Базовое доверие к миру закладывается в довербальный период, буквально в течение первых месяцев и лет жизни. Представление о мире как о надежном и безопасном месте или, наоборот, как о пространстве опасностей и обмана — основа того, как человек будет воспринимать себя и окружающих и как будет взаимодействовать с миром. Но как именно формируется и укрепляется это базовое доверие? Отвечают психотерапевты Тритфилд.
Отвечает психотерапевтка Надежда Табакова
Как формируется базовый уровень доверия к миру? От чего зависит внутреннее чувство, что мир — достаточно безопасное место, а люди не настроены враждебно? Почему некоторые легко идут на контакт и доверяют, а другим очень сложно доверять даже близким?
Когда мы произносим слово «доверие», прежде всего на ум приходят простые бытовые примеры того, что значит «доверять». Например, доверять банку означает положить деньги на счет в этом банке, доверять человеку часто понимают как рассказывать ему многое о себе, доверять секреты... Обычно нам достаточно сложно представить, чем это отличается от понятия «базового доверия» и как выглядит и как чувствуется мир человека с низким уровнем базового доверия к миру.
Низкий уровень базового доверия, прежде всего, можно охарактеризовать высоким уровнем тревоги и контроля. Такой человек не просто не несет деньги в банк, — он никогда не расслабляется внутри. Он не просто не рассказывает людям о себе, а не позволяет себе ни на секунду подумать и почувствовать, что рядом с кем-то можно выдохнуть, спокойно порадоваться, не дожидаясь подвоха в любой момент. В его мире его собственные действия настолько прочно привязаны к происходящим событиям, что такой человек буквально верит, что если он не сделает что-то специальное, то солнце сегодня не взойдет.
Базовое доверие к миру формируется в детстве от 0 до 2 лет. Обычно до 2 лет или даже раньше ребенок формирует окончательное понимание того, можно ли миру доверять, и этот процесс завершается нормативным возрастным кризисом доверия. На что же опирается такой малыш в принятии самого важного решения в своей жизни? Он опирается на качество отношений с миром, а его мир в основном состоит из мамы. Основная функция мамы в жизни младенца — своевременно удовлетворять все его потребности. Малыш не понимает речи, слова «Я люблю тебя» в его жизни мало значат, а вот если ему не дали поесть вовремя, он чувствует невыносимый голод, а его внутренних ресурсов слишком мало, чтобы выдержать эти мучения. То же и с другими потребностями — в объятиях, тепле, защите... Чтобы доверять маме в способности заботиться о себе, малыш должен получать сотни подтверждений в день в виде удовлетворения его потребностей. Здесь нам важно упомянуть о том, что в это время ребенок еще совсем не говорит и все свои потребности выражает через плач. То есть мама должна быть виртуозом в распознавании разных видов плача, потому что когда ребенок голоден, а его вместо кормления качают и поют песни, его фрустрация только усиливается. Что же в итоге выходит — в идеале: для формирования доверия к миру ребенку нужна мама, которая большую часть времени рядом с ним, достаточно чувствительна к нему и понимает, что ему сейчас нужно, и у нее есть арсенал средств для удовлетворения этих потребностей.
В реальной жизни так случается далеко не всегда. Мама может быть недостаточно внимательна и чувствительна к ребенку, она может быть в депрессии. К примеру, мама моей бабушки умерла, когда моей маме было два месяца. Легко представить, в каком состоянии оказалась моя бабушка и как тяжело ей было оставаться полноценно включенной в материнство. А иногда в дело вмешивается судьба — мама внезапно попадает в больницу и вообще на время пропадает из жизни ребенка. В такие моменты мир ребенка становится ненадежным, предает его. Ребенок приходит в отчаяние. Он, конечно, выживает, кто-то кормит его и заботится о нем, но его тело навсегда хранит память о невыносимости страдания от потери мамы. Наш мозг устроен так, что запоминает все эпизоды страдания и пытается их предотвратить, это основа эволюции — защищаться от плохого. А как защититься от боли, связанной с утратой близких? Не иметь близких, не расслабляться, ни на кого не полагаться, никому не доверять. Вот с этой информацией наш малыш входит в свою взрослость — миру доверять больно, лучше сразу привыкать к одиночеству. Тем самым он как бы закрывает свое сердце. При этом это не отменяет коммуникабельности, способности веселиться и быть «душой компании». Просто внутри всегда живет фон напряжения, и когда кто-то пытается приблизиться, то упирается в непробиваемую стену. Чаще всего люди с низким уровнем базового доверия за всю жизнь несколько раз пытаются проверить мир, вдруг что-то изменилось… Но мы помним, что травма нанесена в раннем детстве, и человек ищет того, кто возьмет на себя все родительские функции — будет угадывать его желания и удовлетворять их мгновенно. И естественно, его ждет каскад разочарований, во взрослой жизни так просто не бывает. Каждая попытка открыть сердце ведет к новому разочарованию... Человек не замечает, что вокруг него обычно несколько очень надежных и верных друзей, он не полагается на них.
Все вышеперечисленное касается именно ранней детской травмы и травмы привязанности.
Бывает, что человек травмируется в более взрослом возрасте. К примеру, первый возлюбленный жестоко изменяет девушке, и ей становится трудно доверять мужчинам. В случае если базовое доверие к миру у нее было сформировано, мы можем добиться восстановления доверия к мужчинам путем проработки этой травмы, переживания боли и восстановления понимания, что больно ей сделал только один мужчина, а не все они как вид... В случае с нарушенным базовым доверием это очень и очень сложно, поскольку мы не помним своих довербальных травм, не можем оплакать и допрожить их, не можем выделить маму как отдельную личность, поскольку в детстве она является олицетворением всего мира. Здесь на помощь приходит один из верных инструментов — долгосрочная регулярная терапия. Если вы знаете о своих ранних травмах, страдаете от сложностей с установлением близких отношений, вам придется смириться, что лекарством от этого является стабильный контакт, а именно несколько лет работы с одним и тем же терапевтом, в один и тот же день и час…
Вас может заинтересовать: Оля Иванюк-Долженко. Что такое интериоризация? Кейс 42
Отвечает психотерапевтка Елена Статник
Что делать, если очень сложно доверять другим людям? Если внутренний голос или воображаемый голос родителей всё время подсказывает, что окружающие покинут, предадут или обманут — и это мешает строить отношения, дружить или вести бизнес. Можно ли самостоятельно изменить эту часть своего мировоззрения?
Доверие является одним из фундаментальных аспектов межличностных отношений и успешного взаимодействия. Причины сложностей с доверием могут быть разными. Прежде всего, предыдущий отрицательный опыт может оставить глубокий след в сердце и влиять на наше восприятие мира. Если нас предали, покинули или обманули в прошлом, то неотвратимо возникает определенная осторожность и подозрительность по отношению к другим людям.
Также на доверие влияют культурные факторы, социальная среда, демонстрация недоброжелательности или жесткости в поведении других.
Когда нам сложно доверять другим, важно определить, какие шаги можно предпринять, чтобы преодолеть это препятствие.
Одним из первых таких шагов является самопознание и понимание собственных эмоций и убеждений. Важно определить, какие именно события или опыт вызвали недоверие, и понять, релевантны ли они для текущей ситуации. Иногда наши убеждения могут быть преувеличены или искажены из-за негативного опыта прошлого.
Второй важный шаг — открытость к новому опыту. Даже если у вас есть предыдущий негативный опыт, важно дать новым людям и ситуациям шанс проявить себя. Позвольте себе строить постепенное доверие на основе новых взаимодействий, а не переносить стереотипы из прошлого на всех остальных. Помните, что каждый человек уникален и имеет свою историю.
Если воображаемый голос ваших родителей всё время подсказывает, что окружающие изменят или обманут, стоит научиться замечать эти моменты и напоминать себе, что все эти пророчества касаются негативного опыта наших родных и могут не иметь никакого отношения к нынешней реальности и к вашей жизни. Целью этих оговорок от родных чаще всего является желание защитить нас от проблем и разочарований, но оно, к сожалению, становится причиной нерешительности и чрезмерного недоверия.
Кроме того, полезно работать над самооценкой, изучать свои достоинства, достижения и успехи. Стоит напоминать себе, что вы заслуживаете доверительных хороших отношений.
Помимо личностных стратегий, важно создать положительное окружение. Обсуждайте свои переживания с надежными друзьями или родственниками, которые смогут поддержать вас и помочь преодолеть трудности. Очень полезно будет поучаствовать в терапевтической группе, где можно наблюдать других людей в действии и увидеть, что большинство людей являются доброжелательными и надежными.
Следует также сосредоточиться на развитии коммуникативных навыков. Умение слушать и выражать свои мысли помогут вам построить глубокие и доверительные отношения с другими. Будьте открыты к общению и готовы поделиться своими чувствами с близкими.
Процесс восстановления доверия может занять длительное время и требовать терпения и самоотверженности. Часть этого пути можно пройти самостоятельно, но если вопросы доверия и ситуации негативного опыта из прошлого вызывают интенсивные переживания, растерянность или тревогу, — лучше обратиться к психологу и получить профессиональную поддержку. Помните, что вы обладаете контролем за своим восприятием мира и других людей и вы можете выбрать путь построения доверия и положительных отношений.
Вас может заинтересовать: Елена Бранте. 5 вопросов о довербальной травме
Отвечает психотерапевт Александр Чигир
Как родителям научить ребенка доверять миру и людям, но при этом не быть слишком наивным и не дать себя обмануть?
Доверие или недоверие — это такое состояние, которое формируется в зависимости от особенностей нашего взаимодействия с внешним объектом или, шире, с миром. На формирование нашего отношения к миру могут влиять: негативный опыт в прошлом; переживаемые травмирующие события; опасения по поводу повторения негативного опыта; особенности установок семейной системы; специфика восприятия мира авторитетных для нас людей (особенно в ранние периоды развития); ощущение собственной незащищенности, неуверенности, колебания самооценки; нехватка опыта в обращении с собственной уязвимостью, в защите своих границ.
По времени своего формирования в онтогенезе человека доверие является одним из самых ранних психических образований. Формируется в довербальный период развития. То есть во время, когда еще нет языка, соответственно, нет и самоосознания или рефлексии. А отношение к миру как к безопасному или опасному месту — уже есть. Функционирование доверия можно сравнить с тем, как работает наше сердце: мы не осознаем и не контролируем его процесс, но немногие отрицают его основополагающую роль. Доверие к миру в целом — одна из основ психики человека, во многом влияющая на то, каким образом протекает психическая жизнь в дальнейшем.
Здесь следует отметить, что настороженное отношение к миру как таковое является врожденной инстинктивной реакцией или защитным механизмом. Очевидно, что без подобной «настройки» в дикой природе наши предки не выжили бы. Поэтому речь здесь не об инстинктивной реакции настороженности на неизвестное, а об особенностях взаимодействия с миром как местом для самовыражения и актуализации человека, средой, где он удовлетворяет большинство своих психосоциальных потребностей.
В самом начале доверие формируется в отношениях с родителями. В тот момент, когда ребенок рождается и его или ее кладут на грудь матери, ребенок получает возможность успокоиться, почувствовать тепло и биение сердца матери, почувствовать себя соединенным с кем-то живым и большим — и постепенно успокоиться после перенесенного стресса рождения, который, к слову, считается самым большим во всей жизни человека. Соединяясь таким образом с матерью, ребенок получает связь с чем-то большим, может почувствовать защиту и полностью расслабиться, уснуть. Так формируется один из главных механизмов регуляции психики человека — расположение к родителям. Чувство доверия неразрывно связано с ним.
В советские времена, когда еще не было понимания важности раннего формирования человека, ребенка сразу после рождения забирали в кювез, где за ним наблюдали. Если всё хорошо, его отдавали матери через сутки. Последствия такого разрыва для формирования человека очень драматичны, какими бы обычными они ни казались. Фактически у нас выросли поколения людей с подорванным доверием к миру. То есть с восприятием его как места не дружественного и опасного. С повышенным уровнем тревоги, агрессивной или паранойальной реакцией. «Мир — место опасное, и нужно сделать всё для того, чтобы от него защититься» — примерно такое послание получили эти младенцы. Всё время, пока ребенок сразу после рождения находится отделенным от матери, он находится в состоянии беспокойства, телесного напряжения, которое в дальнейшем может перерасти в тревогу.
Конечно, при должной бережной заботе матери о ребенке такие эффекты сглаживаются. При грудном вскармливании, например, ребенок имеет возможность установить тесную и глубокую связь с матерью и постепенно снизить эффект от «стресса своего появления в этот мир». Если все хорошо, родители заботятся о ребенке, уделяют ему внимание, оказывают поддержку и необходимую защиту, мягко регулируют границы между ними. Все это позволяет психике развиваться естественным образом, генерируя силы для дальнейшего развития.
В первый год жизни родители помогают младенцу сформировать чувство базовой безопасности. То есть восприятия мира как места скорее доброго и приветливого, где ребенку рады. Этот мир встречает человека с поощрением, готовый поддерживать. Родительские глаза смотрят через мир на человека на протяжении всей его жизни. Именно поэтому так важно, какое сопровождение родители предоставляют в течение первого года.
Идиллия, где родители посвящают время ребенку, имеют гармонию в отношениях и достаточно зрелости для оказания адекватной поддержки, — возможна не всегда. В противном случае, у ребенка формируется базовое недоверие к миру. Тогда мир может восприниматься либо как место, где человек человеку волк, где главная задача — бороться за ресурс и свое место под солнцем; либо как место, от которого лучше держаться подальше, организовав минимально необходимые для выживания связи с ним; либо как сочетание первого и второго, что создает шаткое и мозаичное восприятие мира.
Для быстрого самоскрининга вы можете на секунду визуализировать группу людей, которые смотрят на вас, а вы на них. Задержитесь в этой визуализации. Что вы чувствуете при этом? Хочется вам приблизиться или исчезнуть? Вы представили себе незнакомцев или близких людей?
Так вы можете прикоснуться к собственному отношению с миром.
Как родителям научить ребенка доверять миру и людям, но при этом не быть слишком наивным и не дать себя обмануть?
На мой взгляд, какими-либо формальными методами или упражнениями детей невозможно научить такому глубинному переживанию мира и восприятию себя в нем, как доверие или недоверие. Как и во многих других случаях, дети учатся подражая своим родителям. И в этом смысле они очень внимательные ученики. Тонкие оттенки настроения, переживаний или отношения к жизни в мире дети считывают и уносят как собственные «настройки». Нельзя сказать ребенку «надо быть смелым», при этом самому чувствуя социальную тревогу. Нельзя требовать от ребенка соблюдать правила, при этом самому постоянно нарушая, например, ПДД. То есть говорить можно, конечно, но дети четко считывают неконгруэнтное поведение и усваивают именно вневербальные ее проявления как наиболее достоверные. Ребенок, будучи в крепкой эмоциональной связи со взрослым, четко считывает его состояния и сигналы, усваивая и подражая им. Поэтому, чтобы научить ее эффективно адаптироваться в мире, сохраняя с ним хорошие отношения, необходимо дать ему подходящий пример для подражания.
Важно развивать у ребенка эмоциональный интеллект. Прежде всего, это достигается с помощью крепкой эмоциональной связи ребенка с родителями. Доверительная, открытая коммуникация, внимательность к переживаниям и мыслям ребенка, демонстрация поддержки и сопровождения. Все эти вещи помогут ребенку почувствовать защищенность и безопасность, которые являются основой для способности проявляться в мире целостно и самобытно.
Хорошая ориентация ребенка в собственных эмоциях поможет эффективно ориентироваться в мире, поскольку одной из основных функций эмоций человека является оценка. Оценка собственного отношения, своей реакции по поводу того, что происходит вокруг. Страх помогает сориентироваться и быстро отреагировать на опасность, злость — защититься или добыть, отвращение — не принять внутрь чего-то вредного или отторгнуть его, печаль дает возможность отпустить недостижимое, радость — приблизиться, а удивление — привнести в свой опыт что-то новое. Все эти реакции помогают нам ориентироваться в мире, в отношениях, управляют и направляют. Если у ребенка в достаточной степени «активированы» все эмоции, он получает возможность вполне эффективно ориентироваться в мире без чрезмерной наивности, но и с доверием как к миру, так и к себе, способному в нем творчески приспособиться.
Важно учить ребенка ощущению собственных границ, праву на собственное пространство — как физическое, так и ментальное. Вместе с объяснением правил взаимодействия с незнакомцами или ситуаций, когда важно обратиться за помощью к родителям или взрослым, важно также демонстрировать уважение к границам ребенка в повседневной семейной жизни. Доверять способностям ребенка в соответствии с возрастными возможностями — не выставляя сверхсложных задач, но и не подавляя его способности гиперопекой. Дети с «проваленными» границами в отношениях с родителями легче подвергаются негативному влиянию окружающего мира.
Далее важно давать ребенку примеры положительного взаимодействия с миром. Развивать хорошие, доверительные отношения с окружающими. Поддерживать его аутентичное обнаружение себя и создавать возможность для общения с открытыми и эмпатичными людьми. Такой опыт останется с ребенком и станет частью его знания о мире.
В наше время информационного перенасыщения важно также научить ребенка критическому отношению к миру — здоровому сомнению, понимаю, что не всегда то, что он видит или слышит, оказывается однозначной правдой. Ребенок должен научиться проверять информацию, не стесняться задавать вопросы, проверять достоверность того или иного утверждения. Так ребенок получит возможность опираться на себя в своем отношении к миру и самостоятельно оценивать, стоит ли доверять в этом конкретном случае или этому конкретному человеку.
Это всё поможет ему почувствовать себя компетентным и способным. Следовательно, таким, который может позволить себе свободно и самобытно проявляться в мире.
Вас может заинтересовать: Отношения клиента и психотерапевта. Рубрика: Психологи не дают советов
Отвечает психотерапевтка Лилия Скуйбида
Как людям, имеющим проблемы с базовым доверием, получить пользу от терапии? Что делать, если очень сложно открыться и довериться: кажется, что терапевт покинет, осудит или посмеется? Что делает сам терапевт, чтобы помочь клиенту построить доверительные отношения в терапии?
Базовое доверие — фундамент личности и основа психологического благополучия человека.
Оно включает два взаимосвязанных феномена — доверие к себе и доверие к миру. Этот базовый личностный конструкт начинает строиться со дня рождения человека и развивается и меняется всю жизнь.
Способность доверять формируется в первый год жизни на основе отношений со значимым взрослым (обычно мамой). Когда мама рядом отзывается, различает и удовлетворяет потребности ребенка, играет и разговаривает с ним, ребенок учится воспринимать мир как уютный и безопасный. И наоборот, если взрослый недостаточно беспокоится о ребенке, проявляет безразличие или жестокость, то у ребенка формируется недоверие к миру — восприятие его как холодного, враждебного и опасного. А как следствие, отчужденность, настороженность, тревога, напряжение, негативные ожидания от людей и взаимодействия с ними.
Но формирование доверия не ограничивается только детством. Оно продолжается на протяжении всей жизни и изменяется в результате положительного или отрицательного опыта взаимодействия с другими людьми.
Таким образом, доверие, с одной стороны, является результатом взаимодействия с людьми, а с другой, это самое необходимое условие человеческих отношений, в процессе которых оно развивается и влияет на все другие аспекты этих отношений.
В отсутствие доверия сложно создать близкие отношения с другими людьми. Так человек попадает в замкнутый круг: чем меньше у него друзей, близких людей, тем больше он становится изолированным, отношения его становятся бедными, и тем большим становится недоверие к окружающим.
Лучший способ разорвать этот замкнутый круг — рискнуть довериться (для начала — в безопасном пространстве, например, психотерапевту).
Потому что доверие — это не гарантия безопасности. Это, по большей части, выбор. Это внутреннее состояние готовности отдаться другому, зависеть от него, отдать ему некий контроль. Это вера в свою способность справиться.
Как людям, имеющим проблемы с базовым доверием, извлечь пользу из терапии?
Именно в терапии такие люди могут получить новый опыт — опыт построения доверительных отношений в безопасных условиях. Потому что недоверие — это результат прошлых отношений, и изменить это можно только в отношениях. В этом случае — в терапевтических отношениях, которые создаются специалистом, чтобы отслеживать и изменять динамику внутренних процессов клиента, которая проявляется во взаимодействии с другими людьми.
Поэтому, осознавая, что терапия — это то место, где можно решить проблему базового доверия, стоит рискнуть и попробовать. При этом важно учесть несколько моментов.
Первое — это выбор терапевта. Выбирайте по тем параметрам, которые для вас действительно важны — будь то рекомендация, наличие образования и сертификации или профиль в социальных сетях и т.д. И помните, что, возможно, вам понадобится несколько попыток, и это нормально.
И во-вторых — не торопитесь. Давайте себе время присмотреться к терапевту, прислушиваться к себе, взять паузу перед тем, как отвечать на вопросы или что-то говорить. Именно замедление в процессе коммуникации будет помогать замечать и осознавать то, что происходит в этом контакте с вами и между вами и терапевтом.
Что делать, если очень сложно открыться и довериться: кажется, что терапевт покинет, осудит или посмеется?
Если вы решились прийти к психотерапевту, это значит, что первый важный шаг на пути к построению доверительных отношений вы уже сделали. И этот факт не следует обесценивать. Напротив, следует уделить этому внимание и придать значение. Потому что люди с проблемой недоверия часто считают себя или других совершенно не способными к сближению или недостойными его. Поэтому важно менять это предубеждение, замечая даже небольшой положительный опыт.
А дальше следует легализовать свои опасения и негативные ожидания. То есть прямо сказать терапевту о том, чего вы боитесь, о том, что не можете сейчас что-то рассказать, о том, что, возможно, не уверены в том, что терапия принесет вам пользу и тому подобное. Потому что можно изменить только то, что появляется в контакте между людьми. Так вы получите шанс заметить, что терапевт спокойно воспринимает ваши слова, ваше состояние, несмотря на это, может оставаться рядом с вами с вниманием и интересом и работать с тем, что доступно.
Что делает сам терапевт, чтобы помочь клиенту построить доверительные отношения в терапии?
Создать безопасное, комфортное пространство и условия для формирования доверительной атмосферы — это первая задача терапевта. Это означает, во-первых, установить четкие и понятные границы и правила проведения встречи (день, время, продолжительность, оплата, пропуски, опоздание и форс-мажоры для обеих сторон).
Во-вторых, объяснить организацию и суть процесса: что, как и для чего происходит на сессиях (чем больше понятно, тем меньше ощущение опасности и больше возможности успокоиться, расслабиться и в конце концов довериться процессу и человеку напротив).
А дальше терапевт внимательно слушает, задает вопросы, проявляет интерес к клиенту, внимание и уважение к его словам, чувствам, решениям и выборам. Благодаря этому клиент может почувствовать и понять, что его спокойно воспринимают, поддерживают, общаются прямо и искренне, что он ценен и важен для другого человека.
И последнее и, пожалуй, самое главное. Терапевт доверяет себе, своим ощущениям, восприятию, эмоциям, желаниям, мыслям, знаниям. И опираясь на свой внутренний мир, строит контакт с клиентом, доверяя тому, что и контакт, и терапия произойдут в том объеме и том качестве, которое возможно при данных условиях.
