Почему мы все так хотим быть собой, постоянно об этом говорим, а просто взять и «быть» не можем? Оказывается, не так просто понять, где мои желания, а где навязанные социумом правила. И, чтобы быть собой, вовсе не обязательно игнорировать желания окружающих. Можно сделать выбор. Подробнее об этом — в интервью с терапевткой Евгенией Шумило.
Что такое «быть собой» в бытовом понимании?
В моем понимании, «быть собой» в бытовом плане и в психотерапии — не сильно отличаются. Для меня эта тема является центральной в психотерапии, в моей работе с клиентами, в моей личной жизни.
Само понятие «быть собой» рассматриваю в контексте отношений. Потому что не очень верю, что вне этого мы вообще существуем. Мы постоянно находимся в отношениях с кем-то: со средой, с другими людьми. Быть собой — это то, насколько я свободна в своих проявлениях рядом с другим. Мне кажется, что наедине с собой вопрос к тому, чтобы быть собой, возникает не так часто. Скорее, это случается в контексте соприкосновения, общения с другими людьми.
Вам также может быть интересно: Как сформировать здоровую идентичность?
Быть собой — это когда я хорошо осознаю себя, свои потребности, импульсы, желания. Когда всё это могу реализовывать, могу проявляться так, как хочу. Сюда также входит способность показать себя, защитить, проявить недовольство или симпатию. То, как я могу слышать себя и реализовывать в отношениях с другими людьми.
Важно помнить, что моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И если другой для меня важен, мне важно учитывать его желания. Здесь нужен баланс между своими и чужими интересами. Ведь другим людям в общении со мной тоже необходимо оставаться собой.
Получается, я, читающая книгу наедине с собой, — это одна личность. А я в общении с другими — тоже я, но другая?
Неплохо, когда я хочу почитать книжку и могу сказать своему партнеру, который в это время зашел в комнату и предлагает смотреть фильм: «Слушай, я сейчас хочу почитать. Давай посмотрим фильм в другой раз». Плохо, когда я перестаю слышать свое желание почитать книгу, а начинаю слышать только желание партнера, подстраиваюсь под него.
Например, я хорошо понимаю, чем хочу сейчас заняться. Если мой партнер хочет чего-то другого, то в этой точке мне важно понимать свои желания. И тут я могу совершить выбор, например, согласиться посмотреть фильм и отложить книгу. Но сделать это не потому, что я всегда отодвигаю свои желания, а выбрать другого из осознанного желания сделать что-то для отношений.
Бывает, что человек привык автоматически подстраиваться под другого. Возможно, это происходит из-за того, что в детстве мои желания игнорировались. И любили меня только тогда, когда я уступала. Эти паттерны переносятся во взрослую жизнь, и в дальнейшем отношения строятся на этой основе. В близости с кем-то перестаешь себя ощущать.
Как понять, где я выбираю уступить, при этом оставаясь собой, а где подстраиваюсь под кого-то?
Может быть такое, что рядом с другим я вообще очень редко понимаю, чего хочу. И все время спрашиваю другого: «А куда мы пойдем, где будем завтракать, а что бы ты хотела съесть?».
Вам также может быть интересно: Вечное стремление к счастью
В социуме мы не всегда можем потакать своим желаниям. Потому речь не только о том, чтобы делать, что хочешь, но о том, чтобы осознавать и понимать свои потребности.
Для наглядности введем понятие «Хочу. Могу. Но не выбираю». Например, я хочу и могу читать книгу, но соглашаюсь посмотреть фильм, потому что в этот раз выбираю отношения. А не так: выбираю фильм, потому что в противном случае муж обидится. Согласитесь, звучит совсем по-другому. Свобода быть собой — это в один вечер соглашаться на фильм, а в другой нет, в другой вечер остаться читать книгу и отказать мужу в его желании. Это возвращение себе свободы. Получается, поведение в связке с контекстом, а не с привязкой к желаниям других.
Каждый раз я поступаю по-разному. Это зависит от того, как прошел мой день, как ко мне обратился муж и т.д. То, на чем основывается терапия: в каждую минуту времени я опираюсь на свои чувства, свои представления и учитываю общий контекст.
Как с темой «быть собой» работает гештальт-терапия?
С одной стороны, возвращает чувствительность. Потому что все наши потребности живут в теле. Если мы голодны, то ощущаем это во рту, в животе. Еще гештальт-терапия работает с системой представлений о себе и о мире. Например, мальчик хотел плакать, а мама говорила, что так парням делать нельзя. Или девочка хотела сделать первый шаг, а папа сказал, что нужно сидеть и ждать. В таких случаях может наступать сильный конфликт. Ведь, может, я по природе женщина инициативная, мне важно делать первый шаг. Но в детстве навязали другое представление. И тут я уже становлюсь не собой.
Вам также может быть интересно: Cколько Жизни в моей жизни
Можно даже чувствовать себя глубоко несчастным и не понимать, почему, если живешь чужими паттернами, а не так, как действительно подсказывает тебе твоя суть.
Терапия помогает обнаружить желания в себе, понять, что именно ты хочешь, а не жить по навязанным представлениям.
А как отличить «не хочу» от «боюсь»? Например, в контексте семьи и детей.
Это достаточно сложно, ведь грань тонка и ее трудно заметить. Потому важно замечать даже мелкие внутренние конфликты и дискомфорт, чтобы не доводить до кризиса. Нужно учиться слышать и слушать себя, доверять себе, а не рассчитывать на то, что кто-то лучше вас знает, как для вас хорошо/плохо.
Какие есть методы, чтобы без терапии осознавать себя?
Я бы посоветовала начать с тела. Для старта можно начать слушать и понимать в себе такие моменты: что хочу съесть, удобно ли мне здесь сидеть и т.д. К сожалению, мы привыкли игнорировать сигналы тела. Выпил обезболивающее и забыл.
Там, где мои потребности реализуются, моя энергия растет. Это еще один ключ к пониманию того, где я, а где кто-то другой.
Вам также может быть интересно: Решаться быть
Чтобы понять, кто ты на самом деле, можно начать рисковать, получать новый опыт. Допустим, сказал кому-то, что неприятно слышать такой тон в свою сторону, и был услышан. Хотя раньше думал, что в ответ услышишь агрессию.
Часто людьми управляет мысль, что есть какой-то другой, лучший я. Но ведь, на самом деле, никакого другого меня нет. И вот это, с одной стороны, может очень фрустрировать, но с другой, оказаться поддержкой и вдохновением.
