5 вопросов о сепарации
Специалистка Тритфилд, психолог Алёна Полуденная отвечает на 5 вопросов о сепарации. Что это за процесс, как он должен проходить и почему о сепарации нужно знать каждому взрослому человеку?
Что такое сепарация?
Сепарация. Если просто перевести это слово, — это отделение. В психологическом аспекте под словом «сепарация» подразумевается психологическое взросление, а сам процесс сепарации происходит на протяжении всего периода взросления, начиная с первого года жизни и заканчивая 18-19 годами, когда наступает совершеннолетие. По идее, это абсолютно естественный процесс, который должен быть завершен. Если он завершен, на свет появляется самодостаточная личность, которая может принести нашему миру большую пользу, потому что у нее есть внутренняя уверенность и гармония с этим миром. Если сепарация не происходит, огромное количество своей жизни человек затрачивает на то, чтобы доиграть детские истории и завершить свои незавершенные отношения с родителями.
Как отделиться, если родители против и не отпускают?
Этот процесс подразумевает взаимные труды с двух сторон, — как со стороны ребенка, так и со стороны родителей. Если родители не отпускают, предположим, если у них есть потребность удержать рядом с собой своего ребенка, как правило, за этим стоит родительская неспособность наполнить свою жизнь какими-то своими смыслами. И с появлением ребенка их жизнь становится зависима от присутствия этого ребенка. Когда ребенок пытается вылететь из гнезда, возникает вот этот «синдром пустого гнезда», про который часто говорят психологии: родитель попадает в состояние паники и пытается все еще удерживать рядом с собой своего великовозрастного дитятю. Это усложняет, безусловно, и развитие ребенка, потому что он часто попадает в ощущения стыда, вины, что он бросает, что он должен помогать, что он должен соответствовать, что он должен находиться рядом, он не имеет права на свое мнение, на свои решения, на свой выбор. Что делать такому ребенку? Такому ребенку надо начинать устанавливать границы со своими родителями, потому что это вопрос границ. По большому счету, ты ничего не должен своим родителям, как только ты становишься взрослым. Как бы это жестко ни звучало, тем не менее это так. Если твои родители все еще в тебе нуждаются, они фактически меняются с тобой местами, и тогда уже ребенок не ты, а твои родители, — а ты вроде как становишься родителем своих родителей. По сути, речь идет о том, что твои родители инфантилы, твои родители психологически не взрослые люди, твои родители пытаются за счет тебя придать своей жизни какой-то смысл. По большому счету, это их проблема: всё, что ты можешь сделать, — говорить им, что ты их любишь, но у тебя есть своя жизнь.
Как отделить от себя ребенка, если он не хочет?
Как помочь своему ребенку наконец повзрослеть? Прежде всего, — осознать. Если мы говорим о родителях, осознать, где ты там налажал со своим ребенком, в каком месте ты его возле себя излишне удерживал или излишне ему потакал. В этом месте нужно быть осознанным и быть смелым и где-то, может быть, даже жестоким. Проявить по отношению к своему ребенку более твердую позицию: «Моя жизнь — это моя жизнь, твоя — это твоя, сейчас мы с тобой — два взрослых человека, у которых есть свое предназначение, свои смыслы, свои цели, поэтому я не обязан удовлетворять твои потребности». Это может быть больно, это может быть жестокой, иногда прям «с кровью». Но это необходимо сделать, потому что каждый вложенный в своего ребенка рубль, когда он уже взрослый и в состоянии зарабатывать сам, обеспечивать себя сам, начиная с физиологических потребностей, заканчивая материальными и психологическими потребностями, — каждый такой вложенный рубль откликается 100 рублями, не заработанными этим взрослым ребенком. У него тогда нет мотивации что-то делать в этой жизни, потому что зачем, ведь есть папа с мамой, которые могут до старости меня содержать, холить-лелеять и обеспечивать мои потребности и желания.
Как понять, что сепарация произошла?
Если отношения в твоей жизни выстраиваются по принципу «я делаю то, что я хочу, что считаю нужным, важным, правильным, мне от этого комфортно и хорошо, я не испытываю чувства вины по отношению к кому-то» (это может быть папа и мама, а может быть твой партнер, на которого, если ты не сепарирован, ты переносишь свои модели семьи и тоже что-то от него требуешь), если у тебя нет иллюзии, что тебе кто-то должен и есть четкое убеждение, что за все отвечаю я, только я должен себе и вообще я на самом деле самый любимый, а после меня уже все остальные папы-мамы, мужья и так далее, — тогда ты состоялся, ты вырос и ты психологически зрелая личность.
Как психотерапевт помогает сепарироваться?
Чаще всего в психотерапию не приходят с проблемой сепарации, никто не приходит и не говорит: «Блин, как бы мне сепарироваться от папы с мамой или от своего ребенка?» Чаще всего приходят, опять же, с чувством дискомфорта, неудобства, страхом, невозможностью устанавливать свои границы, чувством неуверенности, неадекватной самооценкой... Поэтому сама работа с сепарацией довольно сложная и чаще всего длительная. В первую очередь нужно помочь клиенту осознать, что это вопрос сепарации. Проверяется это путем того, как он выстраивает контакт, — со всеми, в том числе и с мамой и папой, если они живы (если не живы кстати, все равно какой-то контакт с ними есть, мы находимся в каком-то диалоге, тем сложнее в этом месте говорить про сепарацию). Но точно так же по принципу сепарации выстраиваются отношения со своими партнерами, со своими детьми. Поэтому это вопрос границ, это вопрос осознавания, что со мной не так, почему мне плохо, почему мне неуютно и некомфортно. Проясняется момент того, что у тебя много потребностей, которые не были удовлетворены в твоем детстве, — и это тянет за собой психологическое недоразвитие. Тогда, естественно, идет работа над тем, чтобы как-то накормить, поддержать внутреннего ребенка, который когда-то был недокормлен, неудовлетворен, и обучение клиента тому, что на самом деле он может сам себе быть родителем, он может сам накормить и взрастить своего внутреннего ребенка. И когда это взросление появляется, тогда уже можно говорить о том, как по-другому выстраивать контакт, как можно где-то прерывать этот контакт и как можно полностью взять ответственность за свою жизнь — и быть себе и папой, и мамой, и другом, и соратником, стать взрослой и самодостаточной личностью, ответственной за всё, чего ты в этой жизни хочешь достичь.
Рекомендуем также посмотреть:
