Признаемся: нередко мы говорим «да» не потому, что не знаем, чего хотим на самом деле. Мы боимся остаться одинокими, а потому идем на лишние уступки. Хорошая новость в том, что можно сохранить близких людей, классные отношения с окружающими, оставив собственные границы целыми. Как это сделать, рассказывает психотерапевтка Ольга Иванюк-Долженко.
Что такое границы?
Границы — это ощущение внутренней безопасности, то, что я позволяю и не позволяю по отношению к себе, это моя стабильность. То, как я чувствую себя. Это касается самопознания и понимания себя, своих потребностей. Иногда, это, казалось бы, банальное умение сказать «Нет!», а порой — взвешенное и ответственное «Да».
Есть границы тела и психики. Кто-то меня обнимает слишком крепко, а мне это неприятно. И здесь я могу почувствовать, что мне этого много. Кто-то пытается топтаться по моим ценностям, потребностям или желаниям. Во всех этих случаях важно уметь замечать чувства и выставлять собственные границы, регулировать таким образом собственную безопасность и целостность.
Вам также будет интересно: Кризис родительской роли
Границы начинают выстраиваться на этапе взросления, еще с родителями. Сначала, еще младенцем, мы полностью зависим от мамы и плохо чувствуем границы, существует единство, которое и обеспечивает выживание. Затем ребенок постепенно формирует свои желания. Например, понимает, что не хочет брокколи. Первые проявления своих границ влияют на то, как мы эти границы строим в дальнейшей жизни. Бывает, ребенок не имеет шансов отстаивать границы, не получает поддержку от родителей. И тогда человек теряет чувствительность к себе. Во взрослой жизни он зависит от других. Ожидает, что кто-то решит за него, скажет, чего он хочет. В таких случаях теряется связь с собственными потребностями.
От чего зависят различия в понимании границ — и собственных, и чужих?
Здесь трудно дать однозначный ответ, это и о чувствительности, и о гибкости, возможности регулировать, о разности людей. Чем человек старше, тем менее гибкий. Хотя это зависит не только от возраста. У вас может быть, например, подруга, которая не замечает границы, или босс, или партнер. Чувствительность к чьим-то границам зависит и от поколения, и от человека, и от контекста.
Допустим, кто-то рос в семье, где трудно было самоопределиться, где желание притеснялись. Есть большая вероятность, что в будущем человек будет размыто чувствовать себя. Думать «Как я могу возражать? Как сказали, так и есть». Каждая попытка защититься будет своеобразным испытанием.
Чаще всего отстоять свои границы мешает страх потерять близость. То есть человек боится, что если скажет что-то не то, его бросят. Хотя эта близость и не является безопасной и стабильной, но часто другого безопасного примера в опыте не хватает. Именно поэтому в психотерапии, мы начинаем работать на постепенное безопасное восстановление собственной чувствительности.
Знать и замечать собственные границы — это и уметь ориентироваться в границах другого, не догадываясь, а спрашивая, проясняя. Здесь помогает уровень эмоционального интеллекта, насколько человек ориентируется в собственных переживаниях, может их дифференцировать и регулировать, а не мерить всё одной меркой.
Как отстаивать границы в семье? Если родители звонят по сто раз или бабушка спрашивает, когда дети?
Пробовать это делать. Прояснять, говорить. Постепенно. Сначала вашему окружению это будет непонятно. Как это так, всё было предсказуемо, а теперь — иначе. Сначала вы замечаете, что что-то не так. Далее об этом говорите. Например, просите родителей созваниваться два раза в неделю. Объясняете, что в другие дни заняты. Стоит начать говорить и не надеяться, что другая сторона это сразу услышит и сделает так, как вы просите. Свои границы придется отстаивать поиском экологичного способа.
То есть сначала мы замечаем свои границы. А дальше выстраиваем и отстаиваем или пытаемся понять, почему не отстаиваем. С этим и работает терапия. Поиск формы выражения и регуляция, — пожалуй, величайшее искусство. Это когда человек в контакте с другим максимально понятно и спокойно отстаивает свой комфорт. С первого раза родители не поняли, что разговор только во вторник и четверг. Ок. Объясните еще раз на следующей неделе. Важно вести диалог, а не думать, что кто-то догадается, как вам лучше. Нет, не догадается. Обо всем надо говорить, объяснять и вербализовать, часто несколько раз.
Вам также будет интересно: Почему подростки уходят из дома
Сначала может быть не очень эффективно, но это важные первые шаги. Постепенно мы учимся выстраивать границы — «Я взрослый. И я знаю, чего хочу».
Почему после начала терапии конфликты могут участиться?
Конечно, те, кто раньше не замечал ваши границы, будут возмущаться, злиться. Всему свое время. Когда вы начинаете показывать, куда другим не заходить, разумеется, их это будет раздражать, потому что это изменения и они вызывают дискомфорт.
Когда в терапию приходят люди с этим вопросом, прошу клиентов не делать резких изменений. Например, если общались с родителями ежедневно, не исчезать резко на неделю. Эффекта это не даст, а вместо этого прилетит волна токсичности от родных, когда они наконец дозвонятся. В целом следует объяснить, что вы уже взрослый человек и можете заниматься чем-то, например, личным и не иметь возможности поднять трубку. Вас нельзя контролировать круглосуточно. Здесь речь идет об умении ждать.
Когда мы говорим о подростках, надо также договариваться. «Я иду на вечеринку, а в 23:00 мы созвонимся». Важно выполнить договоренность и показать свою ответственность.
Во время постепенного восстановления своих границ человек будет наблюдать конфликты. Это неотъемлемая часть такого важного жизненного периода, ведь она вносит ясность и вероятность изменений. Особенно когда ребенок вырастает, когда подросток начинает активнее говорить о собственных желаниях. Родителям в эти моменты сложно принять, что ребенок уже не ребенок, а взрослая личность, со своим мнением.
Как найти баланс, чтобы сохранить и свои границы, и отношения?
Если говорить о людях, которые работают с терапевтом, они постепенно восстанавливают чувствительность к себе, начинают регулировать дистанцию и близость в отношениях. Они понимают, что имеют право выбора и определенную свободу, чувствуют свои границы и могут сказать «нет». Человек, которому трудно отказывать другим, своих границ не видит.
Вам также будет интересно: 5 вопросов о токсичных людях
Всегда есть шанс, что вас не услышат, когда вы скажете, что вам что-то не нравится. Но когда вы уже заявляете об этом, открывается потенциал, энергия. Такая агрессия экологична, она дает вам ощущение устойчивости и силы. Вы становитесь увереннее и чувствуете, что имеете право говорить «нет». Вы знаете, что и вам могут отказывать, но это вас не разрушает.
И этот самый баланс с семьей создается постепенно. Иногда можно изменить «нет» на «да». Но в этом уже будет собственное мнение и понимание, где желание, а где страх.
Еще важно четко объяснять свои желания. Буквально на пальцах. Например, хорошо также уточнить партнеру, как вам хочется, чтобы к вам обращались, как к вам прикасаться, что именно доставляет вам удовольствие, а что будит внутренних драконов.
При этом также важно быть гибким. Где-то можно больше уступать, а где-то быть устойчивым. И что бы вы ни делали, помните, вы имеете право чувствовать так, как вы чувствуете, вы имеете право выбора.
