризиса такие перепады вполне возможны.
Рекомендуем почитать: Вкус к сексуальности
Как реагировать, если стресс повлиял на качество или количество секса? На любые изменения в сексуальной сфере в первую очередь стоит реагировать по возможности спокойно. Для начала, важно понять, что в вашей паре происходит сейчас. Когда мы бросаемся резкими фразами «мне мало» или «мне плохо», они несут в себе мало информации, но могут больно ранить. Важно остановиться, послушать себя, понять, чего именно вам не хватает. Может оказаться так, что вы испытываете дефицит не в сексе, а в близости, в поддержке, объятиях или времени, проведенном вместе. Если вам не хватает какого-то из этих аспектов отношений, важно научиться просить о них, не ожидая, что партнер догадается. «Обними меня, пожалуйста, побудь со мной, пожалуйста» — это волшебные фразы, которые могут решить проблему дефицита. Дальше важно осознать, в каком состоянии во время кризиса пребываете вы и ваш партнер. Бывает так, что один из партнеров переживает кризис острее другого. Он может быть просто не в состоянии дать другому партнеру то, чего он хочет. Например, мужчина, обеспокоенный потерей работы, может испытывать снижение либидо. И в этом случае важнее будет сфокусироваться не на проблеме секса, а скорее на том, как поддержать друг друга в проживании трудного для пары времени, как не разрушить близость придирками и оскорблениями. Конечно, не обойтись и без разговора с партнером. Но в этом разговоре очень важно постараться не звучать обвиняющим и требующим. Попробуйте оформлять свое послание в виде просьбы. Чтобы просить чего-то у другого человека, нам важно понимать, чего именно мы хотим. Фраза «у нас стало совсем мало секса» или «у нас не было секса два месяца» может сразить наповал. Она вроде бы констатирует факт, но не содержит ни просьбы, ни предложения. Она больше похожа на «садись, двойка!», то есть может вызвать реакцию вины или стыда. Альтернативой таким фразам может стать примерно такая просьба-предложение: «Я соскучилась по времени, которое мы проводим только вместе. Как ты смотришь, если я отвезу детей к маме, и мы проведем выходные вдвоем?»
Нет стандартных реакций женщин на изменения в сексуальной жизни пары. Кто-то может реагировать тревогой, кто-то наоборот — облегчением. Мне бы здесь хотелось отдельно отметить реакцию, которую я иногда встречаю у некоторых клиенток. Звучит она так «если ты меня не хочешь, — значит ты меня не любишь». Очень важно понимать, что все далеко не всегда так. Как я уже говорила выше, сексуальность может реагировать на внешние проблемы, и в то время как сердце человека может быть наполнено любовью и желанием близости, его тело может не желать проявления этой близости через сексуальный акт.
Подводя итог всему вышесказанному, мне очень хочется сказать, что в периоды кризиса важно проявлять терпение и понимание к разным проявлениям своей сексуальности. В периоды уязвимости постарайтесь не оценивать, а с любопытством исследовать себя.
Какое место занимает сексуальность в отношениях в паре? Как ее расценивает семейная психотерапия?
Отвечает психолог Антон Федорец
С точки зрения отношений в паре, секс — это «симптом». Я часто говорю об этом на семейных консультациях.
Сексуальная жизнь в паре — очень важная часть отношений, хотя и не основная. Часто близость в паре зависит от очень многих факторов, начиная от темперамента партнеров, культуры, в которой они выросли, на какой стадии отношений находятся — и заканчивая ситуацией, в которой сейчас пребывает пара.
Самое важное — это контекст и история пары. Был ли секс в начале отношений, насколько страстным он был, что с ним случилось сейчас? В какой момент его стало меньше или наоборот больше?
Отсутствие секса часто говорит о кризисе, в котором находится пара. Если отношения становятся напряженными и в них что-то сдерживается, кто-то из партнеров не удовлетворен, но не говорит об этом, — это сигнал кризиса, в результате которого довольно часто пропадает сексуальное желание. Причины, по которым один из партнеров не может сказать о своих переживаниях, бывают разными: либо партнер сам не осознает происходящего, либо не решается начать разговор из-за страха потерять отношения. И если я не могу сказать, что меня что-то не устраивает в отношениях, я просто перестаю хотеть своего партнера: «Вроде у нас отношения хорошие, мы можем даже не ссориться, но вот интимности что-то совсем не хочется.»
Довольно часто отсутствие секса является следствием стресса. Причем длительного. Наверно, вы слышали про симпатическую нервную системы, которая вступает в действие во время потрясений — или того, что мы считаем стрессовой ситуацией. Очень просто запомнить правилом четырех F: нападение (Fight), бегство (Flight),
испуг или оцепенение (Fright), секс (Fuck).
Это архетипическая система, которая включается, когда жизнь становится особенно захватывающей или пугающей. В связи с чем стресс, но только краткосрочный, может усиливать сексуальное влечение. Например, совместный прыжок с парашютом может вас очень даже неплохо зажечь.
А вот длительный стресс негативно влияет на интимную жизнь в паре.
В ситуации краткосрочного стресса или страха, секс — это один из способов снять ситуативную тревогу, сбросить напряжение. Если говорить о затяжном стрессе, это тревожное состояние, которое негативно влияет и на интимные отношения в паре.
Если в паре пропало сексуальное влечение, — это симптом того, что что-то происходит, что энергия уходит не на страсть и либидо, а на удерживание и попытки справиться с чем-то. А вот с чем, — нужно уже разбираться на семейной консультации.
Советуем почитать: Как понять, есть ли у пары будущее
Как психотерапия работает с темой сексальности? Как паре поддержать свою сексуальную жизнь во время кризисов и самоизоляции?
Отвечает психолог Наталия Шарыгина
В современном мире работа с психологом над темой сексуальности становится более востребованной и более разнообразной с точки зрения запросов. Люди задаются вопросом, как развиваться в сексуальных отношениях, как получить качественный уровень удовольствия, как не потерять страсть и доверие в сфере эротики. Сегодня у людей появилось совершенно новое вынужденное условие для жизни — карантин, который, безусловно, существенно повлиял на сексуальные отношения.
По-моему опыту, за последние два месяца в отношении обращений к психологу суть проблем не сильно изменилась. Однако, в условиях всеобщей самоизоляции, я заметила некоторое обострение проблем в отношениях из-за повышенной раздражительности, тревожности и страха или подавленности и апатии. Из-за новых ограничений многие хронические или фоновые проблемы стали более выпуклыми.
Хочется отметить, что на все пары карантин влияет по-разному. В парах с похожих темпераментом у партнеров проблем гораздо меньше. У кого сильный темперамент сохранился несмотря ни на что, тем открылись новые возможности, освободилось больше времени, — и секс стал оптимальным способом получать удовольствие максимально комфортно и не выходя из дома.
Конфликт же назревает в том случае, если заметная дисгармония была изначально или если сильный диссонанс в сексуальных потребностях и способах их удовлетворения развился из-за новой ситуации.
Я советую парам в таких случаях не отчаиваться и при обращении к психотерапевту формулировать общий запрос на изменения в сексуальных отношениях. В этот момент у партнеров появляется возможность научиться разговаривать о своих сексуальных потребностях, фантазиях, желаниях и о проблемах, которые у них возникают в сексе из-за быта или других косвенных факторов.
Я часто замечаю, что люди не имеют возможности говорить на эту тему по причине стыда, страха, вины или других чувств, которые могут блокировать конструктивный взрослый диалог. Именно на психотерапии у людей появляется возможность разговориться и обсудить интимные нюансы при профессиональной модерации психолога.
Вам будет интересно посмотреть: 5 вопросов о женской измене
В условиях пандемии очень важно сохранить физическую форму, потому что депрессия, гиподинамия и отсутствие желания могут негативно влиять на атмосферу в доме. Желательно делать какие-то динамические практики и вдохновлять друг друга на то, чтобы заниматься йогой или другими упражнениями, поддерживая физическую активность.
А еще, мне кажется, хорошо будет воспользоваться советом менять динамику сексуальных отношений, ведь широкий диапазон можно развивать от очень чувствительных и медленных прикосновений (добавив в атмосферу свет свечей или приятные ароматы) до бурного и активного секса в совершенно спонтанном месте. Все вариации между этими крайними точками позволят разнообразить сексуальную жизнь.
У каждой пары существует своя индивидуальная форма отношений, и несмотря на то, что проблемы могут быть схожими (детские травмы или травма насилия), в психотерапии вырабатывается индивидуальный стиль работы, потому что бекграунд очень разный и подбирать ключ необходимо очень аккуратно.
Также рекомендуем послушать: Психотерапия пар. Новая парадигма
