​Лечение от стыда

Стыд — самое токсичное и разрушительное переживание из возможных, ставящее под сомнение само наше право быть. Он диктует нам, как воспринимать себя и других, и атакует саму нашу способность относиться с доверием и принятием к себе и окружающим. Стыд становится воздухом, которым мы дышим, и водами, в которых мы плывем.

Когда постоянно стыдно, легко поверить, что наши чувства неуместны, а опыт — обманчив. Именно такие послания нам часто транслирует окружение. Независимо от того, происходит это в детстве или во взрослом возрасте, результат один: если нет ни одного чуткого и проницательного человека, который бы регулярно подтверждал достоверность наших историй, нам становится не на что опереться в своей правде. Мы научаемся не доверять себе.

Для трансформации такого устоявшегося мировосприятия необходимо присутствие свидетеля, готового смотреть и слушать с максимальной включенностью, — видя, сопереживая и веря.

Это и есть три ключевых принципа. Давайте рассмотрим их по порядку.

Видеть

Заметить. Иными словами, учесть, уважить.

Хорошо отражает суть английское слово «respect», несущее в себе два элемента: 1) spect (видеть, обозревать, смотреть на что-либо) и 2) приставка re, указывающая на повторяемость действия. Видеть и вновь обращать внимание на то, что еще не было замечено, и подтверждать, признавать доселе невидимое словом и телом — это и есть лечение от стыда.

Это сложнее, чем кажется. Когда человек повествует вам о себе, вы, разумеется, не видите его/её изнутри, — информация субъективна. Например, если кто-то скажет, что нервничает, вы не сможете увидеть это чувство. В разных видах искусства, а также в психотерапии есть ценные и полезные методы, делающие чувства видимыми. Один из таких часто используемых способов — выражать чувства с помощью тела.

Если человек говорит что волнуется, я могу спросить:

— Где это волнение живет у тебя в теле?

— В солнечном сплетении.

— Почувствуй это на мгновение. Можешь передать это рукой?

Он может показать трепещущее движение. Я могу спросить: «Если бы ты продолжил так трепетать, что бы ты сделал?» Возможный ответ: «Я мог бы улететь». Человек произносит: «Я хочу улететь», — а я вижу это здесь и сейчас!

И человек получает опыт, когда его по-настоящему замечают. Даже больше, чем если бы я сказала: «О, ты так волнуешься». Такое «видение» с моей стороны, со стороны свидетеля, создает чувство признанности, принятия, заботы. Нередко в этом переживании оказывается достаточно мощи, чтобы сбросить с себя довлеющий стыд, нивелирующий переживания.

Также рекомендуем почитать: Отношение любви

Но не всегда люди готовы к подобной экспрессии. Ещё одна мощная техника — внимательно отслеживать едва заметные невербальные сигналы. Например, я могу попросить клиента рассказать мне о своей нервозности. Пока он говорит, я могу услышать, как подрагивает его голос. Здесь человек может почувствовать себя замеченным, если я скажу: «Я слышу легкую дрожь в твоем голосе. Похоже, в этом то самое волнение, о котором ты говоришь». Это называется «сенсорное заземление». Проявления волнения: вибрация голоса, движения рук — всё то, чему я могу быть свидетелем — отражает уникальность и тонкость актуального переживания.

Мы все нуждаемся в том, чтобы нас по-настоящему замечали:
— Надо же! Этому человеку и правда не всё равно. Он действительно хочет меня узнать, — и это потрясающий опыт.

Людям важно, чтобы их знали и понимали, не подпитывая при этом их стыдных представлений о себе.

Сопереживать

Для преодоления стыда нам важно, чтобы кто-то оказался тронут нашим переживанием. Важно не просто «замечать», но и чувствовать и проявлять свои чувства. Для этого мне нужно слушать, как внутри меня откликается то, что вы мне говорите, замечать собственные чувства.

Предположим, вы испытали душевную боль. Прислушиваясь к собственным чувствам, я замечаю, что откликаюсь трепетом либо содроганием на вашу историю. Выразив это, я даю вам знать, что представляю себе, каково бы мне было, будь ваш опыт моим.

Стыд излечивает сопереживающий свидетель.

Теперь вы замечены. В противовес токсическому чувству стыда, вы знаете, что другой тронут вашей историей, и вы чувствуете себя значимым. Стыд же обесценивает, несёт послание, что ваши переживания не важны, а вы не достойны доверия, заботы и любви. Эмпатический отклик возвращает вашему опыту жизнь, валидирует его и легализует.

Верить

Стыд обкрадывает, лишая вас веры в себя и в собственный опыт. Для восстановления базового доверия к себе, необходимого для противостояния стыду, очень важно, чтобы вам кто-то верил.
И речь тут не о том, что каждое ваше слово должно быть принято за чистую монету и никак иначе. Речь о том, что для излечения от токсического стыда нужно верить в нечто более простое и глубокое, в глубинную правду вашей истории, даже если в ней есть неточности. Как терапевт, я верю в человека, который передо мной, в его красоту, способности и авторитет, достойные моей максимальной поддержки.

Рекомендуем почитать: Мамино наследство

Например, если вы скажете, что на вас синие джинсы, и я это вижу — я верю вам. Это не та исцеляющая вера, о которой идёт речь. Но если вы скажете, что над вами издевались в школе, а я спрошу, что вы сделали, чтобы это спровоцировать, — то я обвиню вас в чем-то, подразумевая, что не вполне серьезно воспринимаю вашу точку зрения, правомерность вашей жалобы и причины для травмы. Это значило бы, что я встречаю ваш рассказ с недоверием, вместо того чтобы давать поддерживающий отклик, приглашая поведать свою историю и рассказать о том, каково вам было. По сути, это несло бы следующее послание: «Я верю тебе безоговорочно. Твой опыт реален, а твои чувства важны и оправданы».

Когда некто находится во власти стыда, он не только испытывает неверие извне, но и перестает верить себе сам, потому безоговорочная вера способна менять многое. Человек начинает сомневаться в адекватности собственного первичного ответа на случившийся опыт, как будто огорчаться — неправильно и ненормально. Неверие себе впитывается глубоко. Безоговорочная вера ему и его переживаниям работает как мощное противоядие от стыда, давая возможность укорениться чувству собственной ценности.

Эти три принципа: видеть (с интересом к опыту человека), сопереживать (с живым эмпатичным откликом) и безоговорочно верить (выражать глубинное доверие к истории и переживаниям) — целебная повязка для изувеченной стыдом души. Так люди узнают, что они ценны, что их чувства важны, что их видят и принимают и это, без преувеличения, может менять траекторию их жизни.