Кейс #64. О власти и иерархии в воспитании ребенка

Когда мы слышим слово власть, обычно оно несет какой-то негативный контекст. Ну, как будто бы. Хотя по факту это нормальная естественная иерархия, когда родители имеют власть над детьми. Если посмотреть, то старшие всегда несколько властны над теми, кто младше. Младшие подчиняются. Не чтобы уступить место в троллейбусе, потому что кто-то старше, а потому что ответственность за младших несут старшие. Если раньше, допустим, родители переживали очень много насилия в своем детстве, то сейчас эти выросшие дети боятся воспроизвести этот опыт. И уходят в другую популярность, когда создают совсем такую расслабленную обстановку, когда никаких границ у ребенка нет. А границы как раз ребенку нужны для того, чтобы было обо что остановиться. И в этом есть проявление родительской власти: власть — забота. Не «власть — подчинение» и «ты мне должен что-то вернуть», а власти — забота. Для того чтобы ты мог понимать, что в мире есть определенные ограничения, которые тебя поддержат. Взрослые люди создают иллюзию выбора ребенку. Например, ты хочешь кашу сегодня или омлет. На самом деле, это иллюзия выбора. Ребенок говорит «омлет хочу», но живет он с чувством того, что он что-то выбирает. А в более зрелом возрасте, когда родители проявляют свою власть, например, в том, чтобы указывать, куда ребенку поступать, какими занятиями заниматься, с кем дружить, когда такое уже эмоциональное насилие происходит в его сторону, тогда власть приобретает, на мой взгляд, негативный контекст.

Очень интересный момент — как определить вообще, где власть, а где власть уже переходит границы и превращается в насилие. Важно вообще ориентироваться на свои внутренние ощущения и на то, как реагирует ребенок, как проявляется его поведение.

С какими сложностями родителями могут сталкиваться в итоге. Вот как они могут определить, что власти недостаточно в отношениях или власть передана в руки ребенку. Существует две основные ситуации, которые мы рассмотрим. Первая ситуация — когда власть отдана ребенку. Происходит так называемая парентификация, когда родитель становится ребенком для своего ребенка и они как будто бы меняются местами психологически. Очень тяжелая ситуация для ребенка, потому что ребенок не может, у него нет психических сил для того, чтобы нести такую большую ответственность. А ребенку нужен взрослый, потому что взрослый для него — ориентир. И через взрослого ребенок формирует вообще отношение к миру и привязанность — то, что ему дает основу, безопасность и вообще понимание собственных потребностей. Есть такая частая ситуация: родители жалуются на то, что ребенок управляет как будто бы всеми, «вот этот маленький гаденыш...», совсем еще маленький ребенок, который устанавливает, как будто бы устанавливает свои правила в семье. Ему говорят «Ложись в 9 часов спать», например. Родители обращаются с тем, что «а вот он не хочет», «я говорю, что надо кормить овощами ребенка, а вот мой не ест». Ну или что-то такое. Когда как будто бы вся власть прям передана ребенку и он управляет всей семейной ситуацией. Какие-то такие вещи, когда как будто бы ребенок определяет всю ситуацию в семье. Не родитель, который задает тон и определяет границы происходящего, а ребенок.

Я, сама став мамой, понимаю, насколько тут легко провалиться в свои какие-то переживания — бояться сделать лишний шаг в сторону ребенка, чтобы, не дай бог, как-то не нанести ему вред своим движением. А по факту оказывается, что ребенку это нужно. Ему нужно на кого-то опираться. Ему нужны границы, ему нужен стойкий взрослый, который понимает, что он делает, который может объяснить свои действия. Это создает безопасность в его хаотичном детском мире.

Как выравнивается власть? Первый момент в том, что родитель должен вспомнить, что он взрослый, он главный. А ребенок ему подчиняется. И родитель имеет право задавать тон, задавать стиль, семейный стиль. А ребенок уже будет адаптироваться к тому, как устроен мир, как устроена семья. Как ему отдать власть родителю? В первую очередь, родитель должен ее взять, потому что маленький ребенок ее отдать не сможет. Он не понимает. Тут есть два бонуса у ребенка: он себя чувствует в этот момент взрослым, и это очень привлекательно, как будто бы «я взрослый, я могу». И одновременно с тем, это очень тяжело и очень затратно. И когда такой человек вырастает, он сталкивается с большими сложностями, что он за всех вокруг несет ответственность и сам не очень понимает, чего он сам хочет по жизни. Это большая проблема, мало удовольствия, много сложностей.

Вторая возможная ситуация — это когда родитель слишком много власти концентрирует на себе и не дает ребенку возможности принимать решения. Но тут важно говорить, что это скорее касается уже более-менее взрослого ребенка, не малышей, не тодлеров, которые правда еще слишком зависимы, а тех, которые уже могут принимать какие-то решения, например, выбирать кружок, друзей, образование, места, где они хотят учиться, с кем они хотят проводить время, на какие кружки ходить.